الـدعـارة الـحـلال .. !!

اخي ابومروان ،،،، سلام الله عليك ورحمته وبركاته ،،،
سأجد نفسي وأنت نعود من نقطة الصفر في هذا الموضوع ، بعد أن توسعت مداركك وجئت لنا بحجج أخرى بعيدة كل البعد عن ما عنيته أنت في موضوعك ،،،،
لا بأس يا سيدي أن يحصل بين الزوجين ما تقوله أنت عبر رسالة الجوال أو إيميل ،،، وهذا لا يندرج تحت مفهوم الدعاره ، ولا يحتوي على مسميات شاذة عن ديننا وتعاليم رسولنا الكريم ،،،
للرجل أن يمارس مع زوجته بأي خيال يريده ، ولكن إن وصل الحد أن لا يستمتع مع زوجته إلا إن رآها داعره فبئس الرجل ، وإن كانت لزوجه لا تستطيع إمتاع زوجها إلا كانت له داعره فبئس الزوجه ،،،
الأفق الضيق يا سيدي ما تمتلكه أنت الآن ،، والجمود في ممارسة الجنس هو ما يعاني منه أصحاب الأفق الضيق يا صديقي ، المسحورين بمذيعات التلفاز وغانياته ،،،
إن كان سيىرى زجته داعره ، فهل ستراه هي الأخرى أنه من الباحثين عن الهوى في النوادي الليليه ؟ فكما يبحث هو عن المتعه من خلال رؤياه زوجته كداعره ، صار من حقها أن تراه ( مهند ) ،،
الأفق الضيق يا سيدي هو أن يصل بنا الحال الى ما تطلبه أنت من مسميات شاذة ، لا يقبلها ديننا حتى إن كانت مسميات ، هناك مليون طريقه للوصول إلى الإشباع ، وما تقوله عن الرجال هو ليس وليد اليوم يا سيدي ، وكان من الأولى على رسولنا الكريم أن يدلنا على هذه الأساليب ، فالغانيات والداعرات موجودات منذ الاف السنين ،،،،
لن أصل الى فهمك في هذا العنوان الطاهر ؟؟؟ هل للدعارة طهر يا سيدي ؟؟ ألا تستطيع الزوجة أن تمثل دور الخطيبة لزوجها ؟ ألا تستطيع أن تمثل له الليلة لأولى لزواجهما ؟ ألا تستطيع أن تستخدم كل أنواع الإغراء الحلال ؟؟؟
فأنت يا سيدي لست من علماء الدين كي تطلق على هذا حلالا كما تشاء ، دون أدلة وبراهين ، حتى وإن كانت مجرد تسميه ،، أنت تريد أن تجمل كلمة دعاره ، تدخلها بيوت المسلمين ،، فهذه الكلمة ليس لها مكان في ديننا طيب في شريعتنا ، ولن تجد لها هذا المكان ،، إلا لدى الشواذ من الرجال والنساء ، ولا يجوز التعميم على الكل من أجل الشواذ ،،،،
إن ما تدعو إليه ياسيدي ، هو ذبح للمرأه من الوريد إلى الوريد ،،، بئس الرجل الذي يريد زوجته داعره له لكي يطفيء عطشه ،،،،،

فأنت يا سيدي تدعو الى ما يحصل من ممارسات تحت غطاء ديني ، كزواج المصياف وزواجات كثيره لم اسمعها ولم اراها إلا هنا ،،،، كل ذلك لكي يمارس الشاذ الجنس وهو مطمئن البال ، متناسيا أن للزواج شروط ، أهمها النيه ،،،

أنت من عاد الى نقطة الصفر ،، وأنا لم اتعود أن ارجع للخلف أو افكر ان أرجع للخلف أبدا ،،
فأنا متيقن انني في الطريق الصح وغيري يعتقد ما انا اعتقده ،، وهي افهام ربك خلقها للناس بمستويات مختلفة ..
يا أستاذ أنا لاأدعوا لدعارة الفكر كما تظن ويظن غيرك ،، ولكن ادعوا الزوجة والزوج للإستمتاع بدعارة الجسد(بالحلال) ،، مالي أراك حدت بنا نحو الشذوذ الجنسي وكأنني أدعوا بموضوعي وعنواني هذا الزوج لأتيان زوجته من دبرها ؟؟؟؟
- يا أيها الأخ المحترم نعم للدعارة طهر ولكن من خلال الحروف التي صغتها انا وليس من خلال المفهوم العام الذي انطبع في عقول عموم الناس .. أرأيت كيف رجعت لنقطة الصفر وارجعت الأعضاء معك ؟
- بالله عليك مادخل النوادي الليلية بموضوعي ؟ وانا اعرف جيدا ألى اين سينتهي بك فكرك ..
يا صديقي مفهوم الخيال الأيحائي والإبداع في التغيير يقودنا أحيانا ان نكون مراهقين مع زوجاتنا ..
- أفهم من كلامك لو كل زوج كان مازوخيا أو ساديا مع زوجته في المعاشرة وهي يستلذ وهي ايضا بهذه الحركات ،، التي يفهم الكثير انه حركات بنات الهوى والزناة من الناس ،، هل سنقول عنه انك أتيت بمذهب داعر وباطل ؟
- من تلبس لزوجها فستان رقص ،، ومن ترقص لزوجها كأمثال الراقصات العرب ،، ومن تتمايل لزوجها كأنها سكرانه بالمفهوم الذي قصدته انا(سكر اللذة والطعم والنشوة) وليس بالمفهوم العام ،، هل نقول عنها أحترمي نفسك ،، وعيب عليك يا شر .... ــة ؟
- الدين يا سيدي كاد أن يجعل الزوجة تسجد لزوجها من الطاعة والأنصياع لرغباته وطلباته الكثيرة وليست المحدودو الا ما جاء به نصا أو حكما شرعيا ،، والدين أوجد لهذه العلاقة إطارا رائعا لديمومة العلاقة وليس لأيقافها ،،
فإذا كنت جاهلا بأمور الدين بالنسبة لهذه الأمور(ولا أظنك) فلا تتهم غيرك بالجهل وأنت لاتعرف علمه بهذا الشأن ..
فانا لم أدعوا لفعل منكر ،، ومثل هذه المواضيع إن لم تكن لاتعرف أن تسبح في شواطئها يا سيدي فلا تغرق في سبر اغوارها ..
لي عودة معك يا أخ العرب .. وانا متيقن إنك ستسمح للحروفي القادمة ان تتنفس لإنها ستكون أكثر صراحة وجرأة ..
فأنا لاأريدك أن تقتنع ولكن أريدك أن تقرا لتستفيد فقط ..

أنا معك ايها السيد ،،، ولكن أتمنى أن تعيد الجزء الأول الى مكانه ،،،،
وكما قلت لك سابقا ،،، انت تحتاج الى كل علماء النحو ،، لكي ساعدونك على هذا المجاز والتشسبيه ، والذي أجزم أنك لم توفق به ، وسوف أعيدك الى حافة الإعتراف بعدم توفيقك به ،،، كما اعترفت سابقا ، حين قلت أن هذا الموضوع ليس للعوام ، إنما لمن هو على شاكلة بدر ...

استاذ ابو عمر هل تعلم ان في بعض المجتمعات افكار غريبه وتوجهات سلبيه

هناك الكثير ممن يتجنب الحلال لانه اشتهر به اصحاب الديانات الاخرى او اصحاب الهوى وهذا غير صحيح لماذا يلجأ البعض من الشباب المتزوج للسفر للخارج والاستمتاع ؟؟ وهناك نساء ايضا يبحثون عن الحرام نسأل الله السلامه والعافيه والسبب هي النظره القاصره للطرف الاخر او من كلاهما ...رجل طلق زوجته لانها ايقضته ليلا بعد زواجهما باشهر فاعتبرها انها انسانه غير خلوقه ولا تعرف الحياء والادب فهل هذا فكر ومنهج ؟؟

نحن في زمن الانفتاح من الاعلام والانترنت وهذه الثقافه وهذا الاسلوب لا ارى به بأسا لانه يثقف الشباب والفتيات انه في الحلال لاتقف معوقات وكلا الطريفين يستطيع ان يعطي الاخر وكلاهما احق بالاخر الاشباع بجميع تفرعاته

هناك الكثير من الازواج يشعر بالحرج خوف الكلام وهذه الطريقه في العلم تجعله يدرك وتدرك انه شيء فطري فليصنع ماشاء

كما ان تسليط الضوء على بعض الامور الفطريه بشكل سلبي على المجتمع كما يبثها الاعلام ويتداولها الفكر العام والعادات تولد الحرج والخوف من الكلام لذالك اختيار عناوين لموضوع له ايجابيات ونصائح تعطي انطباع عام ايجابي..

رجل يطلب من زوجته لباسا معينا ترفض بسبب انه لايليق بمجتمعها الذي نشأت عليه ؟!! وهل هناك حدود عرفيه بين الزوجين المجال مفتوح بينهما لكن ثقافة المجتمع ضئيله,,, عند كثير من القبائل اذا كان بعضهم الى وقتنا الحاضر تضع اللثام على وجهها امام زوجها وتقيم الدنيا وتقعدها لو تجرأ بكشف هذا اللثام السبب افكار عرفيه ولا نتكلم عن الشرعيه لان حدود الله بينه وواضحه ولكن مشكلتنا في العرفيه والفكر المحدود عند كثير من المجتمعات ...

السلام عليكم
سؤال جدا برئ لايحوي مأخذ معين

هل ذلك يبيح للزوجين سماع الاغنيات الماجنة التي تحوي الهيام والغرام وبعض الالفاظ الغير لائقة لمن يجد منهما حلاوة الصوت فيغنيا لبعضهما

أختي ام عبدالله ،،،

كلامك في مكانه ولكنه بعيد كل البعد عن أساس الموضوع ،،، إن كان هناك نساء لا زلن يخجلن من كشف اللثام أمام الزوج ، أو أن هناك عادات تقاليد تحكم الحياة الزوجية ، فهذا تخلف ،،، ولمعالجة هذا التخلف هناك طريقتين لا ثالث لهما ،،، سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، والثقافه الجنسية ،،،،،

إن كان في مجتمعنا بعض رجال من أشكال ( بدر ) ، فلا يجب أن يكون كل الرجال مثله ، وإن كانت زوجة بدر إنسانه بغي ، يجب أن لا نقيس نسائنا على إنسانه غانيه تمارس البغاء في حياتها ،،،

لكي نرضي هذا البدر وغانيته ، لا يجب أن تكون نسائنا داعرات لنا ، فزوجة بدر تعودت على الحرام ، وبدر كذلك ،،،، وكان لزوم أن تكون في بيته إمرأه يشعر أنها داعره ،، على الرغم من أنها زوجته ،، هذا لأنه تعود على الداعرات ، ولابد لزوجته أن تكون داعره له لأنها تعودت أن تكون كذلك ،،،

نسائنا لم يكن داعرات قبل زواجهن ، لأنهن سليمات في القلب والطهر ،،، ولم نكن نحن كذلك ،،، فهذه مسميات شاذه تنطبق على من مارس البغاء والشذوذ قبل زواجه ،،، فهل كل الرجال مثل بدر ؟ هل كل النساء خارجات من السجون بقضايا الدعاره ؟


تستخفون بالعنوان ؟؟ وأصل الموضوع هو العنوان ،،، لأن الأخ ابو مروان قال لبدر يجب أن تتزوج ، وتمارس الدعاره الحلال في بيتك ،،، البغاء الحلال ،،، إحدى الأخوات ردت في أول مشاركة لها هنا ، أن صديقتها تطلب المال مقابل أن يجامعها زوجها ، أي شذوذ هذا يا أمة الإسلام ،،،،

إن كان العجز في بعض الرجال ، وإن كان بعض الرجال من مرتادي النوادي الليليه ، وبعض النساء البغيات ،،،، فيجب أن لا نقيس حياتنا عليهم ،،،،

يوجد حدود وخطوط حمراء كثيرة في العلاقة الزوجية ، أولها التراحم والتواد والإحترام المتبادل ،،، فكيف تريدين مني أن اقبل بزوجتي داعره في بيتي ،، لماذا لا نقول لها كوني أم اولادي وحبيبتي في بيتي ،،،،
لنعتبر أن كلامك وكلام ابومروان وحفنة من المؤيدين صحيح ،،،، ستمارس الزوجة مع زوجه الدعاره الحلال ،،، وبعد شهر او شهرين ، يعود الرجل كما كان ،،، لأنه مل من هذه الداعره الحلال ،،، فماذا سنقترح عليهم بعدها ، لكي يضل الشوق وتضل المتعه ؟؟؟؟؟

هل سنقول له تزوج زوجتك مسيار ؟ أو مسفار ، أو مصياف ؟؟؟؟ أم سنقول له تواعد معها في الحدائق العامه ومارس معها الجنس داخل السياره وفي الشقق الفروشه ، لأن الزوج تعود على ذلك ، ويجب أن يبقى مشبعا ــــ ....

هذا هو الشذوذ ،،، والدعوه في تخريب البيوت ،،، والإنحرافات ،،، إتقو الله فيما تكتبونه ، فإنكم مسؤولون والله ،،،،

كيميائيه سماعا لايبيح طبعا وهل يجوز من اجل شهوه نستخدم امرا محرما الغناء واقصد المصحوب بموسيقى لايجوز سماعه ولا يوجد مبرر لسماعه لكن تبادل القصائد الغزليه مهما بلغت من وصف مالمانع من استخدامها بين الزوجين؟؟!! طالما الطريق حلال فلا يوجد مانع من استخدامه وتسخيره في الحلال ..

طبعا نحن هنا لا نفتي ولكن هي وجهة نظر والله اعلم ...

كأني بك لهذا السؤال مقدمه لامر ما ..

أختي كيميائيه ،،، إقرأي هذه الوصيه ،،، إمرأه من الرعيل الأول ، عصر التخلف ، كيف تنصيح إبنتها ...

أوصت أم الخنساء ابنتها قبيل زواجها فقالت:
1. أي بنية ! إنك فارقت الحواء الذي منه خرجت، وخلفت العش الذي فيه درجت إلى وكر لم تعرفيه، وقرين لم تألفيه، فأصبح بملكه إياك رقيباً ومليكاً، فكوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً.
2. أي بنية ! احفظي له عشر خصال يكن لك ذخراً وذكراً.
3. فأما الأولى والثانية: الصحبة له بالقناعة، والمعاشرة بحسن السمع والطاعة.
4. وأما الثالثة والرابعة: التعهد لموقع عينيه، والتفقد لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب الريح.
5. وأما الخامسة والسادسة: فالتفقد لوقت طعامه، والهدوء عند منامه. فإن حرارة الجوع ملهبة، وتنغيص النوم مغضبة.
6. أما السابعة والثامنة: فالاحتفاظ بماله، والإرعاء على حشمه وعياله، لأن الاحتفاظ بالمال من حسن الخلال، ومراعاة الحشم والعيال من الإعظام والإجلال.
7. أما التاسعة والعاشرة: فلا تفشي له سراً، ولا تعصي له أمراً، فإنك إن أفشيت سره لم تأمني غدره، وإن عصيت أمره أوغرت صدره.
8. ثم اتقي الفرح بين يديه إذا كان ترحاً، والاكتئاب عنده إن كان فرحاً، فإن الخصلة الأولى من التقصير، والثانية من التذكير.
9. وكوني أشد ما تكونين له إعظاماً يكن أشد ما يكون لك إكراماً.
10. وكوني أكثر ما تكونين له موافقة، يكن أطول ما يكون لك مرافقة.
11. واعلمي أنك لا تصلين إلى ما تحبين حتى تؤثري رضاه على رضاك، وهواه على هواك فيما أحببت وكرهت.

أما اليوم في عصر الإنفتاح ، تتوقعي ، وأرجو أن تجبيني على سؤالي ،،،، هل ستوصي المرأه إبنتها أن تكون داعره لزوجها ،،،،،

استاذ ابو عمر انت تذهب بعيدا عن المقصود والهدف من الموضع يختلف تماما لماذهبت اليه ..!!!

وما قصدته في مداخلتي مقياس سطحي يوافق مقصد الموضوع وما لمسته من ذكر القصه التي ذكرها الاستاذ ابو مروان والموضوع يرمي لهدف نبيل شريف ليس كما تقول وكأننا ندعوا لامر محرم والعياذ بالله ..

ولكن يكفي ان تقرأ شكاوي الشباب والفتيات في هذا الجانب ومطالبهم في هذه المسائل وستعلم حينها القصد الشريف من الموضوع ...

أختي ام عبدالله ،،،
أي الأفضل ،، أن ننصح بدر أن تكون زوجته داعره في بيته ،، أم نقول له ::

إنّك لن تنال السعادة في بيتك إلا بعشر خصال تمنحها لزوجك
أما الأولى والثانية :
فإنّ النّساء يحببن الدلال ويحببن التصريح بالحب
فلا تبخل على زوجتك بذلك
فإن بخلت جعلت بينك وبينها حجاباً من الجفوة ونقصاً في المودة .

وأما الثالثة:
فإنّ النّساء يكرهنَ الرجل الشديدَ الحازم ويستخدمن الرجل الضعيف اللين
فاجعل لكل صفة مكانها
فإنّه أدعى للحب و أجلب للطمأنينة .

وأما الرابعة :
فإنّ النساء يُحببن من الزوج ما يحب الزوج منهنّ
من طيب الكلام وحسن المنظر ونظافة الثياب وطيب الرائحة
فكن في كل أحوالك كذلك
وتجنب أن تقترب من زوجتك تريدها نفسك و قد بلل العرق جسدك
وأدرن الوسخ ثيابك
فإنّك إن فعلت جعلت في قلبها نفوراً وإن أطاعتك
فقد أطاعك جسدها ونفر منك قلبُها .

أما الخامسة :
فإنّ البيت مملكة الأنثى وفيه تشعر أنّها متربعة على عرشها وأنها سيدة فيه
فإيّاك أن تهدم هذه المملكة التي تعيشها
وإياك أن تحاول أن تزيحها عن عرشها هذا
فإنّك إن فعلت نازعتها ملكها
وليس لملكٍ أشدّ عداوةً ممن ينازعه ملكه وإن أظهر له غير ذلك .

أما السادسة :
فإنّ المرأة تحب أن تكسب زوجها ولا تخسر أهلها
فإيّاك أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد
فإمّا أنت وإمّا أهلها فهي وإن اختارتك على أهلها
فإنّها ستبقى في كمدٍ تُنقل عَدْواه إلى حياتك اليومية .

والسابعة:
إنّ المرأة خُلِقت مِن ضِلعٍ أعوج وهذا سرّ الجمال فيها
وسرُّ الجذب إليها وليس هذا عيباً فيها ' فالحاجب زيّنه العِوَجُ '
فلا تحمل عليه إن هي أخطأت حملةً لا هوادة فيها
تحاول تقييم المعوج فتكسرها وكسرها طلاقها
ولا تتركها إن هي أخطأت حتى يزداد اعوجاجها
وتتقوقع على نفسها فلا تلين لك بعد ذلك ولا تسمع إليك
ولكن كن دائما معها بين بين .

أما الثامنة :
فإنّ النّساء جُبلن على كُفر العشير وجُحدان المعروف
فإن أحسنت لإحداهنّ دهراً ثم أسأت إليها مرة
قالت: ما وجدت منك خيراً قط
فلا يحملنّك هذا الخلق على أن تكرهها وتنفر منها
فإنّك إن كرهت منها هذا الخلق رضيت منها غيره ..

أما التاسعة :
فإنّ المرأة تمر بحالات من الضعف الجسدي والتعب النفسي
حتى إنّ الله سبحانه وتعالى أسقط عنها مجموعةً من الفرائض
التي افترضها في هذه الحالات
فقد أسقط عنها الصلاة نهائياً في حالة الحيض وفترة النفاس
وأنسأ لها الصيام خلالهما حتى تعود صحتها ويعتدل مزاجُها
فكن معها في هذه الأحوال ربانياً
كما خفف الله سبحانه وتعالى عنها فرائضه أن تخفف عنها طلباتك وأوامرك .

أما العاشرة :
فاعلم أنّ المرأة أسيرة عندك
فارحم أسرها وتجاوز عن ضعفها
تكن لك خير متاع وخير شريك ....


نحن يا أخيتي نحتاج الى ثقافة الرحمه في بيوتنا ، ليس الى ثقافة الدعاره ،،،،

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الاولى

استاذ ابو عمر انت تذهب بعيدا عن المقصود والهدف من الموضع يختلف تماما لماذهبت اليه ..!!!
وما قصدته في مداخلتي مقياس سطحي يوافق مقصد الموضوع وما لمسته من ذكر القصه التي ذكرها الاستاذ ابو مروان والموضوع يرمي لهدف نبيل شريف ليس كما تقول وكأننا ندعوا لامر محرم والعياذ بالله ..
ولكن يكفي ان تقرأ شكاوي الشباب والفتيات في هذا الجانب ومطالبهم في هذه المسائل وستعلم حينها القصد الشريف من الموضوع ...

شكاوي المنحرفين وليس الأسوياء ،،،
لماذا لا نذكرهم بقول الله تعالى في هذه الأمور ، ونقول لهم كيف كان رسولنا الكريم ،،، ؟؟؟

أم أن الدعاره ستكون اكثر إقناعا من كلام الله ؟؟؟؟

أن تمشين يا أخيتي في طريق ليس سوي ،، فلا تجملي الكلمات ،،، فالكلمه شاذه ، ومرفوضه ،،، كما أنك لم تقرأي الموضوع من أصله ، فكيف تدافعين عن المقصود ؟؟؟

قلت لك يوما ،،،، لو أن ................. أنت تعلمين باقي ما قلته لك يا أخيتي ،،،

استاذي الكريم بل نقول لها انظري يارعاك الله ماذااوصاك نبيك صلى الله عليه وسلم اذا دعاك زوجك لفراشه (وان كانت على رأس تنور) اي مهما كان شغلك الشاغل لايجوز الانشغال عن هذا المطلب الفطري لدى الرجل ..

ثم واياكِ وصيام التطوع الا باذنه لان له مطلب لايحق لك تجاهله ..

وقول صلى الله عليه وسلم( إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت، فبات غضبانَ عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح ) رواه البخاري ومسلم.

لعن ؟؟!!لماذا كل هذا في حق هذا الجانب المسأله الزوجيه لاتعتمد على محور واحد وقد فتح الله المجال للزوجين والمتعه طالما انها فيما احل الله ولا يتخللها محرم فالباب مفتوح وواسع ...

أنت يا أم عبدالله تبتعدين عن نقاشي كثيرا ، وتبتعدين عن الرد على مشاركاتي بالتفصيل ،،، ولا أحب هذا الأسلوب ،،،،
أرجو الرد على محتوى المشاركه ،،، ولا تقولي لي ما يجب أن يكون بين الزوجين ، فأنا مسلم ومتزوج واعلم ما يجوز ولا يجوز ،،،،
نحن نتكلم عن موضوع الدعاره ،، سألتك في مشاركتي السابقه ، ولم تجيي ، وفي المشاركه التي سبقتها ولم تجيبي ،،،
فأرجو هداك الله أن تتحدثي كما أتحدث أنا ، في صلب الموضوع ،،، أو فأنسحبي دون تأييد أو اعتراض ،،،،،

السلام عليكم
جمعة مباركة
هذه وجهة نظري خاصة فيني تخصني فقط

اختي الاولى:
ضحكتيني من الاعماق تلقين له ا لقصايد الغزليه تغني له ازين اشعر انها ابلغ هل ستلقيها بالفصحى ام بالنبطي
ارى انها مضحكة اكثر منها تعلقا وودا
وكأنهما في امسية شعرية
انا لااتحدث شرعا فهذه الامور لها اهلها
تعلمنا من الاخ ابو مروان انه لابد ان مايصدر من الزوجين لابد ان يكون له عمقا واثر
اتكلم معك بواقعية كزوجة
تكفين اللي خلها تلبس له بدلة رقص (عفوا) وتتتمايل امامه وتتبادل كؤوس الحب بما تحويه من شراب الا ما حرم ربي
هل سترقص على تصفيق يديه ام قرع نعليه ام تمتمة شفتيه يبدو لي انه سيصبح عازف كمان او ضارب طبل لابد ان يكتمل الكباريه الحلال بالغناء
هذا الحديث لايظهر رأي بتاتا فيماسبق من تعليقات ومداخلات لطارح الموضوع او المؤيدين او المعارضين
فإنطباعي احتفظ به لنفسي جزاك الله خير

اخي الحوراني :
اولا: اتفقنا ان هذه القصة لفئة معينة من الناس ابتليت لاي سبب كان
ارى ان الزواج افضل اطار لهما ثبت الله الجميع على الحق
والقصة ارها انسانية تنويرية في عدة نقاط هامة بغض النظر عن ماقيل
نقطة حبيت انوه عنها
تمنيت من ابو مروان ان يأخذ في عين الاعتبار ان بيننا من هم متعطشين وبعض العبارات تحرك نوازعهم
وهناك فئة الناس البسيطة في تفكيرها و هذه الفئة تعجز عن نهل الثقافة الجنسية من مصادرها الأصلية مباشرة
فالخوف ان تقع في المحظور
فالتحدث بشمولية وحرفية دون الغوص في التفاصيل الحميمية الدقيقة
اعلم ان هذه مشكلتهم ولكن ان ألقي الضوء خير لكن لا أعمي به الاخرين
وابو مروان له كامل الحرية كون الموضوع ملكه الفكري وتعايشه للقصة وجد ان ذلك اللفظ الصحيح والاقرب فنحن فهمنا قصده الانساني الله يرزقه بالحور العين

ثانيا:
اخي الكريم سؤالك لي هل تراه جديرا بي

اتدري لماذا فأنا مازلت خارج الدائرة لم اتذوق طعم الشهد او العلقم لم اشعر بتلك المشاعر او اعرف حدود المتعة والاشباع بين الطرفين كداعرة والعياذ بالله او كزوجة سوية على الصعيد الفعلي فإجابتي ستكون سطحية لامتعمقة مقنعة

ولكن كلفظة
اراها قاسية غريبة من إنسان عُرف كل حياته بأنه على غاية ما فهي ترى نفسها شريفة وان تلك الكلمات تخدش أوتغير نظرتها للاشياء فتعشر كأنها حالها حال البورنو الرخيصات
ما ارضى يناديني يا انت او ياهذه فما بالك بتلك فأنا حرة وهو عارف من وين اخذني
انا بنت الكريم اللي يزبن من من وطاه الحيـف
انا بنت الرجال اللي تنومس مـن حكـا فيهـا
اما لو ارا د جلب الانتباه لفعل ما يشبع لذته ولذتها لاا ارى انها لفظة مستساغة فهذا يفتح الباب لعبارات اكثر ايلاما

و ماهقيت اذا زوجها من بيئة سوية وهي بعد من بيئة سوية ان هذه المصطلحات راح تمر في قاموس حياتهما
ولا تتماثل مع مبدأ التودد والسكن والرحمة والله اعلم
اما العنف والاغتصاب هل هي لاثبات الذات والله اراه كمصارع روماني او كالوحوش الضارية التي لاترحم جسد الانثى هو فيها الطرف الاقوى والافهم
لاتخدم الهدف الاساسي ارواء العريزة والعاطفة بينهما بفطرة وعفوية
ولكن انا مع ان الزوجين يتعلمان فنون وانماط واساليب السعادة الجنسية بينهما بالتدريج والحكمة وفي اطار شرعي
وأكد بالتدريج ليش نحن مجتمعات ماترحم
فالخوف اذا تعلمت البنت او قرأت او سمعت من قريناتها عن طرق الاسعاد وطبقت ماكان في اول ليلة لهما او بعد ذلك بحجة ارواءغريزته يقولها طويل العمر من وين تعلمت هالسوالف وتبدأ سلسة من المخاوف !!!!!!!!

مساكين البنات في الحالتين الحل ان الطرفين يجب ان تكون الصراحة هي اللبنة الاولى بينهما فتحدثه بماتريد ويحدثها بمايريد فهي بعد شهور وسنين ليست كأول ليلة والله اعلم أعتقد لسنا بتلك
الجراءة !!!!!!!!!!

جعلكم ا لباري من الغر المحجلين في حلة خضراء تبرق وجنة نعيم يستضاء بهالة المغفرة ويقال لكم أنتم في عليين
وممن يسرهم رؤية نبيهم و صحبته صلى الله عليه وسلم ولهم شربة من يده الشريفة

مجرد اجتهاد شخصي
سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا استغفرك واتوب اليك
لاحول ولاقوة الا بالله

السلام عليكم ورحمة الله
قرأت الموضوع مرات عديدة وكنت متمنيا من أستاذنا القدير ابو مروان ان يضع الردود المحذوفة حتى يتم النقاش بها على اصول ولكن لايمنع ان ندلو بدلونا في هذا الموضوع المثير

أولا : تركز لبّ الخلاف في كلمة (دعارة) وليس في مضمون الموضوع وروعته وصياغته كما قرأته .
ثانيا : من كتب الموضوع عاش واقع الحدث شخصيا ونقلها كما عاشها وهذه لفتة جيدة من الأخ أبو مروان بطريقة سرده لكثير من المعاني لايشعر بعمق هذه الصفة .
ثالثا : من اشد المعارضين( لدعارة العنوان ) هو الأستاذ الحوراني والذي ارجو ان يتقبل وجهة نظري برحابة صدره الكبير
رابعا : وجهات النظر المؤيدة والمعارضة كانت راقية جدا في النقاش وهذا هو الأهم .

- أستاذي ابو عمر : أن معارضة أي كلمة او اي عنوان لايعتمد على ما لاتهواه عقولنا او افكارنا ، والذي اعجبني في كثير من مداخلاتك في هذا الموضوع انك كنت مشارك رائع ولم تكتب المشاركات بقلم مشرف الموقع وراس هرمه وهذه نفطة احسبها لك بحكمة وشكر .
- ولكن قرات منك بعض الكلمات القاسية وأنا تيقنت هنا أنك استخدمت قلمك الاداري(المشرف العام) وماكان المفروض أن تكون هكذا ،
فالصواب انك تشارك كعضو مشارك من البداية حتى النهاية او تشارك كمدير للمنتدى من بداية الموضوع لنهايته وتكون كلماتك تدل على موقعك الاداري .

مثل كلمة (لنعتبر أن كلامك وكلام ابومروان وحفنة من المؤيدين صحيح ) فأنا اقول لك أن كلمة (حفنة) نفس كلمة زبالة في فهم الاعضاء لها هنا فقد يقال أن عقلك يا فلان زبالة وهناك ناس يقولون ان هؤلاء القوم زبالة ولكن مايتعارف عليه الناس انها الوساخة ، ولكن هناك فئة من اصحاب التفكير والتفسير الفلسفي يفسرون ان الزبالة هي أفضل مكان للنظافة وهكذا .

ومثل كلمتك (إتقو الله فيما تكتبونه ، فإنكم مسؤولون والله ،،،، ) فهذه الكلمة لاتطلق هكذا مادام أن الامر مختلف عليه وليس عليه نصا او شرعيا ولم يكتب أي مشارك ردا فيه كلمة كفر أو فسوق او معصية واضحة البينة في زمان او مكان .
قجميع من كتب أظن أنهم يعرفون مسوولية مايكتبون وكما اعتقد أنهم كبار في السن والعقل والعلم ربي يزيدهم .
وكنت أتمنى ان تكتب (لنتقي الله فيما نكتب ، فإننا مسؤولون والله ،،،، ) حتى لايفهم القاري انك معصوم من المسوولية .

وكلمتك لكاتب الموضوع بقولك ( فأنت يا سيدي تدعو الى ما يحصل من ممارسات تحت غطاء ديني)
توقفت عند هذه الكلمة كثيرا واستغربت كيف كتبتها والى ماذا استندت عليها ولم يتطرق الكاتب الى أي آية او حديث صحيح ولم يسقط اي دليل شرعي على فهم ومعنى كلمة الدعارة ؟

وكما قالت الأخت كيميائية سعودية ان الأمور الشرعية لها أهلها وأهل العلم لهم استناطاتهم في اطلاق الاحكام الشرعية وفق دراسة مستفيضة ووقت كبير حتى يخرج لنا العالم بحكم شرعي مبني على دلاالات وتفسيرات مستنبطة من الكتاب والسنة .
وكلمة تحت غطاء ديني لها مدلولات كبيرة جدا وخطيرة نتنمنى ان نبتعد قليلا عن هذه المصطلحات التي تميز الناس وتصنفهم تحت مسميات متعبة ومزعجة جدا .

- أخي الكبير أبو عمر : أنا مع فهم الكاتب في ان هناك أنواع كثيرة من السلوكيات الخاطئة التي يمارسها بعض أو كثير من الرجال مع زوجاتهم وهذه التصرفات اثبتت الدراسات حديثا انها لاتلبي كثير من رغبة النساء بل وحتى الرجال انفسهم
فكان لزاما على اصحاب العقل والنقل من أصحاب الاختصاصات التي ينورو الناس ويجددوا ثقتهم في الرباط الوثيق بين الزظوج والزوجة وان لاتكون العلاقة جامدة واعتيادية كما قالت استاذتنا القديرة الاولى والتي تطرقت لنقاط رائعة جدا وهي أمراة وتجلس مع نساء من اقرانها وأكيد انها تنقل مايشاع في ذلك المجتمع الاخر الذي لانشعر به أنا وانت واقراننا الرجال
فالكاتب القدير اراد أن يتم توظيف هذه الكلمة (اجتهادا منه) بالشكل التي تبعث في نفوسنا جميعا اهمية الجرأة وأثارة الحواس النائمة او المتكاسلة
وأنا متيقن ان الأستاذ أبو مروان رجل له فكره وله دينه والتزامه الذي لايجعله أن يكتب كلمة يحاسب فيها أمام الله سبحانه وتعالى
كما لاأشك ايضا أنك يا أستاذ أبو عمر لك الحمية الدينية والأخلاقية والتي جعلتك تنكر هذه الكلمة من جاننب آخر لم تتقارب فيه من معنى وفهم كاتب الموضوع .

أنا اقراه من جانب وأعجب جدا بالموضوع وبتوظيف العنوان
وأنت كرهت الكلمة من العنوان فحكمت على كامل الموضوع بالفشل وأنه موضوع يجرح المشاعر
وآخر قرا وأحتفظ بوجهة نظره
وأخرى أبدت وجهة نظرها

أخيرا : الموضوع من وجهة نظري الشخصية يحمل ومضات غير اعتيادية جدا وهي اقرب للأبداع وخاصة ان من كتب جوهر الموضوع وسرد مواقفه عاش هذه القصة بنفسه ونقلها بكامل وعيه ومشاعره ومزج بين مكنونات النفس البشرية الخاطئة والأفكار الصحيحة لتحقيق رغبة جنسية مغايرة لما نمارسه مع زوجاتنا .

- وموضوع الرقص والسكر والتمايل أنا فهمتها ليس بالصورة التي يعتقد أنها مصاحبة بمعازف أو صور كووس الخمر أو شكل الزوجة وكأنها مدمنة حشسيش
ولكن قرأت الحس الداخلي للمشاعر التي يتمنى الزوج ان تكون له زوجته
وتتمنى الزوجة أن يكون زوجها ، وما المانع اذا تمنت زوجتي بتفكيرها الخفي بدون أن تتكلم معي او مع غيري ان يكون شكلي مثل شكل مهند ؟ ألسنا كرجال نتمنى أن تكون زوجاتنا مثل كثير من الغانيات وصاحبات الحسن والجمال ؟

وقد شرح الأستاذ الفاضل ابو مروان موضوع التخيلات التي لايأثم عليها المسلم مالم يرتكبها كما ورد في الحديث الشريف
وهذا لايعني ان نطلق أعيننا للحرام
فاذا كان بعض الصحابة كانو يفكرون بأكثر من ذلك كأن يكون تفكير أحدهم بالذات الألهيه وياتي للرسول محمد صلى الله عليه وسلم ويشكي اليه هذا الأمر .
أعذروني على الآسهاب والاطالة


أخوكم / طلال