|
جزاكم الله خيرا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إخوتي وأخواتي الطيبون تحية طيبة وبعد أنتم وضعتم الموضوع على جرح مفتوح بالنسبة لي زوجي تزوج علي والسبب ما عنده جواب للسبب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وللأسف عنده بنت وطبعا أمنيتي أجيب بنت والاسم الذي أتمناه سماه لبنته للأسف قدر الله وما شاء فعل ونصيبي كذا أعترف بأني علمت نفسي كيف أطبخ وأضع الماكياج وأكون سنعة وربة بيت ذكية وممتازة بس ايش نسوي الاسلام حلل أربع وطبعا يستشيرني بخصوص بنته وطبعا يكذب علي أنه سؤال من شخص آخر عن ابنه وأنا ذكية وافهمته عدل بس ما أبغي أعمل نفور بيني وبينه علشان الصغار ............... الله يخليهم لي يا رب. عملت له هدية أنها لابنته ومن شدة الصدمة والتفاجأ أنه أعطيتها إياه وحسسته أني عارفة بالموضوع. وهذي أنا وياه الله يهديه ويرجع لي................. بس عندي سؤال كيف أرجع زوجي لي؟ لأني فعلا محتارة..................... باركم الله فيكم ودمتم سالمين |
إسئلوا نفسكوا ..
أنا عرفه .. أقل إيه حيتجوز عليا.. هههههههههههه تختلف بين هذا وذاك .. هذا زوجته (ذابله كبده) وهذا(نكديه) (وذاك (مهمله) أما هذا(تحاول لكن ماتعرف وش أنا أبي"لا تطعم الأنب لحماً).. أما الأخير عينوا فارغه وما يملها إلا التراب .. يبغى يجرب ويغير .. المهم أن الزوجه ما تكتئب أهم شي نفسيتها ولا تخليه هو مركز كونها ولو أنه المحور.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نحن كمجتمع خليجي دائما نضع اللوم على المراه على الرم من ان يود النساء المقصرات ويوجد من النساء المثابرات والمجتهدات في كسب رضا ازواجهم بكل ما ياتون من قوه ولكن بعض الرجال الله يهديهم فاهم ان الزواج بثانيه حقه الشرعي وبشرط انه يعدل من بينهم ولكن لما نجي للواقع نجد انه لا يفهم في العدل شي يفتكر انه الحق هو الفراش بس ما يدري ان واجبته نحو الاثنتين اكبر من الفراش وفي الحقيقه لو نلجا للحاله الماديه نادر ما تلقى خليجي يقدر يصرف على بيتين ومن النادر انه يقدر يعطي الثنتين حقهم لان رجاجيل هالايام غير عن زمن ابوي وجدي يعني الحين تلاقي الرجال في العشرينات يتناولون العقاقير لكي يقدر يشبع المراه من الناحيه الجنسيه ومن الناحيه الماديه يجعل المراه تعمل او ما يفكر الا انه يتزوج مراه تعمل لكي تشاركه مصاريف البيت لانه بختصار ما يقدر واول ما يكتشف حب زوجته له يترك الحمل كله على المراه وتكون المراه هي المراه والرجل في ان واحد وعلى الرغم من ان البيت والزوجه والاولاد مسؤوليته بس هم يتنحى بحجه انه ما تقدر اوكي وهنا يكمن السر ليش المراه لما يقصر عليها زوجها ما تدور البديل وليش لما اتلاقي الاهمال من كل صوب ما تدور شخص ثاني اتمنى اتردون علي اانا في اعتقادي ان الرجل بهالشي اناني حتى النخاع كل الشكر للطرح هذه المشكله اسمحولي على الرد لانه ما جهوت الكلام قبل لا اكتبه بس كان رد اندفاعي مبهم من واقع اشوفه محد يقولي عنه وتمنياتي لكم بكل التوفيق يا رب اختكم قطريه |
اقتباس:
اختي القطريه اهلا بك في نفساني ، واشكرك على المشاركه . بعض ما قلتيه هو واقع نعيشه فعلا ،،، ولكن لا نريد أن نتحامل على الرجال ولا على النساء ،،، ولنكن منصفين ، لكي نستطيع مناقشة القضيه والخروج بحلول منطقيه ،،، نحن هنا طرحنا الموضوع على أساس نناقش الدوافع ، لا نريد مناقشة إن كان يستطيع الرجل أن يعدل او لايعدل ،، ولا مناقشة إن يستطيع القيام بواجباته اتجاه الزوجتين او لا يستطيع ،،،، أما والمرأه تبحث عن البديل عند تقصير الزوج ، فلا اعتقد أن هناك إمرأه قد تفعل ذلك ،، إلا المرأه التي هي بالفعل لا تستحق أن تكون في بيت زوج .... إبقي معنا ،،، |
اقتباس:
اختي فراشه انا اراك ترمين المسؤوليه على المرأه ،،، لكن بصراحه ،،،، ردك متداخل ،،، ياريت لو تحاولي تكتبيه بشكل مرتب اكثر .. اشكرك مشاركتك |
اقتباس:
اختي الكريمه اشكرك على المشاركه ،،، وفعلا ، قدر الله وما شاء فعل .... انصحك لا تغيري معاملتك لزوجك ، أشعريه بحبك باستمرار ،،،، فقد يعود اليك ،،، لكن لا تستخدمي الكيد ولا العداء من اجل ارجاعه ... تابعي معنا |
اقتباس:
اهلا بك في نفساني ، نشكرك على المشاركه ... هل من الممكن بعد شهور فقط يبدأ الزوج بالبحث عن الثانيه ؟ وهل يتلاشى الحب لدرجة قيام الرجل بالبحث عن الثانيه ؟ |
اقتباس:
اخي الكريم ،،، اهلا بك في نفساني ، واشكرك على المشاركه ،،، نعم اخي الكريم ،، الشرع يسمح للرجل بالتعدد ،،،، ولكن ، الا تعتقد أن هناك شروط ؟؟ |
اقتباس:
اشكرك على المشاركه ،،،، كل ما قلتيه مسلم به ،،، ولن نناقشه ،،، ولكن ، لماذا تطلبين من المرأه الإستسلام بهذه الطريقه ؟؟ |
اقتباس:
رأيك نعتز به ،،، اهلا بك ، واشكرك على المشاركه ............ ولكن ،، هذا يعني أن الرجل لن يتوقف عن الزواج ،،، لأنه سيبحث عن الجنس كما تقول ؟؟؟ |
اقتباس:
اخي هاني مرة أخرى اقول لك اكملت ما نقص على هذا الموضوع ،،، ردك رائع ،،،، وسيكون من ضمن الخلاصه لهذا الموضوع ،،، اشكرك ،،، ارجو أن تشاركنا الآراء |
اقتباس:
قد يكون رأيك هذا كمن يده بالماء وينظر لمن يده بالنار ،،،، لا اعتقد أن طلب المزيد من الأولاد هو السبب الكافي ،،، ولا من اجل المال كما تعتقدين او يعتقده بعض الرجال . والمشاعر لا تموت ،،، ولن تحييها إمرأه جديده ، وإلا فسوف تموت سريعا مرة اخرى . أما من أجل التفاخر ،، فهذا ظلم مع سبق الإصرار .. اشكرك جدا على المشاركه |
اولا... السلام عليكم ...انا عضوة قديمه ومبتعده عن المنتدى ولكن للامانة رجوعي هو تواصل المنتدى مع اعضائة بالاييمل من خلال المواضيع المميزة بالفترة الاخيرة ...
ثانيا.... بالنسبة للموضوع المميز بالفعل ماهي الدوافع لدى الرجل ، والتي تجعله يبحث عن الزوجه الثانيه ؟؟؟ الدوافع كثيرة وتختلف من انسان لاخر احياننا تكون عدم الانجاب ...وقد تكون رغبة الرجل وقدرته على العدل وقد تكون هناك دوافع او اطماع مادية يسعى لها الرجل وقد يكون اشباع لا اكثر ولكنها فكرة متى ماسيطرة على الرجل كان احمق في الاستجابة لها ...لنها بكل بساطة نزوة ومراهقه .... هل هو استغلال لما شرعه الله له ؟ أم أنه فعلا بحاجة ماسه الى هذا الزواج ؟؟ بالعكس قد يكون حل لكثير من المشاكل لذلك لم يشرعه الله للخلق لا لنها حل وعلاج ولكن ان يكون الرجل فاهم مايريد قد يكون استغلال مثل من يتزوج بانسانة بحثا عن راتبها او ورثها ولا ننسى موضوع البحث عن موظفة اللي طالعين فية شباب هاليومين هل حقيقة ما يقال ، أن اهمال الزوجه الأولى وراء بحث الرجل عن الزوجه الثانيه ؟؟ قد يكون حل حينما تنفذ الحلول لاصلاح الزوجه ولكنة لايمنع من محاولة الرجل توضيح مايريد من زوجته وما يتمناه فمثلما تقصر المراه بالتاكيد سوف تاتي فترة يقصر بها الرجل لكن الحكمة بان تكون علاقتهما علاقة تعاون موده ورحمة ليس من المعقول ان انسى كل الحسنات بلحظات خطى يمكن تصليحه .... هل التفاوت في المستوى التعليمي والفكري والمالي ، هو السبب ؟ هنا يبقى العيب لمن قررر الزواج فيوم من الايام ولم يكن يخطط لما يريد ويوضح رغباته واهدافه واتخذ الموضوع من باب اشباع غريزة لا اكثر وعندما يقع الفاس بالراس يقوم بالبحث عن الفوراق والعلل والتحجج بالف امر وامر الزواج توافق بين روحين قبل كل شي اخر تحياتي واحترامي للجميع |
سيدي الفاضل تسألني لماذا الإستسلام؟؟؟ يمكن أكون قد بالغت عندما ذكرت بأنني سوف أتجرد من إنفعالاتي من خلال ردي السابق و لكنني بالحقيقه و من واقع تجربتي القاسية بالحياة تكونت لدي هذه المسلمات و أدركت بأن الرجل لا تملىْ عيبنه إمرأة واحده مهما كانت تمتلك من مواصفات مثاليه و بالنهايه فإن الخالق أعلم بخلقه و لذلك شرع للرجل الزواج بأربع
لذلك ومن تجربتي بالحياة أقول بأن هناك أمور لا أنصح المرأه بالجري و رائها لمعرفة السبب لأن الرجل كما ذكرت من كوكب و المرأة من كوكب . علمتني الحياة بأن مفهوم الحب لدى الرجل يختلف تماما عن مفهوم الحب لدى المرأه لذلك لماذا الجدل يعني بإختصار يا عزيزاتي النساء يامن تزوجن و يا من لم تتزوجن يجب عليكن تدريب أنفسكن و تهيأتها على هذا المفهوم و يجب عليكن أيضا عدم الغرور و الثقة الزايده بالنفس ,,صدقوني بأن الرجال فطروا على ذلك , اي رجل سوف تتاح له الفرصه و الظروف للزواج بأخريات سيفعل و لن يرده عن ذلك لا حبه لزوجته الاولى و لا إخلاصه لها و لو واجهتيه بذلك سيقول هذه ليست خيانه ,,هذا الشرع و القرآن فلماذا تحرمين ما حلل الله أرأيت يا سيدي الفاضل لهذا أنا مستسلمه .. وشكرا |
اقتباس:
اختي دوار الشمس اهلا بك في نفساني ،، واهلا بعودتك ،،،، للأمانه ، ردك شامل ومنطقي ،،، الا تعتقدين أننا نحتاج الى دورات توعيه ودروس وبرامج للرجال والنساء ، لكي يكون هناك حدا للزواجات الغير مبرره ؟؟ تابعي معنا ، رأيك يهمنا |
اقتباس:
إن كان الرجل فعلا لا تملأ عينه زوجه واحده ، فهذا يعني أن على كل الرجال أن يبادرو بالزواج ثانية وثالثة ،، ورابعة إن لزم الأمر ،،،،، إن كان الرجل لديه زوجه تمتلك المواصفات المثاليه ،، فلماذا يبحث عن أخرى ؟ على ماذا يبحث إن كانت الأولى لديها كل شيء ،؟؟ لماذا لا تريدين المرأه أن تبحث عن السبب ؟ أنا اقول أنه على المرأه أن تبقى مستيقظه قدر ما تستطيع ، لمنع هذا الشيء ،، فللمرأه سحر ناجح ،،، ولا يجب أن نقول للمرأه أن تتهيأ دائما للإستقبال الزوجه الثانيه ،،، بهذا على النساء أن يشعرن بالراحه والطمأنينه ،، وأن تكون الحياة هي مجرد تربص ، كل يتربص بالآخر ،،،، اشكرك اختي الكريمه كوني معنا |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بصراحه انا لم اقراء جميع الاراء لكن وعد اني حقراها كلها في وقت فراغي لايشترط وجود سبب او اسباب للزواج من اخرى او اكثر لو نرجع لنبينا محمد صلى الله عليه وسلم لوجدنا انه في حياته مع امنا خديجه لم يتزوج عليها وهي اكبر منه سنا وفي حياته مع من هم اصغر منه عدد في زوجاته وتجنبوا الافتراء على الحق ربنا حلل ولم يحدد الاسباب ويا اخواني يا معشر الرجال تزوجوا ولكن اعدلوا اخوكم سامي الحربي |
ياجماعة انتم اعطينم الموضوع اكبر من حجمة
الامر لا يستحق الدين الاسلامى يقول مثنى وثلاث ورباع ولم يشطرط بـــ الاسباب |
ماهي الدوافع لدى الرجل ، والتي تجعله يبحث عن الزوجه الثانيه ؟؟؟
في العاده يكون الزواج الأول بحث عن الاستقرار والمره الثانيه( للمتعه)وهذا ليس راي شخصي انما هو كلام الدكتور طارق الحبيب هل هو استغلال لما شرعه الله له ؟ أم أنه فعلا بحاجة ماسه الى هذا الزواج ؟؟ غالبا ماتجد من الرجال من يتحجج بهذه الحجه ولو رأيته في الأشياء التي هي أهم من ذلك كحسن الخلق مثلا لوجدته صفر على الشمال هل حقيقة ما يقال ، أن اهمال الزوجه الأولى وراء بحث الرجل عن الزوجه الثانيه ؟؟ لااااااااااااااااااااااااااااا وأ1000 لااااااااااااااااااااااااااااا كلاهما شريكان في المشكله هل التفاوت في المستوى التعليمي والفكري والمالي ، هو السبب ؟ إن كان محقا في هذا السبب كان أجدر به أن يبحث عن من توافقه في المستوى التعليمي والفكري والمالي قبل ان يتزوج زواجه الأول وليس شرط أن يكون التفاوت مشكله أضرب لكم مثال من عصرنا الحاضر من منا من لايعرف الشيخ الطنطاوي رحمه الله يقول عن سر سعادته بزواجه أن زوجته لم تكن بمستواه التعليمي لكنه مع الأيام وجد أنها أفضل من طالباته الاتي كان يدرسهن في الجامعه أما مستواها المادي فكانت بنفس طبقته سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لااله الاانت استغفرك واتوب اليك |
من اهم الدوافع....هو عدم اهتمام الزوجه بزوجها..ومتطلباته..فهو يبحث عن البديل..من هم من يحب التغير...وهناك من تكون زوجته تشكي من مرض او عدم مقدرتها بتلبية بحاجيات زوجها...
والبعض لا تكفيه زوجه واحده(الزوج المزواج)..وأسلوب الزوجه مع زوجها..(تكفبر العشير والاخلاق السيئه)..من اهم ما يجعل الزوج يبحث عن الزواج من الثانيه..واحيانا..تكون الزوجه لا تنجب...وهو يريد الاطفال..والبعض الاخر يدعي ان لديه المال الكثير فهو يستطيع ان يعيل اكثر من أسره واحد.. مثل خالي متزوج ثلاث وصغار سن ويدعي انه يقضي على العنوسه...ويقول الرابعه في الطريق.. قلنا اكيد عانس وتريد بها الأجر.....قال لو أتيت لكم بوجبات الاولى كانت في البراده من قبل يومين والثانيه من أمس والثالثه طازجه ماذا ستختارون؟؟؟ أفحمنا فسكتنا...علما بأن عمرة 60واصغر ابنائه شهرين....ماشاء الله عليه... هل هو استغلال لما شرعه الله له ؟ أم أنه فعلا بحاجة ماسه الى هذا الزواج ؟؟ البعض دائما يستعل هذا الشئ عذرا امام زوجته..وهو في الحقيقه قد لا يؤدي سنن كثيره في الشرع.....والبعض يكون له أعذار فالرجل لا يستطيع ان يعيش بلا زوجه.... هل حقيقة ما يقال ، أن اهمال الزوجه الأولى وراء بحث الرجل عن الزوجه الثانيه ؟؟ نعم...اهمال الزوجه لزوجها يجعله يبحث عن البديله.....لأنه لوكانت بجانبه لما أحتاج ان يتعرف على غيرها... هل التفاوت في المستوى التعليمي والفكري والمالي ، هو السبب ؟ لا طبعا لا اتوقع هذا سبب لكي يتزوج الرجل بالثانيه...ابدا.... فالحب يقضي على تلك الفوارق.. نورالحب |
اخي سامي الحربي
اهلا بك وبعودتك الينا ،،،، نحن لم نفتري ولم نحرم أو نحلل ،،، هناك خطوه في الحياة الزوجيه ،، ولا بد لنا من طرح الأسباب ،،، فرجال اليوم ليسو أنبياء يا اخي الكريم ، ونساء اليوم ليسن خديجة رضي الله عنها ... فالكثير من الأبناء ضاعو بسبب هذه التصرفات ،،،، والانحراف والسجون ،،، كلها من سوء التربية ،،، ومعظمهم يرجع السبب لإهمال الوالد لهم لتفرغه لأبناء الزوجه الثانيه ،،، |
اقتباس:
اخي شريف اشكرك على المشاركه ،،، نحن يا أخي نناقش الموضوع اجتماعيا ،،، ولا نناقشه إن كان حلال او حرام ،،\ لا نناقشه إن كان يصح للرجل أن يتزوج أو لا يتزوج ،، بل نبحث قضيه اجتماعيه ،،، الطلاق حلال ،،، هل نقوم نحن جميع الرجال بتطليق نسائنا ؟؟ فهو حلال ،، لماذا لا نعملها ؟؟ |
اقتباس:
اختي الكريمه اشكر مشاركتك ،،، لا غبار على كلامك ،،، |
اقتباس:
اختي نووور الحب احسنتي ،، صح لسانك ،، أتيت بالخلاصه من كل جوانبها ،،،، لا حرمنا الله منك |
أنا من رأيي رغم أني لم أشاهد ردود الأعضاء لكن تمنيت أكتب ردي قبل أن أقرأ الردود
لكني في مثل تلك المشكلة لأن أبي متزوج من أمرأة أخري غير أمي .. الحوراني .. رغم أن أمي طيبة و حنينة جدا جدا و بتخاف علي و علي أخوتي جداجدا لكنها السبب .. يكفي أنها تقول لة من اللحظة للأخري (( أنا كدا و لو مش عاجبك روح أتجوز )) دي كفاية لأنها تخلي الزوج يطمع بانسانة أخري تكون لة مطيعة و تكون لة مثال الزوجة التي يتمناها المرأة تفعل الكثير من الأخطاء من الممكن أن تكون صغيرة و لكن تدمر أسرة بأكملها و كل هذا لأنها تعتقد أن الكرامة في أن ترد اساءة الرجل باساءة أخري .. ( العين بالعين ) و هذا أكبر الأخطاء التي تحدث. و لكن لا مانع في أن تكون قلة قليلة من الرجال يتزوجون لأن تلك الفتاة أعجبتة ليس الا و هذا ما نراة دوما .. ليس الخطأ الكبير الا علي المرأة لأن بيدها أن تكون ذكية و بيدها أن تكون عنيدة . |
بسم الله أولاً وآخرًا
تحية طيبة إلى الأعضاء المبدعين ،، والذين لم يتركوا مدخلاً أو منفذًا للمتأخرين ،، باحتوائهم الطيب لمحاور الموضوع .. فوفقكم الله دومًا للقول الحسن ،، وتحية مباركة إلى أستاذنا المبدع الحوراني ،، باختياراته المميزة لمواضيع النقاش ،، وأهنئه على اختيار هذا الموضوع ،، الذي أصبح يناقش في هذه الفترة الزمنية من قِبل إناس ليس لهم إلمام سواء دينيًا أو أخلاقيًا ،، طبعًا إلى من هدى الله .. فبارك الله فيك أستاذي الكريم .. بداية كنت متخوفة من المشاركة بهذا الموضوع أو الإسهام فيه ،، مخافة أن أتهم بالتحيز لبنات جنسي ،، أو العكس أن أكون مع الرجال ضد النساء .. فأتمنى أن تكون مشاركتي حيادية ،، وإن كنت سأتوجه بها للفئتين .. لو تفكرنا في خلق الله تعالى ،، حيث قال : {[overline]ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون[/overline]} ذكر الجزائري في تفسيره : (.....خلق الله لكم أيها الناس من أنفسكم أي من جنسكم الآدمي زوجات – لاحظوا وبالأخص أيها الجنس اللطيف – زوجات لتسكنوا إليها ..... تطمئنوا إليها .... وجعل بين الزوجين مودة أي محبة ، ورحمة أي شفقة ، إلا إذا ظلم أحدهما الآخر فإن تلك المودة وتلك الرحمة قد ترتفع حتى يرتفع الظلم ويسود العدل والحق .... انتهى بتصرف) من هذه الآية يتضح أن الله فطر النساء على أن يكن سبب السكنى والاطمئنان للرجال – وبالنسبة لي أعتبره فخرًا لبنات جنسي – فالمرأة هي المخلوق العاطفي الرقيق الحاني ،، والرجل هو المخلوق العاقل الواقعي الغليظ ( لا أقصد أي تجريح لإخوتي الرجال بكلامي هذا ،، وإنما أقصد لا يظهر مشاعره بسهولة الإناث) فالمرأة هي الواهبة للعاطفة والرجل هو المتلقي وإن كان صلبًا وهو الواهب للرزانة والأمور العقلية الواقعية وهي المتلقية وإن كانت تفكر بقلبها،، فهما مكملان لبعضهما تمامًا .. إذن تخيلوا المشهد ،، (الأول) يأتي مرهقًا مثقلا بهموم العمل ،، تتلقاه بالشكوى والعصبية ،، ومتطلبات الحياة ،، و(الثاني) يأتي مرهقًا مثقلا بهموم العمل ،، تتلقاه بصدر حاني ،، تربت على ظهره ،، تزيل عنه أثقاله ،، تسمع لشكواه وإن كانت لا تفهمها .. سيزيد هم (الأول) ويتضايق ،، هو إنسان يحتاج لعاطفة تنسيه همومه ،، يحتاج لكف تزيل وجعه ،، لم يجدها عندها ،، سيبحث عن غيرها ممن ستهبه ما ينقصه وما يريده .. إذن الزوجة سبب لبحث الرجل عن أخرى من تلك الناحية ،، فنلومها ،، ومن ناحية أخرى هي أيضًا سبب من ناحية بيولوجية ،، يعني بسبب تكوينها الحيوي ،، وما يعتريها ،، وطبعًا لنوعية من الأزواج ،، وهذا سبب لا يمكننا لومها أو لوم زوجها إن أراد التعدد لذلك السبب ،، ولكن – وأضع عشرة خطوط تحت كلمة لكن – عليه أن يراعي مشاعرها فهي في النهاية إمرأة ،، غيووررررة وحتى لو تفهمت وقبلت ذلك .. فالعدل العدل العدل ... وأيضًا وقد تستغربون ذلك ،، أصبحت هذه المسألة (التعدد) تخضع للتحدي بين الرجال ،، أذكر إحدى الأخوات قالت : حين تزوج زوجها بالثانية تزوج لأن أحد أصحابه تحداه أن يفعل ذلك !! فسؤالي ،، أنت أيها الزوج بنظرك وبواقعيتك ،، هل هذا الأمر يخضع للكرامة ،، حتى تدخل نفسك في متاهة لم تحسب لها حسابًا ، ومن أجل ماذا ،، من أجل تحدي!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تحياتي للجميع ،، وأعتذر عن الإطالة ،، وأتمنى أن أكون بكلامي هذا قد نفعت غيري واتضح مقصدي .. |
[color=0000FF]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اتقدم الى الأستاذ الفاضل/ الحوراني بكل احترام و تقدير ، و تقديري موصول الى الاعضاء الكرام ، وصلتني رسالة على بريدي ولفت انتباهي اسأله عديده بخصوص " الزوجه الثانية " واحببت المشاركة ، واسأل الله ان اكون خفيف الظل عليكم و ان يتسع المقام لحروفي المتواضعه هنا في " نفسـاني " أود في مقدمة مشاركتي ان اوضح بعض الامور و التي قد تكون غائبة عن البعض وهي ان مسئلة الزواج هي من اقدار الله على الانسان و التي سبق بها القلم قبل خلق السموات و الارض ، وقال رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ((أن الله قدّر المقادير وقسم الارزاق قبل خلق السموات والارض بخمسين الف سنه )) ومن هذه المقادير الزواج من الاولى و الثاني و الثالثة و الرابعة ، وذلك مصدقاٌ لقول الله تعالى (( انا كل شي خلقناه بقدر )) و للجابة على الاسئلة : ماهي الدوافع لدى الرجل ، والتي تجعله يبحث عن الزوجه الثانيه ؟؟؟ نقول ان لا يوجد هناك ما يمنع هذا الزواج فالاسلام اباح للرجل بالزواج من اربع ، بشرط العدل و المساواة و الرحمة و ان يتحمل مسؤوليتهما . ج/ و من خلال تجاربنا و النظر بالعديد من المشاكل الزوجيه تظهر لنا العديد من الاسباب و الاخرى لا توجد اسباب منطقية ليقدم الرجل على الزوج من اخر ، ومن هذه الاسباب : 1- يحدث ان الزوجة الاولى لا تنجب و بعض الرجل يرى بذلك عيب عليه و ذلك بحكم العادات و التقاليد لديهم و يجب عليه الانجاب ، و الابعض الاخر يريد ان يكون له ابناء وهذا من حقه ، وهذا احد الاسباب التي تدفع الزوج من الزواج من ثانية ، و قد تتفق معه الزوجه بخصوص هذا الزواج و قد لا تتفق معه و لكن تقبل به بنهاية . 2- يحصل ان تصاب الزوجه بمرض يصعب عليها ان تقوم بواجباتها الزوجية ، و يحصل النفور من الزوج حتى و ان لم يظهر انزعاجه فالزوجه تعلم بذلك ، ونحن نعلم بان الزوجه في هذه الحالة لا تلام و يستطيع الزوج ان يوجه لها الوم فهذا ما كتب الله لها ، وهنا تقبل الزوجه بان يتزوج زوجها ، وان لم تقبل ذلك باعماق قلبها الا انها ترى انها عاجزه عن القيام بواجبها . 3- يحصل ان تكون بعض الفتيات يجهلنا الحياة الزوجية و يجهلنا الحقوق المتبادلة بين الزوجين ، فعند حصول مشكلة بين الزوجين و ياتي الزوج يطلبها الى الفراش فلا تستجيب ، بل بعض الفتيات يطلبنا الانفصال دون سبب حقيقي لذلك ، هنا يندفع بعض الازواج الى الزواج من اخرى اما تحدياً للموقف او الهروب من الحياة التعيسه و التي يعتقد ان زوجته السابقة هي السبب ، ويتمنى ان تكون الزوجه الثانية هي منسوف تسعده . 4- يحصل ان يكون الرجل في تمام الصحة و العافية و يرى بان زوجه و احده لا تكفي فيقدم على الزوج من ثانيه ، و الزوجه تعلم بان زوجها لديه من القدره ملا تستطيع هي على تحمله فبعض النساء يقبل بهذا الزواج و البعض لا يقبل ، وهنا تتفوات المعادلة بين القبول و الرفض و بين الرفض و القبول و بين القبول و لكن بداخل النفس لا تجد مكان لهاذا الوضع . * ملاحظة : ذكرنا بعض الدوافع التي تبيح للرجل الزواج من الثانية ، ولكن هناك بعض التنبيهات و التي يجب على الرجل قبل ان يقدم على الزواج الحذر منها و دراستها جيداً وهي : 1- العدل و المساواة و الرحمة و الامانه و عدم التفرقة و يعلم علم اليقين بانه محاسب على كل خطا ، وا ن يعلم بان الله عليم خير . 2- يغفل بعض الازواج عن بعض الامور الهامه وهي ان يقدم على الزواج دون دراسة المستقبل و ما سوف يحدث ب عد الزواج من تشتت و اهمال للابناء و عدم استقرار و غيرها من الامور التي دائماً ما تحصل جراء التصرفات الغير مدروسة ، صحيح ان كل شي في علم الغيب و ان اله سبحانه و تعالى قدر على كل انسان نصيبه من السعادة و الاستقرار و لكن يجب علينا ان لا نقفل ان لكي شي اسباب و يجب علينا السعي بعمل الاسباب ومن ثم التوكل على الله . هل هو استغلال لما شرعه الله له ؟ ام انه فعلا بحاجة ماسه الى هذا الزواج ؟؟ ج/ من وجهة نظرنا الخاصة فانه ليس بستغلال طالما انه الزواج شرعاً مباح حتى وان لم يجد سبب قوي لهذا الزواج فالزواج ينفع بأذن الله ولا يضر و من هذه المنافع : ان الرجل قد يتمتع بالصحة و العافية كما ذكرنا سابقاً ، و بدل من ان يلجا الى الحرام يلجأ الى الطريق الطاهر النظيف الذي حلله الله و الرسوله له وهو ميسر ، فلماذا يقفز القفزه التي لا يعلم ان سقط سوف يسقط سالماً ، بينما الزواج الحلال المباح ميسر له ، حتى وان فشل زواجه الاخر فهذا قدر الله عليه و نصيبه ، و نقول قدر الله و ما شاء الله فعل . هل حقيقة ما يقال ، أن اهمال الزوجه الأولى وراء بحث الرجل عن الزوجه ، الثانية ؟؟ ج/ في بعض الاحيان نعم ، فحينما تكون لديك زوجه مهمله في نظافتها و بيتها و ابنائه و صلة الارحام ، وعدم حرصه على كتم اسرار زوجها ، و عدم الحفاظ على حقوق زوجها سواءً الشرعية او الواجبات المفروضه عليها مثل الطاعة و الاخلاص و الامانه و الثقة .... الخ ، و جاء في كتابة الله الكريم (( لو كنت امراً احداً ان يسجد لاحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها)) و ايضا يقول رسول الله صلى الله عليه و سلم " خير النساء التي إذا نظرت إليها سرتك ، و إذا أمرتها أطاعتك ، وإذا غبت عليها حفظتك في نفسها و ومالك " ، فهذا يدل على ان الزوجه لابد ان تكون حريص على ان تكون الزوجه المثالية ، وهذا ايضا ينطبق على الزوج ، لكن نحن نجيب على نص السؤال . فأذا فقدت الزوجه تلك الصفات ، فما هي النتيجة المتوقعه ؟ هل التفاوت في المستوى التعليمي والفكري والمالي ، هو السبب ؟ ج/ قد يحصل ان يكون هناك خلاف بهذا الخصوص و ذلك بحكم فارق المستوى التعليمي و اختلاف وجهات النظر و الحكم على العديد من الامور بشكل عشوائي من قبل الزوج الغير متعلم و من قبل الزوج الغير متعلمه . ولكن لا يمنع ان تجد العديد من الازواج يكون فارق المستوى التعليمي عالي جداً ولكن تجد التفاهم و الانسجام و الانسيابيه في الحياة الزوجية وايضا الاسرية على اتم وجه ، ولا يكاد يلاحظ ذلك بينهم ، بل نرى العديد من الزواجات حامله شهاده جامعية على مستوى عالي ، و نرى رجل حامل شهادة الخبرة الدنيوية فنرى التوازن في المعادلة و المعادلة هي العلم + الخبرة = النجاح ، هذه قاعدة تم تجربتها على مر العصور و على مر الازمان ، فمن يجرب غير مما يسمع و يرى و يقال . اما بخصوص المال : فايرى العديد من الناس ان المال من الامور الشكليه و التي لا تجلب لهم السعادة اذا فقدت من القلوب فالمال لا يعيد الابتسامه ان كان هناك خلافات مستمرة بين الزوجين او في الاسرة نفسه ، فهذا يدل على عدم التفاهم و الانسجام ، فماذا يفعل المال كي يصلح بين الزوجين ؟ ( لا شي ) . ونحن بصدد الانتهاء من بحث شامل بخصوص المشاكل الزوجية و الاسرية ، و سوف نتطرق للعديد من المشكلات الزوجية و الاسرية بختلاف انواعها . هذا ما استطعنا ان نقدمه بختصار بمشاركتنا و نسأل الله ان تجد لديكم القبول و نسأل الله جلا وعلا ان يديم علينا الاسقرار و الامان و الصحة و العافية و بالله التوفيق[/color] |
اقتباس:
همس الليل هل لي ان اهمس لك شيئا ؟؟ انت تتحاملين على النساء بسبب تجربة ... كوني معنا |
اختي الكريمه وفيه الى الأبد
اقتباس : إذن الزوجة سبب لبحث الرجل عن أخرى من تلك الناحية ،، فنلومها ،، ومن ناحية أخرى هي أيضًا سبب من ناحية بيولوجية ،، يعني بسبب تكوينها الحيوي ،، وما يعتريها ،، وطبعًا لنوعية من الأزواج ،، وهذا سبب لا يمكننا لومها أو لوم زوجها إن أراد التعدد لذلك السبب ،، ولكن – وأضع عشرة خطوط تحت كلمة لكن – عليه أن يراعي مشاعرها فهي في النهاية إمرأة ،، غيووررررة وحتى لو تفهمت وقبلت ذلك .. فالعدل العدل العدل ... اشكرك اولا على مشاركتاك ،،، والصور التمثيليه التي اوردتيها هي فعلا قريبه للواقع الذي نعيشه ،،، ويؤسفنا أن يكون هناك نوع من الرجال يتزوج لمجرد التحدي بينه وبين صديقه ... كوني معنا ،،، |
اخي الدكتور عماد
يسعدني تواجدك معنا في نفساني ، وانه لمن دواعي سروري أن اقرأ ردك على موضوعي ... واسمح لي يا سيدي أن نتناقش في هاتين النقطتين ،،، اقتباس : 3- يحصل ان تكون بعض الفتيات يجهلنا الحياة الزوجية و يجهلنا الحقوق المتبادلة بين الزوجين ، فعند حصول مشكلة بين الزوجين و ياتي الزوج يطلبها الى الفراش فلا تستجيب ، بل بعض الفتيات يطلبنا الانفصال دون سبب حقيقي لذلك ، هنا يندفع بعض الازواج الى الزواج من اخرى اما تحدياً للموقف او الهروب من الحياة التعيسه و التي يعتقد ان زوجته السابقة هي السبب ، ويتمنى ان تكون الزوجه الثانية هي منسوف تسعده . 4- يحصل ان يكون الرجل في تمام الصحة و العافية و يرى بان زوجه و احده لا تكفي فيقدم على الزوج من ثانيه ، و الزوجه تعلم بان زوجها لديه من القدره ملا تستطيع هي على تحمله فبعض النساء يقبل بهذا الزواج و البعض لا يقبل ، وهنا تتفوات المعادلة بين القبول و الرفض و بين الرفض و القبول و بين القبول و لكن بداخل النفس لا تجد مكان لهاذا الوضع . في النقطه الأولى ،،، نرى أن الزواج بدافع التحدي ، او عقابا للزوجه ،، لجأ الزوج الى هذا الأسلوب ، ولم يسبقه اسلوب التفاهم ، خصوصا انه يعلم جهل زوجته او صغر سنها ،،، فكان الأولى به أن ينصحها اولا ... وفي النقطه الثانيه ، اعطينا الرجل سببا للزواج بسبب أنه بصحة ممتازه ،،، فما العمل لو كانت الزوجه بصحة ممتازه والرجل لا يستطيع أن يقدم لها ما تريده بشكل ممتاز ؟؟ اعتقد أننا هنا ،، كأننا نقول للرجل تصرف كما تشاء في الوقت الذي تشاء ،، وانت يا امرأه عليك الصبر والتحمل ،،، اليس كذلك اخي الكريم ،،،، |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكرك اخي الفاضل على حسن استقبالك ، و اشكرك على تجاوبك السريع و بخصوص المناقشه دعني في بداية اجابتي ان اوضح لك بان كل ما كتب من قبلنا هو توضيح لبعض المشكلات الزوجية و التي تتعرض لها الاسرى باختلاف طبقاتها . و في ما جاء في النقطة الأولى : لحظ اننا انكرنا على هذا التصرف و كان حقاً يجب ان يبادر الزوج بالنصيحة و الصبر على زوجته و قلنا ( و التي يعتقد ان زوجته السابقة هي السبب ) بينما لو صبر و قدم النصيحة و بذل السبل التي من خلالها يستقر الحال لكان خيراً له ، وهذا يذكرني بوصية رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم حينما قال (( خيركم خيركم لاهله ، وانا خيركم لاهلي )) . ايضا من حكمة الصبر و اعطاء النصح للزوجه ان يتفكر الرجل بمحاسن زوجته قبل الحكم عليها و ذلك لما جاء بحديث رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم (( لا يفرك مؤمن مؤمنة أي يبغضها ان كره منها خلقاً رضي اخر )) و من النحايه الاخرى : نجد ان بعض النساء لا يتقبلون النصح و لا يرغبون بالاستماع الى النصحية من الاخرين ، و ذلك يعود الى اسباب عدة ومن ابرزها : ان يوجد من يملئ لها رأسها باقاويل فارغه و بحجج وان هذا الزوج لا ينفعك وان لو اخترتي رجل غيره لكان خيراً لك ، وان هذا الرجل بخيل او هذا الرجل منافق او هذا الرجل فيه كذا وكذا .... الخ ، فتكون النتيجة الفراق .. و الحديث عن هذا الموضوع يحتاج الى عدت صفحات كي نقوم بشرح تفصيلي لما يحدث . وبخصوص النقطة الثانيه : و التي ذكرت فيها بانه اعطينا الحق لرجل بالزواج بسبب بان يتمتع بصحه جيده و الزوج لا تتمتع بذلك ، و سؤال يقول ( ماذا لو كانت الزوجه تتمتع بهذه الصحة و الزوج لا ) نقول بان بامكان الزوج العلاج ان كان العلاج سوف يعيد له صحته بشكل جيد ، وهذا ينطبق على الزوجه ان كانت تعاني من مشكلة ما ، و لكن قد لا يتوفر العلاج الناجح للزوجه فهنا بامكان الرجل الزوج من اخرى ، وذلك بان الشريعة الاسلامية تبيح له الزوج من اربع كما ذكرنا سابقاً ، و الامر الاخر ان لم يتمكن الرجل من الحصول على العلاج الناجح فما للزوجه الا الصبر و الاحتساب ، و ما غير ذلك ( فهل يحق للزوجه ان تتزوج من رجليني في وقت واحد ؟ ) فنقول ما لها الا الصبر و الاحتساب و لها من الخير العظيم و الذي وعد الله به المؤمنات الصالحات وذلك مصداقاً لما جاء في كتابة الله عز وجل ( وعد الله الذين امنو و عملوا الصالحات لهم مغفرة وأجر عظيم ) و بالله التوفيق |
اخي الدكتور عماد
رأيت من خلال هذا الموضوع والنقاش به ،،، أن الأكثريه أباحت للرجل الزواج من أخرى حين يكون الإشكال في الزوجه ، وطبعا ( بعيدا عن الشريعه ) لأن الله تعالى اصلا أباح للزوج ذلك ... ورأيت أيضا انهم وأكثرهم يقولون أن على المرأه الصبر والإحتساب ، برغم أن المشكله من زوجها ،،، والسؤال هنا :: لماذا نطلب من المرأه الصبر والاحتساب في حال كان الإشكال من الرجل ؟؟ ولا نطلبه من الرجل حين يكون الإشكال من المرأه ؟؟ وللمرأه ايضا الحق بطلب الطلاق في بعض الحالات ،، ولكن أرى أن الأكثريه تطلب من المرأه الصبر ولا تطلبه من الرجل . |
اقتباس:
أتعلم لم تطالب المرأة بالصبر والاحتساب في نظر الكثير .. لأنها إن تتطلقت تصبح عالة على من حولها ,, ووالله إني لا أقصد أي إهانة ،، ولكن هذه هي نظرة المجتمع حاليًا ،، أعلم أنه رأي مجحف بحق المرآة ،، وفي الوقت ذاته أنا أحيي المرأة التي تضحي من أجل زوجها وأعتبرها مثل الشمعة التي تحترق لتضيء طريق من حولها ،، وهو وإن جحد تضحيتها وصبرها فمصيره يومًا ما .. سيذكر ويندم على ما فرط في حقها ،، وما جحد من جميلها ... تحياتي |
اختي وفيه الى الأبد
هل يعقل أن طلاق المرأه اصبح كارثه ، بحيث تصبح عالة ؟؟؟ هل تعلمي عدد المطلقات في وطننا العربي ؟ يكاد كل بيت لا يخلو من مطلقه ،،، ماذا نفعل ؟ هل نحكم عليهن بالإعدام كالخيل التي عجزت ؟؟ إذا ،، يجب أن نجد طريقه لتوجيه المجتمع ، بحيث ينظر الى هذه المرأه نظره احترام ،،، اشكرك جدا |
افا
طالما فيها اختي سامي الحربي بنحاش |
هدأة الروح
السلام عليكم
الذهاب دائما نحو التفسير الممكن لنا و السهل هو أقرب ما نسطيع فعله حيث أننا نسقط علل المجتمع على المرأة و هي دائما الطرف الأضعف ( لا تلبس ، لا تتزين ، لا تقف ، لا تقعد ، لا تتطيب، و الكثير من الـ لا وكل لا أسخف من الآخر لأنك ببساطة لو أردت ما شئت فتلك المرأة التي أمامك تتشكل حسب وعيك و حكمتك أيها الرجل التي من المفترض أن تشملها و كما يقول المثل الشعبي (( المهرة من خيالها )) و الأفضل لك أيها الرجل بدل من التنظير و التدرع بالأسباب أن تسدل كل الخير على زجك التي هي سكن لك و لا يسكن الشيء إلا إذا إكتمل و لا يكتمل الشيء إلا إذا تصالح مع نفسه . فهل أنت متصالح مع نفسك الأخرى التي هي زوجتك ، ((خيركم خيركم لأهله و أنا خيركم لأهلي )) كما قال نبينا الهادي و قال (( إن الرجل إذا نظر إلى امرأته, ونظرت إليه, نظر الله تعالى إليهما نظرة رحمة,فإذا أخذ بكفها تساقطت ذنوبهما من خلال أصابعهما )) صحيح الجامع حديث . هذا هو الأساس كما و أدرك يا صاحبي أن الله شرع الزواج و السبب ليست الأسباب الواهية السابقة الذكر فهي موجودة و لا كنها ليست جدرية لإلغاء نفس و إقصائها بالزواج عليها و إهمالها بالضرورة كما يحدث من أغلب المتزوجين بالثانية من الرجال و الواقع أصدق من كل الألسن، إنما السبب أن روح الرجل مفطورة على التعدد و هذا لا ينكره عاقل و لاكن يجب أن يكون لهذا التعدد مبرر واضح على الأقل أن يقنع الزوجة الأولى و يحتويها انكسارها فالأمر جد مؤلم و مؤثر في النفس فلا تسمح لنفسك و من باب سلطة منحك إيها الرحمن الرحيم أن تكسر نفس أو تظلمها فنحن في هذه الدنيا أما أن نجمع خيرا فنرضى في الدنيا و الآخرة و إما أن نجمع بؤسا لنا في الدنيا و الآخرة فيا صاحبي ضع ابنتك مكانها أو أختاً عزيزة عليك أو أماً ربتك و فكر ومع ذلك إن كنت مضطرا و مقنعا فتوكل على الله .المرأة هي المرأة لكن قدرة الرجل على تشكيلها و صياغتها هي التي تختلف. وشكرا لكم هدأة الروح [ أخصائي نفسيفلسطين |
اخي الكريم هدأة الروح
اهلا بك في نفساني ،، ويسعدنا تواجدك ومشاركتك معنا ...... لقد اتيت بالحقيقه ،، ولكن ناقصه بعض الشيء ،،، حيث تقول ( أن الله شرع الزواج و السبب ليست الأسباب الواهية السابقة ) ،،، هل لك أخي الكريم أن تطلعنا بعض الأسباب التي شرعها الله مع شرعه للزواج ؟؟؟ ابقى معنا ،،، |
اخي سامي الحربي
اعتذر شديد العذر ،،، خطأ مطبعي ،،، سامحنا عليه ، وجرى التعديل ... انت اخ عزيز وغالي |
عادة يتزوج الرجل بأخرى لانه
1يتوق الى التغيير بعد ان تتغير حياته ويدخل فيها الاولاد وتكثراعبائه ومسؤلياته فيحاول التهرب بالزواج باخرى بحثا عن المتعة !!! 2يكون للزوجة دور حيث انها قد لا تدرك احتياجات سن زوجها المتقدمه واحساسه بانه لم يكبر ومازال شابا ومرغوبا فيه 3 كثرة الفتيات الموجودات فى المولات والشوارع ولسان حال الواحدة منهن تقول انا هنا تعال واقترب حتى لا يتزوج الثانية <<<<<< اليكن ايتها النساء ممنوع قراءة الرجال http://ibadhiyah.net/hiwar/images/smilies/biggrin.gif أخواتي الحبيبات لدي بعض النصائح أهمسها في آذانكن ، فكن لهن خير سامع وسأكون لكن خير ناصح . 1- حاولي التقليل من طلعات زوجك خارج البيت وكوني بصحبته عند طلوعه . 2- لا تكثري من الحديث أمامه عن نساء أعجبت أنت بهن ، وقاطعي كلامه عند كلامه عن إمرأة أعجب بسلوكها أو نشاطها . 3- حاولي أن تكوني له معينة في توجهاته ونشاطاته حتى يكون كالخاتم في أصبعك . 4- حاولي القيام بأعمال ضرورية بالنسبة له ولا يمكن الاستغناء عنها ، حتى لا يفكر أبدا في غيرك فأنت تمسكه من الكتف الذي تألمه . 5- تزيني له ، واظهري له بالمظهر الحسن ، وقسطي له الكلمات العاطفية بين الفينة والأخرى . 6- قللي من عناده ، فالزوج يطير تفكير إلى البديل مباشرة كلما وجد من زوجته ما يجرح تصميمه ورغبته . 7- حاولي الابتعاد عنه لفترة لا تزيد عن اسبوع في كل ثلاثة أشهر حتى يحس بإبتعادك عنه وبغلاوتك عنده. 8- لا تنامي قبل أن ينام هو ، حتى لا يسرح في إمرأة أخرى ( وخاصة نومة الليل ، فكثير منهم يطلق عنان تفكيره ويحلم بالشيء الجديد ) . 9- لا تثقلي عليه بالطلبات 10 - لا تقارنيه بزملاءه ، ولا تحسسيه بأن فلان أحسن منه ، ولا تجرحي رجولته فلا تقولي له أنت خّواف أو أنت ما تنفع في إدراة المنزل أو في تربية الأولاد . 11- ذكريه بالله وبالجنة وبأنك تتمنيه زوجا لك في الجنة . 12- ارتبطي معه في عمل يومي أو إسبوعي كالسباق في قيام الليل أو عمل مجلة عائلية . 13- حاولي أن تبثي فيه روح النشاط - حتى لا يكثر من الخروج - كأن تلعبي معه لعبة المصارعة اللطيفة أو الملاكمة وخاصة في سرير النوم وبعد أن ينام الأطفال 14- لا تمتنعي عن الفراش مهما كانت ظروفك - هل استحيت - فالامتناع يراها الرجل خدشا في كرامته وأنه قادر على الاستغناء عنك . 15- إرسلي له رسائل - غزلية - إلى هاتفه النقال إذا كان عندك هاتف أيضا ، حتى لا تأتيه رسائل من غيرك . 16 - لا تنسي التعطر قبل النوم وتغيير ملابس النهار ولبس الملابس التي إختارها لك للنوم ( فالأفضل أن تتحملي في ذلك ، فلا حول ولا قوة إلا بالله ) 17 - إقنعيه بطريقة رومانسية بأن يفتح لك حساب في البنك ولو بعشرين ريالا كل شهر حتى لا تكثري طلباتك عند حاجتك للمال أو عند الذهاب إلى المعارض وغيرها ( وحتى تكوني عونا له في الظروف المالية الحرجة التي قد تمر به ) وبالتالي سيحس بقيمتك . - حاولي القضاء على الخلاف بأسرع وقت ممكن ولا تجعلي من الحبة قبة وإنما من القبة حبة فقلب الرجل - في احايين كثيرة - جاف وقاسي فلا تتعاملي معه بنفس القساوة . 19 - إن صرخ في وجهك فإياك ثم إياك أن تصرخي في وجهه أيضا فإن الصراخ سيطول بينكما وستكون عاقبته وخيمة ( واعلمي ان الرجل لا يرضى ان يسكت هو اولا ) فأنفه عالية - ولا حول ولا قوة إلا بالله - 20 - احتسبي طاعتك لزوجك من طاعة الله ، ومعصيته من معصية الله ، واصبري عليه مرات ومرات ( فما شيء حيلة ) فليس لك مأوى غير مأواه ، فليس لك مقام بعد الزواج إلا مقامه . 21- توسطي في الأمور فلا تكوني بليدة ولا تكوني عنيفة ، وحاولي تفهم ما يفعل ولا تكثير التشكيك في حركاته . 22- لا تدعيه يخرج إلى عمله في الصباح الباكر إلا بعد ان يودعك وتودعيه ( بالحركات الرومانسية ) . - احتفلي مع زوجك بليلة عرسكما في كل سنة ، ليتجدد العهد بينكما ، ولتبنوا الخطة السنوية الجديدة ، وماذا يمكن أن تحققوا فيها وماذا انجزتم في السنة الماضية وغيرها من الأمور ( واعلمي بأن الاحتفال بالعرس سنويا يجعل الرجل يحس بأنه مع إمراة جديدة وعرس جديد ) . 24- اكسبي علاقتك مع أمه ، واجعليها اما لك ، فإن هذا يفرح الزوج كثيرا ويوطد علاقته بك ، وستكون امه ( محامية ) لك في أوقات الأزمات، وستكون ايضا أكبر الجسور العاتية التي لا يمكن ان يعبرها عند تفكيره بالزواج من الثانية . 25- حدثيه عن إنجازاته ومهاراته وقدراته فإن هذا يدغدغ قلبه ، ويجعل كلامك امام عينيه ... 26 - كوني له أمة يكن لك عبدا ، وكوني له اما يكن لك ابا وكوني له زوجة يكن لك أبا واما وزوجا . 27 - اجعلي قلبك مأوى لهمومه وملاذا لإحزانه وآلامه ، حتى لا يصّبها في قلب آخر . وعذراً للاطالة http://ibadhiyah.net/hiwar/images/smilies/biggrin.gif |
ام عبدالله
نصائح رائعه ،،، اكيد ستعجب كل الأخوات هنا ... اشكرك جدا |
| الساعة الآن 04:08 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا