قررت ان اطلق زوجتي

قررت ان اطلق زوجتي

الرجاء قبل الرد مراجعة موضوعي السابق تحت عنوان مشكلتي مع زوجتي
كتبت موضوع قبل فترة في هذا المنتدى عن ( مشكلتي مع زوجتي ) ومعاناتي وانا تعبت نفسيا وصرت اكلم نفسي وانا لحالي وصرت ما اكل يا ناس ان بي حرقه في داخلي لا يعلمها الا الله وزني نزل مدري كم كل من واجهني كل وش فيك يا آدمي منت طبيعي احس اني بأمرض مرض نفسي المشكله الأكبر ان امي الحين ما تكلمني وتقول اختار يا انا ياهم وانا احب امي بجنون من حرقتها علي وعلى حالي الي انا عايشه صرارت المشكله اني راجعت لإستشاري نفسي انا وزوجتي المريضه بإكتئاب وتفاجأت ان آخر زياره لها عنده في فترة الملكه ونا ماكنت عارف احاسيس كثيره ما اقدر اوصفها ليه زوجوها وهي في هذه الحاله وش ذنبها وش ذنبي انا وش ذنب اطفالي انقهرت هي الآن عندها اكتئاب واحس بحزن عليها هل كنت غبي لهذه الدرجه ما لاحظة انها موطبيعية انا اعرف انها مو طبيعية بس قلت يمكن صغيره ما تدري عشت معها ثمان سنوات والله ما ذقت طعم الحياة الزوجية وصبرت عشان الأولاد وكان زواجنا قائم على مبدأ الرحمه انا من كثر المشاكل كنت اغلب وقتي خارج البيت حتى لا اضربها او اطلقها ياناس هي الان عندها اكتئاب والاستشاري اخبرني خبر كالصاعقه قال شوف لو تعالجت من الاكتئاب ترى عندها نوع من التخلف العقلي البسيط وبسطها بقولها عندها قدرة ذكاء محدوده يعني لو تعالجت بترجع زي ما كانت اول انصدمت افكار كثيره والله حتى النوم ما عاد انام زي الناس احس بالذنب لو طلقتها في هذه الحاله اخاف اطلقها وتسوء حالتها اكثر واكون انا السبب حاولت اشرحلها وقلت لها انتي وانا لازم ننفصل قالت لا قلت انا ما اصلح لك قالت لا عادي والله يا قلبي بغى يتقطع علىها وعيني دمعت قلت لها حرام عليك لا تعذبيني اكثر من كذا قالت انا احبك يا ناس ابنفجر المشكله الحين امي ما عاد تكلمني وزوجتي تعبانه نفسيا وانا بديت امرض نفسيا كيف اطلق هذه الانسانه انا اعرف ان اولادنا ما يستفيدون من امهم بس المشكله ارجع واقول وش ذنبها تكفون يا ناس اشيرو علي

المصدر: نفساني

أخي الكريم:

ان كانت راضية بأن تتلقى العلاج فلا أنصحك بتطليقها لأنه مالها

ذنب .. جرب عالجها وشوف النتيجة .. أعطيها فرصة

اذا قاومت العلاج أو أعطيتها فرصة وماصلح حالها

فساعتها تبرأ ذمتك وتطلقها بدون ماتشعر بالذنب

ولكن راجع بها عند طبيب جيد ولا تتعجل بعرضها على أي طبيب

وأنصحك ان كنت في الرياض بقائمة طويلة من الأطباء الجيدين

الدكتورة دعد بمركز السلوان

الدكتورة عايشة قفاص بمجمع الأمل

الدكتور عبدالله السبيعي بالجامعي

الدكتور عبدالرزاق الحمد بمركز السلوان

الدكتور محمد الصغير بالجامعي

ياعزيزي انا قريت الموضوعين

احب اقولك حكمه ( غايه الناس لاتدرك) وانت ما راح تقدر ترضى كل الناس...اهم شي ترضى الله سبحانه وتعالي

وتحكم ضميرك....اذا كان الحق معاك ومع امك طلقها واذا كان الحق معاها ومع اولادها رجعها

شوف وين الحق ..وامش على طريقه

وعسى الله يوفقك ويوفقها ويوفق اولادها ووترضي والدتك

ليش اطلقها حرام عليك المرض من الله مو عيب000احنا فينا اكتئاب وهلع والحمدلله مثقفين

واغلبيتنا ندرس بجامعة00عالجها وترد طبيعية 000ترا اهى بعقلها مومجنونة 00الدكتور اهو اللى مجنووون

والوالدة الله يسامحها ماتخاف من الله000والله حراااام انتبة ترا الله يمهل ولا يهمل 00

لا تطلقها ياأخى أفتح بيت ثانى وهى على ذمتك وعيالك حولينكم .. لك حق فى الزوج من آخرى ما دام أتوجد العذر بس ليش الطلاق .. حتى لو كانت تعبانه أجعلها على ذمتك عشان تهتم فى أمورها وتكون تعالجها إلى أن يشفيها الله " ولا تنسوا الفضل بينكم " مو معقول مابينكم شئ طيب أبدا ..

تخيل بس لو كنت إنت فى مكانها إيش كنت تتمنى .. أخف الضررين ..

أم عيالك وعيالك ما راح يرتاحو لآخرى أبدا مثل أمهم ويمكن لو كبرو يحقدوا عليك إنك تركتها وهى فى حاجه لك .. صدقنى أعمل خير تجد خير .. وحاول تفهم والدتك بالشئ الى يريحك إنت تبغى الراحه لك ولعيالك أكيد لا تفكر فى نفسك بس قيس المشكله من كل الجوانب وضع لها حلول .. موفق بإذن الله ..
واستخير واستشير الأقرب لك من الأهل ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عايشه بحلم

لا تطلقها ياأخى أفتح بيت ثانى وهى على ذمتك وعيالك حولينكم .. لك حق فى الزوج من آخرى ما دام أتوجد العذر بس ليش الطلاق .. حتى لو كانت تعبانه أجعلها على ذمتك عشان تهتم فى أمورها وتكون تعالجها إلى أن يشفيها الله " ولا تنسوا الفضل بينكم " مو معقول مابينكم شئ طيب أبدا ..

تخيل بس لو كنت إنت فى مكانها إيش كنت تتمنى .. أخف الضررين ..

أم عيالك وعيالك ما راح يرتاحو لآخرى أبدا مثل أمهم ويمكن لو كبرو يحقدوا عليك إنك تركتها وهى فى حاجه لك .. صدقنى أعمل خير تجد خير .. وحاول تفهم والدتك بالشئ الى يريحك إنت تبغى الراحه لك ولعيالك أكيد لا تفكر فى نفسك بس قيس المشكله من كل الجوانب وضع لها حلول .. موفق بإذن الله ..
واستخير واستشير الأقرب لك من الأهل ..

عايشة حراااااام عليج000زواجة من ثانية يزيدها اكتئاب 000

لايخوى اصبر لين تعالجها اذا تحسنت00اخذ رايها وتزوج000

والله حرااااااام قصتها حطمتنى000

نصيحة يا اخي

اجعل مخافة الله ميزانك

الله مايقول ان احب الاعمال لله الطلاق

ومايقول إن بر الوالدين بمعصية وبظلم العباد


لازم تكون حكيم وتفصل بين حق والدتك وحق زوجتك

ولاتجعل بر واحدة يدخلك النار بسبب ظلم الاخرى

بالموازنة بين حق الوالدة وحق الزوجة تقدر بإذن الله تقنع والدتك وتاتي لها بناس تخاف الله تذكرها بالله

وتنتخي بمخافتها بالله بعياك انها متعور قلبك عليهم لان الانسان ضعيف متى ماذكرته لان وخضع

بس الظاهر انك ماشي معاها على الخط على طوول

بعض الاهل معلوماتهم في الدين ضعيفة وواجبنا اتجاههم نعلمهم ونذكرهم

جيب لها شريط ديني وخليها تسمعه

وتقدر تبين للوالدة أن الطلاق شيء عظيم خاصة وان بينكم اطفال وزوجتك متمسكة فيك

وتقدر تحل مشكلتك بان تفصل حياتهما عن بعض

وصدقني انا شفت حادثة مشابه لحالتك

صديقتي اختها ذهانية وحالتها خطيرة لكنها كانت جميلة جدا

وتزوجها قريب لها مع ان اهلها قالوا له انها ذهانية ولاتصلح للزواج لكنه صمم على الزواج منها

ووالدته هددته بالقطيعه وبكل شيء إن تزوجها

لكنه تزوجها ووضعها ببيت مستقل وتزوجها واعتنى بها بنفسة وكانت ميئوس منها!!

ومع العلاج المنتظم والعناية استقرت حالتها وصارت انسانة طبيعية تماما وجابت له بنت جميلة

وصارت انسانة عادية

وللعلم والدته دائما تهدده بانها غاضبة عليه

فتزوج واحدة اخرى فقط علشان يهدي والدته لانها تتحسر عليه لانه تزوج مريضة ذهانية


وانت زوجتك عندها اكتئاب وصارلك ثمان سنوات توك تشوف عيوبها !!

لو كان فيها عيوب خطيرة كان اكيد راح تلاحظ من اول الايام

وممكن تخليها لاجل اولادك يارجل وين تبي تبهدلهم

مثل ما امك يهمها امرك انت لازم يهمك امر اولادك وكيف ممكن تسعدهم

ساعد واحسن لوالدتهم واحتسب الاجر

وممكن تستعين بزوجة صالحة طبيعة تعينك على الاثنين وتوضح لها ظروفك من البداية

والله يوفقك


وبعدين مادامها مريضة وين تبغي تبهدل اولادك منو راح يعتني بهم ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ليان الكويت

عايشة حراااااام عليج000زواجة من ثانية يزيدها اكتئاب 000

لايخوى اصبر لين تعالجها اذا تحسنت00اخذ رايها وتزوج000

والله حرااااااام قصتها حطمتنى000

حرام عليه ليش ؟. الرجال تعبان يعنى إيش يسوى والرجال مو مثل المرأة يقدر يصبر ويتحمل هم يتزوجو على حريمهم وهم متعافيات هذا بيقول مريضه ما ظلمها إنشاء الله وربى حللو ليش الأنانيه . فى عذر عنده وقوي إذا القصه كما قال تماماً .. بيقول أنه كان بيخرج عشان لا يضربها أو يطلقها .. اية أفضل يطلقها ولا يتزوج عليها ويخليها لعيالها ويتحمل مسئوليتها وما يرميها ... وبعدين تقوله أنها تحبوا يكفى هذا الشئ منها ولا تفرط فيها يا أخى وهى لازم تقدر الشئ دا ..

يعالجها ويشوف يمكن يختلف كلام الدكاترة عن حالتها .. وبعدين يشوف قراره .. لا تتسرع فى الحكم روح من طبيب لطبيب وأدعى الله يفرج همك وييسر أمورك ..


هذا مجرد رأى .. والخيره فيما إختاره الله له ولها ..

الله يفرجها عليك وعليها اذا رضت تاخذ الدواء ممتاز وان شاء الله مع العلاج تتحسن وتتغي اصبر واذا تبي ترتاح سوي الا عليك ووديها المستشفي وخلها تاخذ العلاج ونشوف النتيجه بعد شهر وان شاء الله تتحسن امورك

اشكر الجميع على ردودهم الطيبه والتي تنم عن مشاعر والصراحه يا اخوان ان من جرب ليس كمن يقرا المشكله ان اطفالي تأثرو ولدي الصغير جاني يصرخ انا ابغاك وصار يبكي والله تقطع قلبي يا ناس لا تنسون ان اطفالي الان متأثرين من زمان بتصرفاتها بعدين لو تزوجت الثانيه يعني ابخل مشكله بالعكس
بل اظلمها زياده يمكن الله يكتبلها رزق عند واحد افضل مني يحبها ويصير لها عون

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حياتي سراب

اشكر الجميع على ردودهم الطيبه والتي تنم عن مشاعر والصراحه يا اخوان ان من جرب ليس كمن يقرا المشكله ان اطفالي تأثرو ولدي الصغير جاني يصرخ انا ابغاك وصار يبكي والله تقطع قلبي يا ناس لا تنسون ان اطفالي الان متأثرين من زمان بتصرفاتها بعدين لو تزوجت الثانيه يعني ابخل مشكله بالعكس
بل اظلمها زياده يمكن الله يكتبلها رزق عند واحد افضل مني يحبها ويصير لها عون

أستخيـــــــــــــــــــــــــر ... وتذكر إنها تحبــــــــــــــــك ... والعيال لمن يكبروا راح يفهموا كل شئ ... ويمكن يقدروا ... لا تستعجل صبرت 8 سنين فكر وفكر وفكر ...

يا اخوي اذا ضروفك المادية طيبة تزوج وافتح بيت ثاني وخليها على ذمتك

اخي العزيز نصيحتي لك لاتفكرفي طلاق زوجتك ولاتصدق كلام الدكتورالي قلك انهاماراح تشفى وانهامستقبلاتعاني من تخلف هذاكلام فارغ ومن واقع تجربة مررت بهاكنت اعاني من انفصام عقلي وقرراكثرمن دكتوراني لوعشت يعني مامت لانهم توقعوااني مااعيش اصلا بأعيش مجنون اومتخلف عقليا زوجتي الكريمة طبعاتركتني لنفس السبب اللي انت ناوي تترك زوجتك علشانه ولله الحمد والمنه اتمتع الان بكامل قوايا العقلية ولله الحم وكأن شئ لم يكن وزوجتي التي غرربها والي انا اصلا الان رافض ان ترجع لي تعض انامل الندم لانني لست بحاجة من يبيعني في وقت حاجتي اليه فأذاتركت زوجتك ام اولادك بسبب انه9ا مريضة او تعاني فأسمح لي ان اقول لك انك سوف تغلط غلطة عمرك فهذابدل ان تضحي من اجلهاتريدان تتنازل عن من احتوتك قبل ان تكون مريضة وبأسباب واهية وهوطلب امك لذال يااخي ان الامهات والاباءيقررون ويحكمون من وجهة نضرعاطفية بحته اتجاه ولدهم فقط اماام اولادك فلن يحتويهاالا انت وبوقفة قوية صادقة مع نفسك ومع ىالله وصدقني ان عاشت فسوف تشفى ومن واقع تجربة وعذراعلى اطالتي اوان تجاوزت بعض الشئ
واتمنى لك التوفيق والسداد

رقـم الفتوى : 124176
عنوان الفتوى : أخفى أهل الفتاة عن الزوج مرض ابنتهم
تاريخ الفتوى : الإثنين 5 رجب 1430 / 28-6-2009
السؤال



تزوجت، وبعد أربع شهور اكتشفت أنها هي وأهلها أخفوا أنها مريضة بمرض نفسي وعصبي أثر على الحمل والإنجاب، وأثر على تصرفاتها وهي غير مطيعة لي. فهل علي إثم لو طلقتها؟ وما مقدار نفقتها ومتعتها المستحقة بعد الطلاق ؟ وهل أطلقها أم لا ؟مع العلم بأنني عاشرتها بما يرضي الله . وبسؤال أهلها كذبوا علي مرة أخرى ولكن الله كشف كذبهم. ماذا أفعل؟

الفتوى




الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد:


فلا يخلو حال هذا المرض الذي تعاني منه زوجتك من حالتين:

الحالة الأولى: أن يكون هذا المرض قد بلغ حد العيب المنفر الذي ينتفي منه مقصود الزواج من السكن والمودة، فهذا يوجب الخيار ويجيز لك فسخ النكاح, على الراجح من أقوال أهل العلم. قال ابن القيم رحمه الله تعالى في زاد المعاد: والقياس أن كل عيب ينفر الزوج الآخر منه ولا يحصل به مقصود النكاح من الرحمة والمودة يوجب الخيار. انتهى.

ولكن يشترط لفسخ النكاح ألا يحصل منك رضا منه، فإن حصل منك ما يدل على الرضا بالعيب بعد اكتشافك له فقد سقط حقك في الخيار. جاء في المغني لابن قدامة: وخيار العيب ثابت على التراخي لا يسقط ما لم يوجد منه ما يدل على الرضا به من القول والاستمتاع من الزوج، أو التمكين من المرأة. هذا ظاهر كلام الخرقي. انتهى.

ويترتب على فسخه أن ترجع بمهرك على من غرَّك وكتم عنك هذا المرض. جاء في الفروع في كلام ابن مفلح عن الرد بالعيب: هل يرجع بالمهر على من غره أم لا؟ فيه روايتان. والصحيح من المذهب الرجوع عليه بالمهر، اختاره الخرقي وغيره، وقدمه في المغني. انتهى.

وأنت في حالتك هذه ذكرت أن الزوجة ووليها قد اشتركا في الكتمان وهنا يكون الرجوع على الولي وحده دون الزوجة. جاء في الإنصاف: لو وجد التغرير من المرأة والولي، فالضمان على الولي على قول القاضي، وابن عقيل، والمصنف وغيرهم لأنه المباشر. انتهى.

الحالة الثانية: ألا يصل المرض إلى حد التنفير، فهنا لا يحق لك الفسخ ولكن يجوز لك تطليقها ولا إثم عليك في ذلك, خصوصا إذا كنت تتأذى بذلك, وإن صبرت عليها وأعنتها على أمر العلاج فهو أفضل ولك بذلك عظيم الأجر من الله سبحانه وتعالى.

فإن طلقتها فإن الطلاق يقع رجعيا، والرجعية تستحق النفقة والسكنى بالمعروف, فعليك أن تنفق عليها كما كان الحال قبل الطلاق, وقد بينا هذا في الفتوى رقم: 47983.

ولكن يستثنى من ذلك ما إذا كانت الرجعية ناشزا فلا نفقة لها حينئذ ولا سكنى إذا كانت حائلا -غير حامل- كما بيناه في الفتوى رقم: 37943 . فإن كانت حاملا فقد حصل خلاف بين العلماء هل تستحق النفقة أم لا؟ جاء في الفروع: وهل نفقة الحامل له أو لها لأجله؟ فعنه: لها، فلا تجب لناشز، وحامل من شبهة وفاسد، وملك يمين، وتجب مع رق أحد الزوجين، وعلى غائب، ومعسر، ولا ينفق بقية قرابة حمل. وعنه: له، فتنعكس الأحكام. انتهى.

والراجح أن الرجعية الحامل تستحق النفقة ولو كانت ناشزا لأن النفقة للحمل على الصحيح من أقوال أهل العلم.

جاء في تصحيح الفروع للمرداوي: وقال في القواعد الفقهية: أصحهما أنها للحمل. انتهى.

أما بالنسبة للمتعة فقد بيناها بالتفصيل في الفتوى رقم: 110530

والله أعلم.

المفتـــي: مركز الفتوى

أما نصيحتي لك اولا : بالاستخاارة ,,فان كان خيرا قدمه الله لك وان شرا صرفه عنك ..

وان لاتيأس من العلاج فهو موجود ومضمون ولكن هل لجأت له ؟؟

انه العلاج الرباني ارقها فالقران شفااء واجعلها تغتسل بماء زمزم وتشرب منه فهو لما شرب له ولاتنسى الدعااء ولزوم الاستغفاار فان لهما اثر عظيم بتفريج الكروب ,,

لايرد القضاء الا الدعااء ..

من لزم الاستغفاار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه من حيث لايحتسب ..

وغالبا يكون الاكتئاب من الشيطان ليحزن الانسان وينغص عليه عيشته ويفرق بين الزوجين ,, لذا تقربوا الى الله والتزموا بقراءة سورة البقرة والاستماع لها دائما فان الشيطان لايدخل بيتا تقرأ فيه البقرة .. وبذلك يكون بيتك خاليا من الاكدار والشرور والمشاكل ..




ثانيا:

ان تصبر عليها وتحتسب الآجر فكل انسان مبتلى ولايخلو من الآمراض والعيوب ولايدري احد منا ماذا سيصيبه فالدنيا لاتخلو من كدر ..

واظن بان مرض زوجتك لايمنعك من ممارسة حياتك الزوجية لذا الهدف من الزواج قائم عندك .,واولادك يربون كما يربى بقية الاولاد فليس كل الناس حياتهم مثالية خالية من العيوب والمشاكل انت ربيهم على الدين والخلق الحسن ريثما يمن الله على امهم بالشفااء ..

اما كلام الطبيب بان عندها تخلف عقلي وان شفيت فيكون ذكاؤها محدود ,, فلا تدع الشيطان يكبره في عقلك فالله خلق الخلق بدرجات فهم وذكاء متفاوته فمنا الذكي جدا ومنا الاقل والله وهب لك اشياء لم يهبها لغيرك وههبها لغيرك لم يهبها لك ..

فان كانت زوجتك صاحبة خلق ودين فلا يمنعك مرضها الذي قدره الله لها وابتلاها به وابتلاك ايضا به من ان تصبر عليها وتقف بجانبها فمن فرج عن مسلم كربة فرج الله به عليه كرب من كرب يوم القيامة , فكيف بمن هي زوجتك وام اولادك ..