|
زوجي مريض نفسي ولم يخبرني
السلام عليكم ورحمة الله
بداية قصتي تقدم لي شخص اهله معروفين ولهم سمعه طيبه جدا بين الناس وافقو اهلي وتم النصيب وبعد الزواج لاحظت زوجي يستخدم ادويه وضعها بالثلاجه دخل قلبي الشك وبحثت عن اسماء الادويه ووجدتها ادويه لامراض نفسيه خفت وتأثرت نفسي وواجهة زوجي وسألته ماهي الادويه التي تاخذها وقال لي انها ادويه بسبب تعرضه لحادث واثر الحادث عليه ووصفه الطبيب بهذي الادويه ولابد ان يتناولها طوال حياته لم يقنعني بهذا الكلام وحاولت اني اكلمه بلطف وقلت له اريد ان اذهب معاك الى الطبيبه المعالجه اريد ان اطمن عليك وعلى صحتك من باب الاهتمام وافق وذهبنا الى الطبيبه واخبرتني انه يعاني من مرض اضطراب ثنائي القطب الوجداني وانه لابد ان يتناول العلاج باستمرار لانه مرض مزمن وقالت لي الطبيبه انه مرض نفسي عباره عن مزاج حزن شديد واكتاب او هوس وسعاده بشكل مفرط ليست الحاله المزاجيه الطبيعيه واخبرتني انه يستطيع الشخص ان يتعايش معه باذن الله مع العلاج والاستمرار عليه يتحسن ولكن لايترك الدواء مدى العمر انا في هذي اللحظه انصمدت كذب عليه واهله كذبو علينا لابد من اخباري لماذا لم يخبرني اثناء الخطبه قدر الله وماشاء فعل والحمد لله على كل حال لي الان 8 اشهر متزوجه وانا استخير الله في الطلاق لاني في حيره وخوف من هذا المرض اول مره اسمع فيه ولا استطيع ان اخبر اهلي لانهم بيغضبون وتزيد المشكله ولكني سالت ام زوجي اخبرتها انني اكتشفت مرض زوجي ولماذا لم تخبرني اثناء الخطبه بررت لي بانها تعدني مثل ابنتها وانها لا ترى في ولدها مايمنع زواجه الا انها لم تخبرني بمرضه الاضطراب الوجداني وقالت ان الدكتوره نصابه وتريد المال وان مايعانيه ابنها هو رهاب فقط واخبرتي انه طيب وخلوق وطبيعي جدا ولا يستحق ان اكبر الموضوع واخاف واقلق وكلت امري لله وعاملت زوجي بلطف واهتميت بادويته الا انني ارهقت من التفكير تغيرت مشاعري اتجاهه كنت احبه لكن بعد الزواج بعد معرفتي لمرضه لا استطيع ان احبه كما كنت كذبه علي اثر على نفسي واهتزت ثقتي به اخبرته انني غاضبه لانه لم يخبرني قال لي انها كذبه بيضاء ولايريد ان يقلقني ليس لديه ادنى اهتمام بانه امر صعب علي تقبله بسهوله ولكنه يتعامل ببرود ويقول لي انتي تكبرين الموضوع وهو بسيط تفكيره سطحي جدا لايهتم بتفاصيل ان الكذب يأثر بالذات اذا كان موضوع مهم كمرض نفسي ايضا في بداية زواجنا كنا نعاني مشكله في العلاقه الزوجيه كان لديه ضعف في الانتصاب ولكنه لايفهم ذالك الا عندما قلت له لابد ان تذهب لطبيب وذهب لطبيب اعطاه فيتامينات وقال ان مشكلته بسيطه هو شخص بارد جدا لا يحل المشاكل ولا يحس بوجود مشكله اصلا مهما ناقشته باي شي. اي مشكله تواجهنا لايفهمها دايما انا من يبادر بطرح المشكله وايجاد الحل وعندما اقول له ان هناك مشكله يقول صح ويطبق مااقوله من حلول ردوده بسيطه جدا ومتبلد نوعا ما والاحظه انه يخاف في بعض الاوقات وعنده خمول وكثير نوم لازم يشرب قهوه مرتين عشان يصحصح اخشى ان هذي الصفات بسبب اعراض الادويه النفسيه طبيعي كل انسان به سلبيات وايجابيات وهو به ايجابيات ايضا ااخبروني ان كنتم تعرفون عن مرضه اي معلومه اريد ان اعرف كيف اتعامل معاه هل بروده وتبلده ترون انه مشكله ام انا وضعته مشكله بسبب مرضه مازلت اصلي الاستخاره والله يختارلي وله الخيره الصالحه لاتبخلون علي بارائكم واقتراحاتكم دمتم بود |
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي اولا اسال الله ان يعوضك خيرا وان يلطف بحالك ويختار لك الافضل اما الاكمال او الطلاق اولا خطا انه كذب عليك كذبة كبيرة جدا جدا جدا وواخفى امر عظيم وهل يرضى ذلك لاخته اذا فهو كذااااب ثانيا بالنسبة للمرض ثنائي القطب نعم لازم يتناول الادوية طول حياته وما يترتب عليها من ضعف جنسي وقلة تفاعل وبرودة في العواطف ثالثا هل من حل اشوف هذا الشي راجع لك وقوة تحملك للقادم من الايام خاصة انك ما حملتي لسى وهذا الشي يعطيك خيااااار واسع لان الاطفال مشكلة يعني هل سوف تتحمل مرضه طول حياتك علم ان قد ينتقل وراثيا للابناء صرااااااااااحة لسااااااااااني مربوط مدري الطلاق كبير عند الله وكذلك كذبته لا تغتفر خاصة ان مرضه الله يشافيه طول حيااااااته يعني رااااااااح يجي ايام يعصب واياااام باااااارد وايااااام حلوة واااايام منتكس لازم تخبري اهلك لازم وشوفي راي االوالد واخوانك الكبار واستخيري حسبي الله ونعم الوكيل في كل كذااااب هذا رجل دمر حياتك وانت دوووبك ليش الكذب ليش الكذب |
يالله جدا انا متعبه ومرهقه من التفكير انا ماوقفت دعاء واستخاره الله يختار لي الخيره الصالحه
يعني الدكتوره الي رحت لها تقول اذا انتظم على العلاج معناه انه باذن الله لا يتعرض لاي انتكاسه هل صحيح كلامها ام انها تصبرني حسبي الله ونعم الوكيل |
اختي ما فيه شي مضمون بالنفسية لان ثنائي القطب يتذبذب بين الهوس والاكتئاب وياليت تقرين اكثر عنه
صحيح الادوية تسيطر على كثير من الاعراض وهذه معلومة اكد لها شوفي اكتببي موضوع في قسم الاكتئاب وبيرودون عليك ثنائي القطب ويعلمونك الاعراض |
اختي الصمت الحائر
شوفي هالربط رح يفيدك ان شاء الله http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=70536 ، ، |
السلام عليكم
اختي انتي أكثر وحده بالعالم تعرفين الوضع وتعرفين طاقتك وما تريده نفسك .. هل بإمكانك التعايش مع الوضع هذا ؟ وفيه أشياء ثانية ممكن ترجح قرارك إلى أحد الجهتين إما البقاء أو المغادرة .. وهي عمرك وإمكانياتك ووضعك العائلي ووو الخ من الأشياء اللي انتي فاهمتها الشيء الثاني إتخذي قرارك ولا تطيلين التفكير وتؤجلين الموضوع .. وإذا اخترتي القرار بعد الإستخارة نفذيه ولا تندمين مهما كان القرار لأن الإنتظار الطويل يضعف موقفك عند الجميع بإنك علمتي ولكن كملتي فإيش معنى الآن ترفضين ويصير باب لوم وتترتب عليه أشياء أخرى عند الطلاق إذا كان إختيارك .. وغير كذا اتخاذك للقرار قبل وجود أطفال أهون بكثير من انه يكون بينكم أولاد ... فإذا إنتي انسانة تشوفين انك انظلمتي ولا تقدرين تكملين من حقك الطلاق ... أما اذا انتي بنت ناوية تتحملين وتجاهدين فهذا فضل منك عليهم وماجورة ان شاء الله في النهاية معك كامل الحق .. لأنه ما يحق للزوج وأهله يخبون عنك معلومات مهمه مثل هذي ... ولو كان تعبه بعد الزواج فهنا ما فيه مشكلة والكل راح يقول لك استمري مع زوجك الله ييسر لك امورك كلها ويكتب لك الخيرة .. |
أختي الكريمة أنت حرة بقرارك الإستمرار أو الإنفصال وكما قال الإخوة أنت أدرى بقدرتك على التحمل
لكن بما أن مجرد معرفتك بالأمر أقلقتك ربما لو اعتبرت الموضوع أبسط بمعنى أخفى عنك أنه عنده سكري مثلا كيف سيكون شعورك هل هو نفسه أم أنك خفت من مرضه النفسي وربما أعتقدت أنه لا يتحكم في أموره وقراراته ونحن النساء عادة ما نحب الزوج الذي يكون سند لنا هو مصدر القوة لنا وأنت ترينه ضعيفا بقراراته أختي فكري مليا قبل التفكير في الطلاق لأنك فرضا ربما تتزوجين زوجا سليما مائة بالمائة وبعد سنين يصاب بمرض نفسي فهل كنت ستتركينه لهذا السبب ؟ هذا لا يعني أني أقول لك الأمر سهل لا لا فقط حكمي عقلك وحتى لو اخترت الانفصال فهذا سيكون لمصلحتكما معا |
انا معاكي اختي انه عدم اخباره لكي خطأ كبير وديه مشكلتي اني لا اقبل على الزواج بسبب هذا الموضوع انني لا استطيع الخداع. ولكن نصيحة فكري قبل ان تهدمي حياتك
|
جزاكم الله خيرا على مشاركتكم
انا بستمر على الاستخاره والله يكتب الي فيه خير |
ما راح اقدر اتكلم لان ضميري ما راح يرحمني مشانك ومشان
زوجك لاني افكر شو ذنبه انه مريض؟ ربما لان نظرة المجتمع جبرته على الكذب لو لم يكذب يمكن انه عارف ما تزوج ! طبعا لن ابرر فعله لكن ما تدرين وين الخير الك فكري مليون مرة قبل ما تقومين بقرار جديد . الله يختار الك اللي فيه الخير لدينك ودنياك آمين |
قدر الله و ما شاء فعل
ما تدرين يمكن يكون فاتحة خير عليك لله تصاريف يصعب على الانسان استوعابها في بادئ الامر و قد يظن انها شر محض لكن تتضح الصوره بعد مرور الزمن هو لو ما يبغاكي كان قلك انه مريض نفسي بكل بساطه فالبنات بالملايين على هذي الارض لكن الظاهر انه يريدك و متعلق بك لذلك لم يخبرك |
اقتباس:
ربما كنتي انتي المصابة وهو الذي يقف بجانبك اختي اتقي الله واصبري وقفي بجانبه ثم ضعف انتصاب وهذا لاينبغي ان يكتب هكذا هذي المشاكل والامور الجنسية بينكما وحدكما فقط فقط فقط داخل الغرفة ولكل شيء حل الان للجنس ادوية اكثر من ادوية الصداع والبرد والزكام لبروده هذا استشيري علي الطبيب الجنسنج وحبوب اللقاح وغذاء الملكات والادوية التي تزيد من توصيل الدم للمخ ثم ان البرود قد يكون طبع حتي في السليم فما اكثر النساء الباردات في كل شيء !!! ولا تضخمي الامور وتقولين عنه كذاب وما الي ذلك مع انه كان ينبغي ان يخبرك لكن حصل ما حصل وانتما الان جسد واحد بروحين اياكي ان تنفعلي وتخسري الزوج وتضخمي الامور تقبليه كما هو واسعديه يسعدك هو ويسعدك الله زوجك ليس مجنون (فهمتي) ؟ |
اقتباس:
ويحتاج ان يرتمي باكيا مفضفضا في حضن الطرف الاخر المرأة تستطيع زرع شجره تكون ضعيفة جدا ثم تصبر فتكبر الشجرة سريعا وتصبح قوية جدا تستطيع تستند عليها كما المرأة تستطيع فعل ذلك فهي تستطيع تقوية الرجل في كافة المجالات وتربيته من جديد خاصة ان كان مريضا نفسيا حتي يتعافي ويتشافي فيقوي فتستند عليه .. المرأة بيدها كل شيء من الاخر بيدها تشافي الرجل المريض( باذن الله ) وإمراض الرجل السليم ايضا ... |
اشكركم جميعا على تفاعلكم
اخي فضفضة نفساني عذرا انا لم اقصد انني اتكلم بشي خاص بالعلاقه الزوجيه ولكن كتبت ذاك رغبة مني بمشاركتكم واقتراحاتكم لان الادويه التي كان يستخدمها من ضمنها حبوب الاندرال وهي سبب ولكن الدكتوره جعلته يتركها بالنسبه لكلامي انو بارد انا لم اقصد العلاقه الزوجيه انا اقصد حياته بالشكل العام وكلامي عنه حتى افهم اذا كان بسبب المرض او طبعه الشخصي ونعم بالله قدر الله وما شاء فعل والحمد لله على كل حال |
اقتباس:
نعم اندرال تسبب ما تسبب اسف والله علي الحدة في الكلام فهي حدة اخ في الله يريد والله المصلحة لا شيء اخر اعرف طبعا انك لا تقصدين البرود الجنسي بالنسبة للبرود بوجه عام حتي وان كان طبع اقترحي علي طبيبه النفسي ان كان ينفع يضيف ستابلون او ويلبوترين فانه ينشط الاحاسيس والمشاعر وكل شي عام او الادوية التي تزيد من توصيل الدم للمخ مثل اوكسيبرال واسمه العلمي فينكامين بالله اقترحي علي الطبيب ذلك وستجدين انسان اخر نشيطا متفاعلا في كل شيء باذن الله |
اختي الغالية
اولا هو خطأ خطأ كبير انه لم يخبرك ولكن الامراض النفسية مثل العضوية ممكن فجأة يكون تمام وسليم و يتعب المهم نصيحتي لكِ لو لم تستطيعي اعطاءه الاحتواء والحب اطبي الطلاق وانفصلي عنه لانك هتظلميه ثانيًا انتِ تقولي انه بارد في كل شئ اقصد البرود العام وهذا لانك لم تستطيعي إلي الأن احتواءه صدقيني لو استطعتي ان تكسري حاجز الصمت و حالة برود المشاعر الذي يعيش فيها ستجدي انسان آخر حاولي اولًا ان تُشعريه بالإطمئنان النفسي وقدمي له الدعم حتي يستطيع ان يعبر لك عما بداخله ، هذه نقطة مهمة حاولي مجددًا اكتساب قلبه واحتواءه قدمي له الدعم ، دائمًا قولي له سأظل بجانبك للابد حتي نقهر المرض معًا صدقيني ستجدي شخصاً آخر ستكونين انتِ كل حياته وانتِ الملجأ الامن له |
فضفضة نفساني
ابدا والله اتقبل الرأي بكل سرور سأخذ باقتراحك في المراجعه القادمه الاميره التائهه اشكرك على كلامك |
اقتباس:
ويجعله قرة عين لكي في الدنيا والاخرة امين |
اقتباس:
واقترحيها علي الطبيب النفسي فانها عن تجربة تزيل البرود والتبلد العام في كل شيء .. |
جزاك الله خير
بكتبها بورقه واخبر الطبيب |
السلام عليكم اختاه
لا تاخذي ردي بعين الاعتبار فهو مجرد راي يخصني زوجك و اهله اخطأوا في حقك ، عملوا غلطة كبيرة لما خبؤوا عنكم الحقيقة ،اكيد و لكن بما ان الفأس وقع على الراس .....! لنفترض انك كتبتي موضوعك هذا قبل ان يقع الزواج لكان الرد من الاغلبية واضح و جلي ... لكن بما انك متزوجة بهذا الانسان .... فخير القول...... هو قدر الله و ماشاء فعل فالخيار يعود اليك انت وحدك طبعا بالاستخارة و مشورة اصحاب العقول الراجحة فلكي ان تصبري على هذا البلاء و تواصلي مع زوجك المغلوب على امره ( و لكن اكثر الناس لا يعلمون ) كما قال عز و جل ....و ترجين الثواب من الله و اما ان يكون لك حل اخر و اخاف ان يكون بمثابة الضربة القاظية على زوجك المسكين اسال الله ان يجعل لك من امرك هذا مخرجا يرضيك اعذريني اختاه |
سائل الراحة جزاك الله خيرا
سررت برأيك |
اقتباس:
السلام عليكم أولا يا أخي ما يصير تؤنب الأخت بالشكل هذا ... الأخت كتبت مشاكل زوجها ومن ضمنها البرود الجنسي .. وأتوقع ما فيه خدش بالحياء هنا وكلامها استعراض لمشكلة كاملة زوجها كذب عليها وتترتب على هالمشكلة اشياء كثيرة سؤال .. هل تقبل هالشيء على أختك ؟ أو بنتك ؟ وانك تفرض عليها الزواج بالشكل هذا ؟ قاعدين تؤنبون البنت وادعمي زوجك وتضغطون عليها وكأنها على خطأ في استفسارها عن مشاكل زوجها .. تبونها تسأل مين ؟؟ لو كانت على علم قبل الزواج كان أنا أول واحد يقول لها أنتي وافقتي وعليك دعم الرجل .. أما البنت يكذبون عليها العالم وتنحط وسط معمعه وحياة ما اختارتها ويتم الضغط عليها فهنا مشكلة كبيرة .. انت هنا قاعد تتكلم كرجل مريض نفسي ومنحاز للرجل .. في المقابل احنا نصحناها بشكل عام ولا ضغطنا عليها وطلبنا منها تستخير الله وتشوف وضعها ككل اذا هي قادرة أو مش قادرة تكمل .. من شان ما تمرض هي معاه وتعاني هجوم شرس وتأنيب ما كان في محله أبد .. البنت يحق لها تستخير و تتقصى عن كل شيء بخصوص المرض وترسباته وتقرر إذا هي تكمل أو ما تكمل ــــــــــــــــــــــــــــــــــ أرجع وأقول لك يا أختي نفس ردي السابق وبشكل أوضح بعد ... إذا عندك امكانيات وصغيرة استخيري ومن حقك انك تشاورين نفسك في هالموضوع .. ولا عليك من اللي يحط انه مالك رأي في الموضوع وانك تعيشين مفروض عليك هالشيء وانحطيتي أمام الأمر الواقع ومثل ما قلت لك لازم تراعين كل الجوانب وتستخيرين .. من الجوانب اللي تفكرين فيها عمرك وامكانياتك وكذلك تعامل زوجك معك وهل عنده مشاكل ناحيتك ونظرتك لمستوى المرض .. اذا انتي قادرة تتعايشين مع هالأشياء كملي وان شاء الله انك مأجورة وترزقين بأولاد ينفعونك .. وان شفتي انك مو قادرة ابسط حقوقك وبلغي أهلك .. وبالأول والأخير عليك بالإستخارة والله يكتب لكم الخير واعرفي انك اذا سألتي مرضى نفسيين فأكيد الأغلبية راح يتعاطفون مع المريض مو معك ... المهم ان هذي حياتك مو حياة أحد ثاني لذلك استخيري وشوفي وضعك بهدوء نقطة أخيرة أحب أذكرها ... فيه مرضى حتى ولو انهم يستخدمون الدواء النفسي يبقون مستقرين ومسيطرين على حياتهم وعملهم .. والبعض غير مسيطرين على حياتهم ولا على عملهم .. انتي متعايشة مع الشخص عكسي وعكس الجميع هنا ويبقى لك القرار والحياة حياتك .... |
اجر من الله جاج لين عندج وش انتي عامله فيه تبين الاجر،، ولاتبين حياه ثانيه فكري بهالشي وش بتكون الحياه الثانيه شايفه شباب اليوم من فيهم يتحمل عبىء الحياه والزوجه ولعيال سمعتي عن خياناتهم زواجهم بالثانيه لانهم اصحاء تمنيت في يوم زوج معاق بس يكون لي بروحي واخدمه بعيوني ولكن شاء ربي الافضل بأمره ماانا اجهله واسخط منه هو افضل عند ربي وبعدين الشافي ربي مهوب الدكاتره كل مرتاح نفسيا وحصل دعم والصراحه ساعديه على الصلوات وقيام الليل والبقره والرقيه كل شي له حل وعلاج بإذن الله ،، ربي يسعدك وياليت اذا قررتي تشاركينا قرارك ،،
|
اقتباس:
اخي .. أسأل الله ان يوفق بينهما علي الخير |
اقتباس:
وهما ما زالا متزوجين حديثا جدا اعطي لها فرصة تتأقلم معه وتساعده |
اقتباس:
وارجوكي سامحيني |
عزيزتي اسئلي نفسك الانسان الي حبيتيه قبل تعرفين مرضة من هو كيف تقبلتيه وخليك من مشاعرك بعد ان عرفتي لان المرض هذا ماهو مرض عقلي ولاهوخطير ولوكان خطير كان قالت لك اطلعي لان مسئولية كبيرة عليها لو صابك شي ولو طلعتي لاتضمنين تعيشين مع شخص يعيشك نجوم الظهر وتتحسرين على كل شي طالما زوجك فيه الصفات التي تتمناها أي بنت ففكري الف مرة قبل تطلعين ولاتاخذي راي اهلك لان الكل راح يطيرك بالسماءووقت ماتلاقين نفسك خسرتي محد بيحس بخسارتك غيرك
|
ثنائي القطب ببساطة مشاعر متناقضه أحيانا تلاقيه مبسوطة وفالها معك وساعات مكتئب تجيه اعراض مريض اكتئاب اقري فيه ولاتتعمقين لانك راح توسوسين وتحسينه ماهو طبيعي لاكنه طبيعي ماهو مجنون فهمتي شرحتها بشكل مبسط لك
|
اقتباس:
|
اقتباس:
هلا وغلا فيك أخي الله يسعدك والله اني عارف قصدك وكل اللي ردوا في انها تواصل وتتحمل .. ورأيي كان هو انها تحسب حساباتها جميعها وتكون موقنة بالمواصلة معه وتتخلى عن عذر انها ما كانت تعرف .. وبما انها متواصلة معه وتعرف طبعه الان ومشكلته أكثر من الجميع فهي تتخذ قرارها بهدوء ودون ما احد يؤثر على قرارها .. بحيث ما يكون عندها أدنى ندم في المواصلة ولما يرزقون بأولاد إن شاء الله وأنا أتمنى لهم الخير والتوفيق كملوا او ما كملوا .. وتمنياتي انهم يكملوا ويعيشون سعداء وأتعاطف مع الزوج جداً جداً .. ولكن إن أثرنا على قرارها وكان وضعهم غير محتمل فهنا ممكن تكون المشكلة تعقدت أكثر بوجود أطفال وطلاق وأحب أقول شيء ... أحيانا الرجل المريض بالإكتئاب ممكن يكون عطوف ومرح وحنون مع الإنسانه اللي يحبها وتحبه وتتفهمّه .. ويكون لها أفضل من الشخص الطبيعي كونه أصلا إنسان بيتوتي ويتعلق فيها بشكل كبير لما تكون طيبه معه ومتفهّمه وحنونه .. وبذلك تعطيه قوّة ودافع للحياة ويحاول يسعدها ويبحبح شوي عن نفسه ولكن في أحيان أخرى ممكن يكون إنسان نكدي وعصبي ولا يسعده شيء ومستسلم تماماً .. هل راح تتحمله لما تفكر انها وضعت أمام الأمر الواقع .. هنا السؤال ... يعني بالعربي هي تعتمد على شخصية الإنسان الحقيقية ومدى قوته وتفكيره .. وكذلك حسب فهم الزوجة له وشخصيتها وطيبتها وو الخ لذلك أمنيتي كانت اننا جميعا ندعم تفكيرها من جديد دون محاولة التأثير على قرارها .. من شان تقدم على أي خطوة تحت كامل مسؤوليتها كونها الآن متعايشه مع الشخص .. اللي علينا هو توسعة ادراكها ومعلوماتها من مختلف الجوانب السلبية والايجابية ونترك لها الحكم على أرض الواقع حسب طبع زوجها واساسه وحسب امكانياتها وقدرة تحملها في النهاية مهما اختلفنا في رأينا يبقى هدفنا بالنهاية المساعدة .. وعسى الله يكتب لهم الخير وين ما راحوا ... |
جزاكم الله خيرا
سعيده اني شاركتكم همي كلامك اخي عبد الله سليمان اسعدني جدا الحقيقه رغم انه كذب عليه لكن معاملته جدا طيب معايه ماعمره رفض لي طلب مايعصب الا في النادر مثلا اذا كنا في طريق واحد غلط عليه في السياره في الخط مسؤليته اتجاه البيت من طلبات وماالى ذاك مايقصر يحز في خاطري ان اطلب منه الطلاق لان ماعندي عذر غير انه مريض بهذا المرض واخشى الوراثه ومتبلد الاحساس وغير متفاعل في الحياه لايناقش ولا يهتم باي شي انا افكر في حياتي المستقبيله في تربية الاطفال وماالى ذاك انا لما اقدمت على الزواج وانا مستوعبه كل شي بينما هو نقاشه بسيط ومايفهم كثير دايم ردوده تحيرني عشان كذا انا محتاره وسألتكم هنا عن مرضه احسه يخاف من البحر وركوب السفينه تجيه رعشه في يده واي دكتور نفسي لو اسأله مية مره بيقول بسيط الموضوع وساعديه ومن هذا الكلام وانا تفكيري كله كيف اتعامل معاه وهو مايساعدني قليل الكلام عن مرضه دايم ادعمه واقوله لاتستسلم واناقشه بهدوء لكن مايساعدني احترت معاه ومع امه انا امه اضعها هي السبب الرئيسي لانها ماتقولي ايش اعراضه الي كانت تجيه مره من المرات سالته وقلت له اذا ماقلت لي وانا جالسه معاك ببيت واحد كيف اكون اسرتي معاك يقول لا تخافي ماوصلت لمرحلة القتل والانتحار الكذبه نسيتها وقدر الله وماشاء فعل لكن المهم حياتي الان ومازلت استخير ويصعب عليه القرار ماابغى اتسرع واخسره يمكن يكون بسيط مرضه وانا خايفه وفي نفس الوقت لايتكلم عن مرضه ولايهتم وانا اكلني الهم وكل مااستخير سبحان الله مااتوصل لقرار تعدي الايام بسرعه انا ماامدح نفسي لكني تعلمت الصبر في الحياه ومااحب استسلم عندي قناعه في نفسي اني لازم ابذل كل الاسباب عشان اتخذ قرار ومااندم الله يكتب لي الخير ويكتب له الخير هو بعد بالنسبه لاهلي والله العظيم يحزنني ان اقول لامي وابي هذا الخبر ومااقدر اقول لهم الا اذا اتخذت قرار الطلاق |
اخي عبد الله سليمان
سألتني عن عمري 29 سنه معاملتي زوجي طيب وفهمت عليك في الامكانيات الاخرى وانا قاعده اوزن الامور الان كلامك لفت انتباهي لنقاط مهمه اختي راضيه بقدري كلامك صحيح وثقي تماما لايوجد احد مرتاح في الدنيا اسأل الله لي ولكم الجنه ونعيمها اختي مفتاحه قرأت كثير عن المرض وفعلا كل ما أقرا اكثر انصدم اكثر ولما اروح للدكتوره الي تعالجه تقولي ليش خايفه طالما انه لم يؤذيك بشي فاطمئني ولما اسالها اكثر تقول اسرار بين المرض والدكتور واحترت |
كمان الادويه الي يستخدمها للاضطراب الوجداني
زوليندا 10جرام ولامتيكال 50 وتقريبا كان قبلها ياخذ ابليفاي ودبكين وله سنتين وهو يستخدم ادويه الاضطراب |
في نهاية الأمر هو بشر ما اصابه فمن الله
|
عزيزتي انا اشوف كل الي عندة عند أي رجل واذا على المرض كلنا مرضى بمجتمع مريض بالأساس كلنا فينا عيوب ولو تدخلين كل واحد يكشف راح تلاقينة مصاب لاتعتقدين انك سليمة انا مااسيئ لك لاكن يزعجني نظرتك تجاه زوج اسمحيلي عمرة ماقصر معك عمرك ماشفتي منه غير أي تصرف من شخصية أي رجل طبيعي في فرق بين طبيعة البشر وبين المرض النفسي اسمحيلي اقولك تطلقي منه لانك ماراح ترتاحين راح تعيشين بكابوس الشك والوهم واذا الوراثة انا مااشوف موضوعه مشكلة لانك لو بحثتي بجذور عايلتك راح تلاقي اجداد واجداد مرضى بس مجتمعنا متستر وفي داخل كل بيت في مريض اسمحيلي تطلقي اذا هذي الكلمة التي تنتظرينها من المتابعين وواضح كلامي ماعجبك لانه مش الكلمة التي تنتظرينها تبين الطلاق لاتنتظرين كلمة شخص هنا لان الكل راح يساعدك على الطلاق بس مرارة المشاعر المؤلمة راح تعيشينه وسط جدران بيتك بالندم والحسرة وسؤالك نتيجة احساسك بالتردد وتبين شخص يساعدك تتخذين القرار وبنفس الوقت حاسة الادمي كويس اسمحيلي مش انا الي اشجعك على هدم بيتك انا اخصائية نفسية ودرست هالمجال واعرف عن ايش تتكلمين ماجا من فراغ بس روحي سوي القرار الي يريحك لاتلومي شخص عشان ترتاحين من عذاب الضمير وهذا الي تمارسة روحك تبين ترتاحين تبين تقولين شخص دلني مش انا تبين هالشي بس لا زوجك عال العال وانا لو مكانك مستحيل اضحي بشخص مثلة عشان سخافة مجتمع مريض متخلف حتى الأجانب تطورو ومازلنا نعيش هالسخافات بالتوفيق وكلامي ماراح ارد بعده الله يهنيك طلاقك ياشيخة اذا تتمنين تهدمين حياتك على سخافة مجتمع
|
بنصحك نصيحة اذا اخترتي الطلاق احفظي لهالرجل ماء وجهه ولاتحكي لاحد لانك راح تكوني ذبحتية خلي أي ادمية تدخل حياته بعدك راح تعيش معه وتحكم بقراره نفسها مش بضغط المجتمع وانامتاكدة مش أي وحدة راح تفكر نفسك المرض ابتلاء من الله بس مجتمعنا للأسف متخلف
|
اقتباس:
اقتباس:
حياك الله وبياك اختي تخوّفك طبيعي جداً ومقبول ولا ألومك أبدا .. ومعليش البعض يكون منفعل هنا وحساس ويلومك إنتي ولكن خليك هادية أكثر وركزي في حياتك وقرارك اللي راح تتعايشين معه بالمستقبل .. لأنه لا أنا ولا أحد ثاني من اللي ردوا هنا راح يكونون جنبك 24 ساعه يساندونك في حياتك ويتحملون مسؤولية قرارك تعالي الآن نتكلم بواقعية وبعيد عن التعاطف والإنحياز لا لك ولا لزوجك المكتئب .. حطي إيجابياته بكفّه وسلبياته في كفّه واتخذي قرارك ولا أحد يتحمل المسؤولية غيرك .. وأنا من ناحيتي ما أحب أضغط عليك وأقول لك كملي معه ومن ثم تكونين انسانة توقعاتك من زوجك كبيرة وتبين فله وضحك وسفريات وطلعات معاه يوم ورى يوم وعندك نظرة للزواج عالية جداً وبالأخير تنضغطين أنتي وينضغط هو بنفس الوقت بسم الله نبدأ حبه حبه بالنسبة لسالفة العصبية بالسيارة .. أغلب الشعب كذا وسط الزحمة .. وبالنسبة للسفينة كذلك فيه ناس طبيعيين يخافون من الطائرات والبحر وانتي تكلمتي عن إيجابيات كثيرة في حياتك الحالية .. يعني مرتاحة من نواحي ومتضايقة من نواحي .. ومن كلامك نقول 60 - 70 % مرتاحة .. و 40 - 30 % تتضايقين من بعض الأشياء ... وهنا أقول لك ان النسبة هذي طيبة .. لأن فيه أزواج صاحين زوجاتهم ما يحصلون 10% من الراحة إذا الإنسان مو عصبي وراعي هواش ومناقر فالحمد لله .. واذا ماهو راعي مسكرات وخرابيط فالحمد لله .. واذا هو قائم بواجباته الدينية ويصرف عليك فالحمد لله الإيجابيات انتي تعرفينها أكثر مننا هنا لأنك عايشة معاه فترة 8 أشهر نجي للسلبيات أول شيء هو الوراثة ... أنا أعرف صديق لي أبوه مريض نفسي من سنين طويلة ... طبعا الأب حار جدا .. انفعالي .. ومع ذلك كوّن أسرة كبيرة تبارك الله .. كل أولاده اللي أشوفهم طبيعيين تبارك الله إلا صديقي هذا .. يعاني ولكنه ولله الحمد قوي ومسيطر ومن دون أدوية وهو رب أ سرة حاليا البرود والتبلد وعدم التفاعل والمبادرة .. أدري ان كل بنت عندها طموحات وتبي تعيش حياة زوجية هادئة وجميلة ... ولكن الحياة في مجملها تتأرجح ما بين السعادة والحزن والتفاهم والخلاف .. ولا فيه إنسان يكون كامل .. لكن لا تتوقعين ان المكتئب يكون سند قوي في كل الأوقات .. ممكن أوقات يكافح ويسند وأوقات ما يقدر ونعرف انه فيه طموحات حتى وان كانت مو كبيرة يطلبها ويتمناها الإنسان ولو بالحد الأدنى .. ولكن بقول لك شيء يبقى هو لب كلامي ونصيحتي لك القرار أولا وأخيرا لك .. واذا اتخذتيه لا تندمين عليه ولو بعد عشرين سنة الشيء الثاني ... اكبر هدف من الزواج هو العفاف والذريّة ... والزواج شيء جميل بالحاجتين هذي اذا توفرت وهي الأساس .. ودون هالشيئين ما يعتبر زواج مثمر .. لذلك لابد تحددين أولوياتك ولما قلت لك لازم تراعين امكانياتك وعمرك وظروفك الخ ... بالتأكيد الينت بالعشرينات غير عن الثلاثينات والثلاثينات غير الأربعينات .. والبنت الجميلة غير المملوحة وغير العادية .. وذات المال غير العادية واللي عندها علاقات صداقة وعائلية كبيرة غير اللي معارفها وعلاقاتها قليل .. وعلى هالمنوال في كل شيء هنا الحياة تحتاج ذكاء وإغتنام الفرص والتكيّف معها ... ما أحد يلومك بأي قرار تتخذينه وموقفك موقف قوي سواءا كملتي او ما كملتي وحقّك أنا عندي خوات الله يحفظهم ونصحتك مثل ما راح انصحهم .. إذا انتي انسانة قادرة وشخصيتك حلوة وذكية وتعرفين كيف تتعاملين مع زوجك وصبورة وواقعية وهدفك الأساسي هو الستر والذريّة والإستقرار كملي ولا تتوقعين انه يتغير ولا تحملين الرجل توقعات كبيرة جدا .. ولا نيأس من رحمة الله ممكن الرجل يتغير للأفضل انتي أعرف إنسانة في نفسك وقدرتك على التحمل والصبر وفي اللي تبينه وفي زوجك ... كل شيء يرجع لشخصيتك ونظرتك للأمور وتعامل زوجك معك .. وراح أسهل عليك الأمر وأضرب لك مثل. النوع الأول .. رؤيتها للحياة ان أهم شيء هو الهدوء والرفاهية وراحة الراس .. أما رجل أعيش معه صح أو لأ النوع الثاني .. رؤيتها للحياة عصامية وتكوين أسرة واستقرار مهما كانت الظروف صعبة وتقول يعوضون التعب أولادي ان شاء الله وفي كل الحالتين يكون في الحياة أوقات جميلة وأوقات صعبة .. ما فيه شيء يا أبيض يا أسود .. وأنا أرى إنه على المدى البعيد أختي الثانية العصامية قرارها أفضل بالنسبة لكل الظروف شوفي بينك وبين نفسك انتي من أي نوع وايش امكانياتك وأهدافك وأولوياتك وقرري وريحي مخك من التفكير أتمنى إني سهّلت لك الرؤية.. .. |
اختي الكريمه مفتاحه
انتي اساسا ركزتي في جانب واحد فقط وهو اني اتكلم عن مرضه ولو ترجعين تدققين في كلامي اكثر وشفتي انا كيف حكيت عن المرض انا كل مافي الامر اني ابغى افهم المرض اكثر عشان اتعامل معاه كل مااقرأ عن المرض يقولو انه لازم يتعرف كل مريض او من حوله بداية تغيرات المزاج حتى يتم السيطره وهذا مااسعى له وحيرتي في موضوع الوراثه هو اصلا في علم الغيب لكن مو غلط اذا فكرت في مصلحة الابناء وكون اني قد يكون بي عيوب وسلبيات انا ماانكر واقول اني ميه بالميه كامله لانو مانخلق شخص كامل وهي سنة الحياه لكن انا اعلم بمميزاتي واعلم بحالتي ولا يحتاح مني ان اتكلم بذالك واذا بتكلم عن نظرة المجتمع السيئه فنظرة المجتمع للمطلقه بنفس نظرتهم للمريض النفسي واذا بطرح موضوع للنقاش في منتدى فاحتاج دعم ونصائح ومعرفه اكثر عن المرض وانا لم اطلب من احد ان يقول لي تطلقي او ابقي معه وثقي تماما انو رغم مرارة مشاعري ومابداخلي من تفكير ماأسأت لزوجي ولا نقصت من قيمته |
اخي عبد الله سليمان
جزاك الله خير كلامك مريح جدا واشكرك على ردودك اخي الكريم انا فاهمه انو في ناس طبيعيه عندها خوف من البحر والطياره بس الي اقصده اني زوجي يتصرف بتصرف غريب وقت مايخاف وتستطيع تميز اذا خوف طبيعي او لا وهذا اعتقد جزء من المرض والله اعلم عموما انت رجل حكيم جدا وكلامك يثبت ذاك جزاك الله خير اخواتك الله يوفقهم في حياتهم ويرزقهم مايتمون |
| الساعة الآن 02:14 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا