هلا وغلا فيك أخي


الله يسعدك والله اني عارف قصدك وكل اللي ردوا في انها تواصل وتتحمل .. ورأيي كان هو انها تحسب حساباتها جميعها وتكون موقنة بالمواصلة معه وتتخلى عن عذر انها ما كانت تعرف .. وبما انها متواصلة معه وتعرف طبعه الان ومشكلته أكثر من الجميع فهي تتخذ قرارها بهدوء ودون ما احد يؤثر على قرارها .. بحيث ما يكون عندها أدنى ندم في المواصلة ولما يرزقون بأولاد إن شاء الله


وأنا أتمنى لهم الخير والتوفيق كملوا او ما كملوا .. وتمنياتي انهم يكملوا ويعيشون سعداء وأتعاطف مع الزوج جداً جداً .. ولكن إن أثرنا على قرارها وكان وضعهم غير محتمل فهنا ممكن تكون المشكلة تعقدت أكثر بوجود أطفال وطلاق


وأحب أقول شيء ... أحيانا الرجل المريض بالإكتئاب ممكن يكون عطوف ومرح وحنون مع الإنسانه اللي يحبها وتحبه وتتفهمّه .. ويكون لها أفضل من الشخص الطبيعي كونه أصلا إنسان بيتوتي ويتعلق فيها بشكل كبير لما تكون طيبه معه ومتفهّمه وحنونه .. وبذلك تعطيه قوّة ودافع للحياة ويحاول يسعدها ويبحبح شوي عن نفسه


ولكن في أحيان أخرى ممكن يكون إنسان نكدي وعصبي ولا يسعده شيء ومستسلم تماماً .. هل راح تتحمله لما تفكر انها وضعت أمام الأمر الواقع .. هنا السؤال ... يعني بالعربي هي تعتمد على شخصية الإنسان الحقيقية ومدى قوته وتفكيره .. وكذلك حسب فهم الزوجة له وشخصيتها وطيبتها وو الخ


لذلك أمنيتي كانت اننا جميعا ندعم تفكيرها من جديد دون محاولة التأثير على قرارها .. من شان تقدم على أي خطوة تحت كامل مسؤوليتها كونها الآن متعايشه مع الشخص .. اللي علينا هو توسعة ادراكها ومعلوماتها من مختلف الجوانب السلبية والايجابية ونترك لها الحكم على أرض الواقع حسب طبع زوجها واساسه وحسب امكانياتها وقدرة تحملها


في النهاية مهما اختلفنا في رأينا يبقى هدفنا بالنهاية المساعدة .. وعسى الله يكتب لهم الخير وين ما راحوا


...

جزاكم الله خيرا

سعيده اني شاركتكم همي

كلامك اخي عبد الله سليمان اسعدني جدا

الحقيقه رغم انه كذب عليه لكن معاملته جدا طيب معايه ماعمره رفض لي طلب
مايعصب الا في النادر مثلا اذا كنا في طريق واحد غلط عليه في السياره في الخط
مسؤليته اتجاه البيت من طلبات وماالى ذاك مايقصر
يحز في خاطري ان اطلب منه الطلاق لان ماعندي عذر غير انه مريض بهذا المرض واخشى الوراثه ومتبلد الاحساس وغير متفاعل في الحياه لايناقش ولا يهتم باي شي
انا افكر في حياتي المستقبيله في تربية الاطفال وماالى ذاك
انا لما اقدمت على الزواج وانا مستوعبه كل شي
بينما هو نقاشه بسيط ومايفهم كثير دايم ردوده تحيرني
عشان كذا انا محتاره وسألتكم هنا عن مرضه
احسه يخاف من البحر وركوب السفينه
تجيه رعشه في يده

واي دكتور نفسي لو اسأله مية مره بيقول بسيط الموضوع وساعديه ومن هذا الكلام
وانا تفكيري كله كيف اتعامل معاه وهو مايساعدني قليل الكلام عن مرضه دايم ادعمه واقوله لاتستسلم واناقشه بهدوء
لكن مايساعدني
احترت معاه ومع امه انا امه اضعها هي السبب الرئيسي لانها ماتقولي ايش اعراضه الي كانت تجيه
مره من المرات سالته وقلت له اذا ماقلت لي وانا جالسه معاك ببيت واحد كيف اكون اسرتي معاك
يقول لا تخافي ماوصلت لمرحلة القتل والانتحار

الكذبه نسيتها وقدر الله وماشاء فعل

لكن المهم حياتي الان ومازلت استخير
ويصعب عليه القرار ماابغى اتسرع واخسره يمكن يكون بسيط مرضه وانا خايفه
وفي نفس الوقت لايتكلم عن مرضه ولايهتم وانا اكلني الهم
وكل مااستخير سبحان الله مااتوصل لقرار تعدي الايام بسرعه

انا ماامدح نفسي لكني تعلمت الصبر في الحياه ومااحب استسلم عندي قناعه في نفسي اني لازم ابذل كل الاسباب عشان اتخذ قرار ومااندم

الله يكتب لي الخير ويكتب له الخير هو بعد

بالنسبه لاهلي والله العظيم يحزنني ان اقول لامي وابي هذا الخبر
ومااقدر اقول لهم الا اذا اتخذت قرار الطلاق

اخي عبد الله سليمان

سألتني عن عمري 29 سنه
معاملتي زوجي طيب
وفهمت عليك في الامكانيات الاخرى وانا قاعده اوزن الامور الان
كلامك لفت انتباهي لنقاط مهمه

اختي راضيه بقدري كلامك صحيح وثقي تماما لايوجد احد مرتاح في الدنيا
اسأل الله لي ولكم الجنه ونعيمها

اختي مفتاحه قرأت كثير عن المرض وفعلا كل ما أقرا اكثر انصدم اكثر
ولما اروح للدكتوره الي تعالجه تقولي ليش خايفه طالما انه لم يؤذيك بشي فاطمئني ولما اسالها اكثر تقول اسرار بين المرض والدكتور
واحترت

كمان الادويه الي يستخدمها للاضطراب الوجداني
زوليندا 10جرام
ولامتيكال 50
وتقريبا كان قبلها ياخذ ابليفاي ودبكين
وله سنتين وهو يستخدم ادويه الاضطراب

في نهاية الأمر هو بشر ما اصابه فمن الله

عزيزتي انا اشوف كل الي عندة عند أي رجل واذا على المرض كلنا مرضى بمجتمع مريض بالأساس كلنا فينا عيوب ولو تدخلين كل واحد يكشف راح تلاقينة مصاب لاتعتقدين انك سليمة انا مااسيئ لك لاكن يزعجني نظرتك تجاه زوج اسمحيلي عمرة ماقصر معك عمرك ماشفتي منه غير أي تصرف من شخصية أي رجل طبيعي في فرق بين طبيعة البشر وبين المرض النفسي اسمحيلي اقولك تطلقي منه لانك ماراح ترتاحين راح تعيشين بكابوس الشك والوهم واذا الوراثة انا مااشوف موضوعه مشكلة لانك لو بحثتي بجذور عايلتك راح تلاقي اجداد واجداد مرضى بس مجتمعنا متستر وفي داخل كل بيت في مريض اسمحيلي تطلقي اذا هذي الكلمة التي تنتظرينها من المتابعين وواضح كلامي ماعجبك لانه مش الكلمة التي تنتظرينها تبين الطلاق لاتنتظرين كلمة شخص هنا لان الكل راح يساعدك على الطلاق بس مرارة المشاعر المؤلمة راح تعيشينه وسط جدران بيتك بالندم والحسرة وسؤالك نتيجة احساسك بالتردد وتبين شخص يساعدك تتخذين القرار وبنفس الوقت حاسة الادمي كويس اسمحيلي مش انا الي اشجعك على هدم بيتك انا اخصائية نفسية ودرست هالمجال واعرف عن ايش تتكلمين ماجا من فراغ بس روحي سوي القرار الي يريحك لاتلومي شخص عشان ترتاحين من عذاب الضمير وهذا الي تمارسة روحك تبين ترتاحين تبين تقولين شخص دلني مش انا تبين هالشي بس لا زوجك عال العال وانا لو مكانك مستحيل اضحي بشخص مثلة عشان سخافة مجتمع مريض متخلف حتى الأجانب تطورو ومازلنا نعيش هالسخافات بالتوفيق وكلامي ماراح ارد بعده الله يهنيك طلاقك ياشيخة اذا تتمنين تهدمين حياتك على سخافة مجتمع

بنصحك نصيحة اذا اخترتي الطلاق احفظي لهالرجل ماء وجهه ولاتحكي لاحد لانك راح تكوني ذبحتية خلي أي ادمية تدخل حياته بعدك راح تعيش معه وتحكم بقراره نفسها مش بضغط المجتمع وانامتاكدة مش أي وحدة راح تفكر نفسك المرض ابتلاء من الله بس مجتمعنا للأسف متخلف

حياك الله وبياك اختي


تخوّفك طبيعي جداً ومقبول ولا ألومك أبدا .. ومعليش البعض يكون منفعل هنا وحساس ويلومك إنتي ولكن خليك هادية أكثر وركزي في حياتك وقرارك اللي راح تتعايشين معه بالمستقبل .. لأنه لا أنا ولا أحد ثاني من اللي ردوا هنا راح يكونون جنبك 24 ساعه يساندونك في حياتك ويتحملون مسؤولية قرارك


تعالي الآن نتكلم بواقعية وبعيد عن التعاطف والإنحياز لا لك ولا لزوجك المكتئب .. حطي إيجابياته بكفّه وسلبياته في كفّه واتخذي قرارك ولا أحد يتحمل المسؤولية غيرك .. وأنا من ناحيتي ما أحب أضغط عليك وأقول لك كملي معه ومن ثم تكونين انسانة توقعاتك من زوجك كبيرة وتبين فله وضحك وسفريات وطلعات معاه يوم ورى يوم وعندك نظرة للزواج عالية جداً وبالأخير تنضغطين أنتي وينضغط هو بنفس الوقت


بسم الله نبدأ حبه حبه


بالنسبة لسالفة العصبية بالسيارة .. أغلب الشعب كذا وسط الزحمة .. وبالنسبة للسفينة كذلك فيه ناس طبيعيين يخافون من الطائرات والبحر


وانتي تكلمتي عن إيجابيات كثيرة في حياتك الحالية .. يعني مرتاحة من نواحي ومتضايقة من نواحي .. ومن كلامك نقول 60 - 70 % مرتاحة .. و 40 - 30 % تتضايقين من بعض الأشياء ... وهنا أقول لك ان النسبة هذي طيبة .. لأن فيه أزواج صاحين زوجاتهم ما يحصلون 10% من الراحة


إذا الإنسان مو عصبي وراعي هواش ومناقر فالحمد لله .. واذا ماهو راعي مسكرات وخرابيط فالحمد لله .. واذا هو قائم بواجباته الدينية ويصرف عليك فالحمد لله


الإيجابيات انتي تعرفينها أكثر مننا هنا لأنك عايشة معاه فترة 8 أشهر


نجي للسلبيات

أول شيء هو الوراثة ... أنا أعرف صديق لي أبوه مريض نفسي من سنين طويلة ... طبعا الأب حار جدا .. انفعالي .. ومع ذلك كوّن أسرة كبيرة تبارك الله .. كل أولاده اللي أشوفهم طبيعيين تبارك الله إلا صديقي هذا .. يعاني ولكنه ولله الحمد قوي ومسيطر ومن دون أدوية وهو رب أ سرة حاليا


البرود والتبلد وعدم التفاعل والمبادرة .. أدري ان كل بنت عندها طموحات وتبي تعيش حياة زوجية هادئة وجميلة ... ولكن الحياة في مجملها تتأرجح ما بين السعادة والحزن والتفاهم والخلاف .. ولا فيه إنسان يكون كامل .. لكن لا تتوقعين ان المكتئب يكون سند قوي في كل الأوقات .. ممكن أوقات يكافح ويسند وأوقات ما يقدر


ونعرف انه فيه طموحات حتى وان كانت مو كبيرة يطلبها ويتمناها الإنسان ولو بالحد الأدنى .. ولكن بقول لك شيء يبقى هو لب كلامي ونصيحتي لك


القرار أولا وأخيرا لك .. واذا اتخذتيه لا تندمين عليه ولو بعد عشرين سنة


الشيء الثاني ... اكبر هدف من الزواج هو العفاف والذريّة ... والزواج شيء جميل بالحاجتين هذي اذا توفرت وهي الأساس .. ودون هالشيئين ما يعتبر زواج مثمر .. لذلك لابد تحددين أولوياتك
ولما قلت لك لازم تراعين امكانياتك وعمرك وظروفك الخ ... بالتأكيد الينت بالعشرينات غير عن الثلاثينات والثلاثينات غير الأربعينات .. والبنت الجميلة غير المملوحة وغير العادية .. وذات المال غير العادية واللي عندها علاقات صداقة وعائلية كبيرة غير اللي معارفها وعلاقاتها قليل .. وعلى هالمنوال في كل شيء


هنا الحياة تحتاج ذكاء وإغتنام الفرص والتكيّف معها ... ما أحد يلومك بأي قرار تتخذينه وموقفك موقف قوي سواءا كملتي او ما كملتي وحقّك


أنا عندي خوات الله يحفظهم ونصحتك مثل ما راح انصحهم .. إذا انتي انسانة قادرة وشخصيتك حلوة وذكية وتعرفين كيف تتعاملين مع زوجك وصبورة وواقعية وهدفك الأساسي هو الستر والذريّة والإستقرار كملي ولا تتوقعين انه يتغير ولا تحملين الرجل توقعات كبيرة جدا .. ولا نيأس من رحمة الله ممكن الرجل يتغير للأفضل


انتي أعرف إنسانة في نفسك وقدرتك على التحمل والصبر وفي اللي تبينه وفي زوجك ... كل شيء يرجع لشخصيتك ونظرتك للأمور وتعامل زوجك معك .. وراح أسهل عليك الأمر وأضرب لك مثل.
النوع الأول .. رؤيتها للحياة ان أهم شيء هو الهدوء والرفاهية وراحة الراس .. أما رجل أعيش معه صح أو لأ
النوع الثاني .. رؤيتها للحياة عصامية وتكوين أسرة واستقرار مهما كانت الظروف صعبة وتقول يعوضون التعب أولادي ان شاء الله


وفي كل الحالتين يكون في الحياة أوقات جميلة وأوقات صعبة .. ما فيه شيء يا أبيض يا أسود .. وأنا أرى إنه على المدى البعيد أختي الثانية العصامية قرارها أفضل بالنسبة لكل الظروف


شوفي بينك وبين نفسك انتي من أي نوع وايش امكانياتك وأهدافك وأولوياتك وقرري وريحي مخك من التفكير


أتمنى إني سهّلت لك الرؤية..


..

اختي الكريمه مفتاحه

انتي اساسا ركزتي في جانب واحد فقط وهو اني اتكلم عن مرضه
ولو ترجعين تدققين في كلامي اكثر وشفتي انا كيف حكيت عن المرض
انا كل مافي الامر اني ابغى افهم المرض اكثر عشان اتعامل معاه
كل مااقرأ عن المرض يقولو انه لازم يتعرف كل مريض او من حوله بداية تغيرات المزاج حتى يتم السيطره
وهذا مااسعى له
وحيرتي في موضوع الوراثه هو اصلا في علم الغيب لكن مو غلط اذا فكرت في مصلحة الابناء
وكون اني قد يكون بي عيوب وسلبيات انا ماانكر واقول اني ميه بالميه كامله لانو مانخلق شخص كامل وهي سنة الحياه
لكن انا اعلم بمميزاتي واعلم بحالتي ولا يحتاح مني ان اتكلم بذالك

واذا بتكلم عن نظرة المجتمع السيئه فنظرة المجتمع للمطلقه بنفس نظرتهم للمريض النفسي

واذا بطرح موضوع للنقاش في منتدى فاحتاج دعم ونصائح ومعرفه اكثر عن المرض

وانا لم اطلب من احد ان يقول لي تطلقي او ابقي معه

وثقي تماما انو رغم مرارة مشاعري ومابداخلي من تفكير ماأسأت لزوجي ولا نقصت من قيمته

اخي عبد الله سليمان

جزاك الله خير كلامك مريح جدا واشكرك على ردودك

اخي الكريم انا فاهمه انو في ناس طبيعيه عندها خوف من البحر والطياره

بس الي اقصده اني زوجي يتصرف بتصرف غريب وقت مايخاف وتستطيع تميز اذا خوف طبيعي او لا
وهذا اعتقد جزء من المرض والله اعلم

عموما انت رجل حكيم جدا وكلامك يثبت ذاك
جزاك الله خير
اخواتك الله يوفقهم في حياتهم ويرزقهم مايتمون

آمين الله يجزاك خير يارب


ايوه بالتأكيد جزء من المرض .. أنا شخصيا عانيت من الاكتئاب والوسواس .. وخصوصا الوسواس سبب لي مواقف وأشياء مضحكة ومحرجة جدا .. تكون عندي ردة فعل قوية إذا حسيت كأنه فيه شيء يمشي على رجلي .. وهي مجرد أحاسيس وهمية ولكن بالغصب تلقيني انقز مترين من مكاني .. مع اني كنت قبل الوسواس انسان ثقيل وما عندي مخاوف


الحمد لله افتكيت من هالمشاكل ودون أدوية .. ولعل زوجك يشفى في يوم من الأيام ان شاء الله سواءا كنتي معه او ما كتب لكم نصيب تكملوا .. لكن انصحيه وساعديه في نظام غذائي يساعده ويخفف عنه .. خصوصا اذا هو من مرضى القولون العصبي



الله يسعدكم ويكتب لكم الخيرة في أمركم

..

السلام عليكم ..اختي صاحبة الموضوع تحية طيبة...خديها قاعدة في حياتك لا يوجد لها اي استثناء......اي انسان لا يتصرف في امور حياته حسب الشرع لازم حيتعب وحيحتار...وسيقع في حيرة .....وهذه هي مشكلتك ...حكمي الشرع بينك وبينه.....اذهبي الى عالم بأمور الدين واحكي عن زوجك بإنصاف مميزاته وعيوبه...واسأليه هل مرضه هذا سبب شرعي لتركه والطلاق منه واستمعي لما يقوله لكي جيدا وبإنصات ....وانا اقول عالم بأمور الدين وكلامي واضح يعني مش شيخ ليس اهل للفتوى....تمام ....اذا قال لكي كملي واصبري اعرفي ان هو ده الصح ومفيش صح غيره...نحن اناس مسلمون ولنا شريعة ..لا نتبع الهوى والاراء التى يتوقف عليها قرارات مصيرية...مثل هذه المواقف لا تفيدك الاستخارة ربما تمثل لكي الشيطان في منامك او تلاعب بعقلك ......النقطة الثانية....ممكن جدا تتطلقي وتتجوزي واحد ليس فيه اي عيب ولكن بعد فترة يمرض بالقلب او بمرض يعيقه ..لو قلت لكي ان واحدة سألتك ان جوزها قطعت ذراعه هل تتطلق منه ام لا او مثلا جاله مرض نادر..انظري وفكري بماذا ستنصحيها......واذكري عندما مرض سيدنا ايوب بعدما خسر ماله كله واولاده وبعد عنه الناس ولازم الفراش هل تركته ام صبرت واكيد انتي عارفة القصة جيدا....اختي مرضه ليس سبب لان تتركيه ابدا........الصورة التى يبثها الفن عن نوعية الحب والمشاعر وان يكون الزوج رجل مثالي مخلص امين ووسيم وغني وكلام من ده لا تجتمع في انسان واحد ابدا مجرد خيال كاتب ليس واقعي ابدا.....اختى ربما تتزوج انسانة برجل تظنه اخلاقه حسنة ويظهر انه انسان سيء الخلق عنيف يتعامل بالضرب والاهانة وممكن تستحمله لمجرد انه غني ....وممكن تتزوج الانسانة وبعد الزواج تكتشف انه انسان ليس عنده دين وملحد هذا هو السبب الرئيسي في التفريق بين الزوجين..ممكن يكون لا ينفق على البيت وانسان لا يعمل نهائيا وهي لا تستطيع الانفاق عليه نهائيا......هذه اسباب مقنعة للتفريق او الطلاق...اما ما تذكريه عن زوجك لا يتيح لكي تركه وربما لو تمسكتي برأيك ستندمين حتما بعدما ترين من هو اسوأ منه...... اما في حالة العالم قال لكي انك ممكن تتطلقي لاسباب شرعية...ممكن يكون نصيبك بعد كده افضل لانك لم تخالفي الشرع في شيء .. اما لو في مشكلة من نوع معين تتحل عند دكتور بسهولة.....ولو هو انسان لا يستطيع ان يأخذ قرار او اي شيء من هذا القبيل ...ثقي تماما ان ستات كتير بيتزوجوا رجال مترددين في قرارتهم .. وبيبقى رأي الستات هو اللي ماشي وده امر في المجتمع موجود والازواج مش مرضى ولا حاجه...موضوع الوراثة كلام فارغ.....انا مثلا عائلتي من ناحية الاب والام سليمين وربنا قدر علي المرض.....ويمكن موضوع مشكلتك انتي تحديدا او محتواه كان بيدور في رأسي من وقت ما مرضت ولذلك رفضت الزواج لانني لا استطيع الكتمان ولا استطيع الاخبار....لانني من النوع الذي لا يحب ان يظهر عيوبه ....فكري جيدا في موضوعك واعذري زوجك ربما لم يرد ان يخسرك ربما الحب ما دفعه للكتمان

احييك في هذا صدقيني المرض هذا ماهو بالصورة التي يصورها الطب ان تقرئين شي غير ان تتعايشي معه انا ماعشت معك ولااعرف ضروفك بس أتمنى ماتتسرعي وتتخذي قرارك بتسرع في قرارات أحيانا ناخذها بدون تفكير نندم عليها فاتمنى ماتكوني وحدة من هذول الناس معك حق تفكري معك حق تخافي بس لو طالعتي حولك محد مرتاح بالعكس كل واحد عنده مصايب الدنيا ابي تاخذي قرارك بعقلانية اوزني الإيجابيات والسلبيات فكري من هالجانب وحكمي عقلك مش مشاعرك المراءة بطبيعتها عاطفية يمكن تعاطفت معك كثير لاني خسرت بحياتي كثير نتيجة قرارات متسرعة من الي حولك فمااتمنالك تعيشين بنفس الظروف محد يعرف مصلحتة غير الشخص نفسة هو اقدر الأشخاص للحكم بس كيف نحكم صفي ذهنك اجلسي جلسة عقلانية مش عاطفية فكري بحلول لمشكلتك مش حلول سريعة بعدين وقتها اذا شفتي الأبواب تقفلت استشيري اخصائيه اسرية وكثير اخصائين يساعدونك بعدها القرار عندك لاتحطي الحلول السريعة قدامك الطلاق مش حل بالعكس نهاية حياه يمكن الله اختار لك هالشي لحكمة فاستغلي عقلك مش عاطفتك ومااتمنى تسمعي للي يشجعك على انه ماقالك او كذب عليك شوفي الجوانب الإيجابية يمكن خبئ عليك ماحب يخسرك يمكن خاف من نظرتك له يمكن ويمكن ويمكن في الف مبرر اعطي نفسك الفرصة اذا خايفة من العيال لاتجيبي عيال قبل تتاكدي من صحة قرارك لانه حرام تربطين عيالك بمصير مجهول امتلى البلد مطلقات والسبب الجيل هذا جيل متعجل للأسف

اختي مفتاحه

الله يفتح لك أبواب سعادته ورحمته

مثل مافتح الله عليك بهذا الكلام الجميل المقنع

لاحرمك الله اجر ماتقدميه

المريض النفسي يعيش كأي انسان طبيعي بالتزامه بالادويه

مشكلتكم انكم تتبعون ما قيل وما قال في الجرايد

وتعتقدون ان المريض النفسي هو شخص يمشي في الشارع عاري او يقتل ذويه وما شابه

اللهم ارحمنا من هذا المجتمع