زوجتى أحبها وأشعر بالخطر......لأني أحب والدتي.

زوجتى أحبها وأشعر بالخطر......لأني أحب والدتي.

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوة المختصون....سأحاول الاختصار مع إيضاح الموضوع بقدر المستطاع.

أنا وزوجتى أعمارنا 28 (هي أكبر مني ي 6 شهور)
متزوجون من سنتين ولدينا طفل ذكر بعمر سنة والحمدلله.
أنا طالب ماجستير وهي حاصلة على نفس الدرجة- تخصص علمي لها وإداري لي.
لدي شهادة مهنية دولية في تخصصي وكنت أعمل كمهني محترف وهي كانت تعمل كتقنية مختبر في مركز أبحاث والان تتدرب في مقر الابتعاث خارج المملكة.

وضعنا بصفة عامة ممتاز والحمدلله، حب، إتفاق على الاساسيات، تجد لدي الكثير مما تربد وأنا أجد لديها كذلك. تعارفنا تقليدي جدا وبداية زواجنا مفعمة بالحب والاحترام والدفء. متفقون على التضحية بأشياء كثير لمستقبلنا و مساعدة بعضنا حتى نصل أهدافنا. الاختلاف الوحيد الذي بيننا هو أنها لا تحب هوايتي العزيزة على قلبي أو بالأحرى لا تحب الطريقة التي أقوم بفعل هذه الهواية بها حيث أنها تحتاج الى وقت للتجهيز ثم تستغرق يوما كاملا ثم يوما للراحة بعد الانتهاء منها وكانت الهواية سبب للكثير من النقاشات الحادة ومحاولات ايجاد حل وسط والتى لم تنتهي الا بسفرنا للدراسة وبالطبع انا لا امارس هوايتي حاليا.



وأيضا انا لااحب فيها اهتمامها الشديد بسطحيات الامور التى تثير وتهم بعض الاخوات كمسلسلات التلفزيون (وهي موجودة لدينا هنا حتى العربية منها) و حفلات المناسبات بكل انواعها والاهتمام بأعياد الزواج بطريقة مبالغ فيها. وهي أيضا مبالغة في الهدايا حتى لي أنا ولم أنجح بإقناعها بالاقتصاد في ذلك والتركيز على الجانب المعنوي منها. وبالطبع هي ترى في بغضي لهذه الاشياء بوادر حكمة ورشد و رجاحة عقل زائدة لا تتمناها ابدأ فيّ وتخاف مني اذا تقدمت في العمر بأن يزيد هذا التوجه لدي على حساب حبها و أهتمامي بالتعبير عن هذا الحب بطريقتها. مع أنني أجد أني أمارس حبي وبقوة لها عن طريق إخلاصي معها ووجودي المستمر بجانبها ومساعدتي لها في جميع امورها المنزلية والستقبلية والسيطرة على اعصابي والحرص على السيطرة على نقاشاتنا دائما و تهدئة أي موقف قد يثير الامور ويخرج أي أحد منا عن طوره. دائما تتسم نقاشاتنا بالعصبية من جهتها و محاولاتي لإفهامها وإكسابها مهارات التفكير الايجابي والذكاء العاطفي وأن أغلب مشكلاتنا غير موجودة أصلا ولاكن طريقة تفكيرنا وإنفعالنا هو ما يجسدها لنا.



المشكلة التي تواجهني الان هي صغيرة بالنسبة لإ نجازاتنا الزوجية حتى الان وغير حاضره لإحتمال حدوثها في المستقبل القريب ولاكن ليس البعيد وهذا مايثير قلقي وخوفي.



نتوقع رجوعنا للملكة خلال 6 شهور. والدها قام ببناء عمارة و أولاده الان يقومون بالنقل اليها وحتى أخواتها. ولزوجتى فيها شقة. في السابق سألني والدها على لسانها اذا كنا نريد هذه الشقة أم لا وقلت انا أنني حين أعود من السفر سأكون في مرحلة تأسيس حياة من جديد و لن أمانع إن عرضت على شقة بمبلغ رمزي يساعدني على تأسيس نفسي ماديا خصوصا اذا كان من اهلي أو اهل زوجتي ورد بأن الشفة لإبنته مجانا وهي محجوزة لنا. في إحدى الاجازات أثرت الموضوع لدى والدي ووالدتي لأستشف أراءاهم وأتنبأ بما سيقولون ان سكنت بعمارة والد زوجتى وهي في حي بعيد نسبيا عن الحي الذي يسكن فيه أهلى. (كنت في السابق متسأجر في نفس حي والدي). وكان رد والدي الرفض بدون تشديد من مبدأ أنه من غير اللائق أن تجعل لزوجتك حسنة عليك الا اذا كنت محتاج اما اذا لم تكن فلا داعي) ووالدتي رفضت بشدة من باب أنها تريدني بجوارها ومن حقهم ذالك ولا نقاش لديها في هذا الموضوع. أنا الاسباب لا تهمني بقدر رضا والدي ووالدتي عني.



الموضوع الاساسي هو أن زوجتى وعن طريق الاتصال المتواصل مع اهلها واخواتها تقوم بالتنسيق والتصميم لشقتها\شقتنا وأهلها فعلا يقوموا بالتبليط و اختيار الالوان بناء على طلبها وتقوم هي بالتخطيط الجدي للسكن فيها مباشرة بمجرد عودتنا. أنا شخصيا أعتقد أننا اذا سكنا فيها سأفتح باب كبير على نفسي من جهه أهلى وإن أقنعتهم بالسكن فيها فهو لن يكون بكامل رضاهم. حاولت أن أفهم هذا الموضوع لزوجتى ولكن بدون فائدة. زوجتي تقول أن أهلك عاطفيين وغير منطقيين بطلبهم السكن في نفس حييهم خصوصا في وجود هذا الخيار لنا وهي الشقة المجانية. وتقول أيضا أنه من حقها السكن في شقة هي تملكها وليست حسنة من والدها لي أنا. وأنها مستعدة لمساعدتي للحصول على رضا أهلي ماداموا منطقيين ولكن ليس بهذه الطريقة وهذه الاسباب. وأنني اذا اسكنتها في شقة في حي أهلي ومواصفاتها أقل من شقتها لن تنسى لي ذلك خصوصا اذا قمت بدفع مبلغ وقدرة في شي موجود لدينا أصلا مجانا وذلك فقط لإصرار أهلى على القرب في نفس الحي مع أننا في نفس المدينة.
أنا داخليا أشعر بأن هذا الموضوع تافه للغاية لكن أثاره قد تكون خطيرة جدا على علاقتي مع زوجتي في المستقبل. فكلام الناس لوالدتي (من تركم وراح عندها وعند اهلها) قد يجعلها تضغط علي بإستمرار و يجعلها في تذمر وحزن مستمر على نكراني لحقوقهم والبعد عنهم والجري وراء المرأة. وأيضا موقف زوجتي من وضعها في عمارة لوحدها وإجبارها ترك العمارة التي بها أخوانها وأخواتها مع أنها في نفس المدينة وببلاش! في عينها ضعف مني تجاه أهلي و إعاشتها في جو هي تكرهه حيث أنها تحب الصخب والحركة المستمرة وليس الحبس بعيدا في نظرها.



لا أعلم أحاول أقنع من؟ أنا حاولت مع الطرفين وفشلت. ووالدتي كل ما أكلمها تحدثني عن العمائر الجديدة في حيينا وزوجتى مازالت مستمرة في طلباتها من أهلها في تشطيب وتحسين وتفصيل شقتها. لن أغضب والدتي، وزوجتى لا أقوى على التصرف بلا عقل أمامها وفتح ثغرة في علاقتنا. أحاول بجدية إطالة موعد سفرنا في الخارج حتى يقوم والدها بتصريف الشقة على مستأجر أو تتغير الظروف بأي طريقة.



ماتصوركم في وضع علاقتنا وكيف أتصرف في مشكلة الشقة.

المصدر: نفساني

[QUOTE=مستشير;316595]بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوة المختصون....سأحاول الاختصار مع إيضاح الموضوع بقدر المستطاع.
أنا وزوجتى أعمارنا 28 (هي أكبر مني ي 6 شهور)
متزوجون من سنتين ولدينا طفل ذكر بعمر سنة والحمدلله.
أنا طالب ماجستير وهي حاصلة على نفس الدرجة- تخصص علمي لها وإداري لي.
لدي شهادة مهنية دولية في تخصصي وكنت أعمل كمهني محترف وهي كانت تعمل كتقنية مختبر في مركز أبحاث والان تتدرب في مقر الابتعاث خارج المملكة.
وضعنا بصفة عامة ممتاز والحمدلله، حب، إتفاق على الاساسيات، تجد لدي الكثير مما تربد وأنا أجد لديها كذلك. تعارفنا تقليدي جدا وبداية زواجنا مفعمة بالحب والاحترام والدفء. متفقون على التضحية بأشياء كثير لمستقبلنا و مساعدة بعضنا حتى نصل أهدافنا. الاختلاف الوحيد الذي بيننا هو أنها لا تحب هوايتي العزيزة على قلبي أو بالأحرى لا تحب الطريقة التي أقوم بفعل هذه الهواية بها حيث أنها تحتاج الى وقت للتجهيز ثم تستغرق يوما كاملا ثم يوما للراحة بعد الانتهاء منها وكانت الهواية سبب للكثير من النقاشات الحادة ومحاولات ايجاد حل وسط والتى لم تنتهي الا بسفرنا للدراسة وبالطبع انا لا امارس هوايتي حاليا.
وأيضا انا لااحب فيها اهتمامها الشديد بسطحيات الامور التى تثير وتهم بعض الاخوات كمسلسلات التلفزيون (وهي موجودة لدينا هنا حتى العربية منها) و حفلات المناسبات بكل انواعها والاهتمام بأعياد الزواج بطريقة مبالغ فيها. وهي أيضا مبالغة في الهدايا حتى لي أنا ولم أنجح بإقناعها بالاقتصاد في ذلك والتركيز على الجانب المعنوي منها. وبالطبع هي ترى في بغضي لهذه الاشياء بوادر حكمة ورشد و رجاحة عقل زائدة لا تتمناها ابدأ فيّ وتخاف مني اذا تقدمت في العمر بأن يزيد هذا التوجه لدي على حساب حبها و أهتمامي بالتعبير عن هذا الحب بطريقتها. مع أنني أجد أني أمارس حبي وبقوة لها عن طريق إخلاصي معها ووجودي المستمر بجانبها ومساعدتي لها في جميع امورها المنزلية والستقبلية والسيطرة على اعصابي والحرص على السيطرة على نقاشاتنا دائما و تهدئة أي موقف قد يثير الامور ويخرج أي أحد منا عن طوره. دائما تتسم نقاشاتنا بالعصبية من جهتها و محاولاتي لإفهامها وإكسابها مهارات التفكير الايجابي والذكاء العاطفي وأن أغلب مشكلاتنا غير موجودة أصلا ولاكن طريقة تفكيرنا وإنفعالنا هو ما يجسدها لنا.
المشكلة التي تواجهني الان هي صغيرة بالنسبة لإ نجازاتنا الزوجية حتى الان وغير حاضره لإحتمال حدوثها في المستقبل القريب ولاكن ليس البعيد وهذا مايثير قلقي وخوفي.
نتوقع رجوعنا للملكة خلال 6 شهور. والدها قام ببناء عمارة و أولاده الان يقومون بالنقل اليها وحتى أخواتها. ولزوجتى فيها شقة. في السابق سألني والدها على لسانها اذا كنا نريد هذه الشقة أم لا وقلت انا أنني حين أعود من السفر سأكون في مرحلة تأسيس حياة من جديد و لن أمانع إن عرضت على شقة بمبلغ رمزي يساعدني على تأسيس نفسي ماديا خصوصا اذا كان من اهلي أو اهل زوجتي ورد بأن الشفة لإبنته مجانا وهي محجوزة لنا. في إحدى الاجازات أثرت الموضوع لدى والدي ووالدتي لأستشف أراءاهم وأتنبأ بما سيقولون ان سكنت بعمارة والد زوجتى وهي في حي بعيد نسبيا عن الحي الذي يسكن فيه أهلى. (كنت في السابق متسأجر في نفس حي والدي). وكان رد والدي الرفض بدون تشديد من مبدأ أنه من غير اللائق أن تجعل لزوجتك حسنة عليك الا اذا كنت محتاج اما اذا لم تكن فلا داعي) ووالدتي رفضت بشدة من باب أنها تريدني بجوارها ومن حقهم ذالك ولا نقاش لديها في هذا الموضوع. أنا الاسباب لا تهمني بقدر رضا والدي ووالدتي عني.
الموضوع الاساسي هو أن زوجتى وعن طريق الاتصال المتواصل مع اهلها واخواتها تقوم بالتنسيق والتصميم لشقتها\شقتنا وأهلها فعلا يقوموا بالتبليط و اختيار الالوان بناء على طلبها وتقوم هي بالتخطيط الجدي للسكن فيها مباشرة بمجرد عودتنا. أنا شخصيا أعتقد أننا اذا سكنا فيها سأفتح باب كبير على نفسي من جهه أهلى وإن أقنعتهم بالسكن فيها فهو لن يكون بكامل رضاهم. حاولت أن أفهم هذا الموضوع لزوجتى ولكن بدون فائدة. زوجتي تقول أن أهلك عاطفيين وغير منطقيين بطلبهم السكن في نفس حييهم خصوصا في وجود هذا الخيار لنا وهي الشقة المجانية. وتقول أيضا أنه من حقها السكن في شقة هي تملكها وليست حسنة من والدها لي أنا. وأنها مستعدة لمساعدتي للحصول على رضا أهلي ماداموا منطقيين ولكن ليس بهذه الطريقة وهذه الاسباب. وأنني اذا اسكنتها في شقة في حي أهلي ومواصفاتها أقل من شقتها لن تنسى لي ذلك خصوصا اذا قمت بدفع مبلغ وقدرة في شي موجود لدينا أصلا مجانا وذلك فقط لإصرار أهلى على القرب في نفس الحي مع أننا في نفس المدينة.
أنا داخليا أشعر بأن هذا الموضوع تافه للغاية لكن أثاره قد تكون خطيرة جدا على علاقتي مع زوجتي في المستقبل. فكلام الناس لوالدتي (من تركم وراح عندها وعند اهلها) قد يجعلها تضغط علي بإستمرار و يجعلها في تذمر وحزن مستمر على نكراني لحقوقهم والبعد عنهم والجري وراء المرأة. وأيضا موقف زوجتي من وضعها في عمارة لوحدها وإجبارها ترك العمارة التي بها أخوانها وأخواتها مع أنها في نفس المدينة وببلاش! في عينها ضعف مني تجاه أهلي و إعاشتها في جو هي تكرهه حيث أنها تحب الصخب والحركة المستمرة وليس الحبس بعيدا في نظرها.
لا أعلم أحاول أقنع من؟ أنا حاولت مع الطرفين وفشلت. ووالدتي كل ما أكلمها تحدثني عن العمائر الجديدة في حيينا وزوجتى مازالت مستمرة في طلباتها من أهلها في تشطيب وتحسين وتفصيل شقتها. لن أغضب والدتي، وزوجتى لا أقوى على التصرف بلا عقل أمامها وفتح ثغرة في علاقتنا. أحاول بجدية إطالة موعد سفرنا في الخارج حتى يقوم والدها بتصريف الشقة على مستأجر أو تتغير الظروف بأي طريقة.
ماتصوركم في وضع علاقتنا وكيف أتصرف في مشكلة الشقة.[/

QUOTE]
اخي كل اللي تفظلت بة لا يجب ان تفكر فية كمشكلة... هذاي الحاجات موجودة في كل بيت ولي معاك نقاش اخر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم ...
انت كنت تقول بان اسلوب زوجتك بالتعبير عن الحب وصرفها على الهدايا التي تقدمها لك هو تبذير وانت تحب الشيء العنوي وما الى ذلك ....
انا ارى بالشقه الحب المعنوي الذي كنت تطلبه منها وذلك :
انها ترى ان رجعتكم الى الديار يجب ان يبلورها الحد الادنى من التوفيرات على اقل تقدير .. والشقه التي من اهلها هي توفير عليكم بالمصاريف التي انتم بغنى عنها .
اسلوب تفكير زوجتك جدا منطقي وهي فعلا انسانه متحضره وفهمانه جدا .. لان تمسكها بالسكن بالشقه لاسباب تتعلق براحتكم سويا وانا اقدر لها هذا
واخي الكريم حري ان تفكر بالموضوع بشكل منطقي وان تترك تحليلات المجتمع جراء سكنك في شقة " زوجتك"
انت انسان مثقف ومتعلم وحري بك ان تفكر براحتكم سويا لا ان تفكر بالعادات وكلام جارات والدتك العزيزه
فكر بانها الانسانه التي تحب والتي تريد
لا تفكر باسلوب قال جاري وقالت جارتي ..
انت بحاجه لان تسكن شقه عند عودتك وان تكون مجهزه وحاضره
لا تنكر حاجتك لهذا الامر
ففكر بهذا الاتجاه
اسمح لي
انا اقدر احترامك لوالديك ولكن الانسان له عمر محدد
.......
اتمنى ان اكون اوصلت لك فكرتي
وشكرا

السلام عليكم

اولاً : لا تهتم لكلام للناس ما دام انك لا تغضب الله تعالى

ثانياً : هي معها حق لماذا تنفقون اموالكم على شيء موجود بالمجان .

ثالثاً : اهلك يخافون ان تهجرهم ! تحدث مع والدتك و طمئن قلبها بإنك دائماً ستبقى الى جوارها و تسئل عنها .

رابعاً : اذا اردت شياُ من زوجتك انت ترغبه حاول ان تقنعها بأسلوب جميل بأسلوب منطقي متفهم .

خامساً : انكم و الحمد لله متفهمون تقبلها كما هي حتى تتقبلك كما انت و ذكرها بذلك.
لأن من المستحيل أن تجد شخصاً كما تتمنى أنت فلكل شخص أفكاره و أراءه و بالنسبة لهوايتك يجب عليها تقبل الشيء الذي تحبه ( لانها تحبك ) ..... ربما ان غيرت اسلوبك بممارستك هوايتك تقبلت هذه الهواية ربما بممارستك لهوايتك تنشغل عنها لذلك هي تكرهها و تحسبها ضرتها !!!!!.

لا ادري هذه آرائي و أتمنى ان أنفعك بآرائي البسيطة .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا ارى انها ليست مشكله لكنها محيره خصوصا انها بين زوجتك واهلها وبين اهلك ومن وجهت نظري العاقل لايسكن عند اهله ولاأهلها لأنها تسبب الكثير من المشاكل والمشاحنات النفسيه وان لم تظهر خلافات لكن تبقى نزاعات خفيه اما اذا كانت مؤقته كونك تريد شراء منزل وهذه فرصه مجانيه لسنوات قليله فلابد من العقبات للسير في هذه الحياه وليس هناك فرق بين سكنك عند اهلك او اهلها اما للمدى الطويل فاشتري راحت اسرتك في منزل قريب من اهلك واهلها

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان تم العناد من الطرفين وان اجد ان زوجتك فكرتها سديدة وماعليها خلاف الايجارات معضلة ياخوي ومصاريف الحياة كثيرة


هددهن بالهجرة والاقامة في بلد الدراسة وعدم العودة

صراحه انا راى ان لا تقطن فى بيت اهلها
وذلك للعديد من الاسباب
اولها عند نشوب اى مشكله بينكما مع عصبيتها سوف تعايرك بانك تسكن شقتها فى بيت اهلها
ثانيا ستشعر انك دوما فى بيتك او داخل هذه الشقه ضيفا
ثالثا من الممكن اذا خربت فيها شيئا
ان ترد عليك الا تدرى هذا بكم لقد تعب ابى فى تجهيزها وتعب اخى الى اخره ولن تنتهى
توسط اخى الكريم
وصراحه اهلك معهم حق
لا تدع من حبك لزوجتك وخوفك على ما بينك وبينها يرغمك على عمل شيء يخالف المعايير
توسط فى امرك
ان لا تقطن هنا او هناك
وان اصرت فعليك دفع نصف تكاليف هذه الشقه كامله الى اهل زوجتك او زوجتك
حتى لا تعير بشيء
ان هذه الشقه اخى الكريم ستكون اول المشاكل ونهايتها والعياذ بالله خروج منك عن السيطره تجاه عصبية زوجتك الدائم حتى تصلا الى والعياذ بالله الطلاق
فوفر على نفسك وحياتك فتره طويله من العناء واختصرها بما يتناسب معك انت
اسال الله لكم التوفيق

صباح الخيرات على الجميع....اخي انت تبحث عن شيء غير مقبول في زوجتك !!ودليل ذلك بداية طرحك للمشكلة..(زوجتي تكبرني ب6 اشهر)..وانا لا ارى في ذلك مشكلة فسيد البشر صلى الله علية وسلم تزوج خديجة رضي الله عنها وهي بعمر 45..وعمره صلى الله عليه وسلم 25..وانجب منهاكذلك..ومن شدة حبه لها لم يتزوج عليها خلال حياتها...وايضآ تقول لانتفق في عدة امور..وذلك امر طبيعي فلا يوجد اثنان يتفقان في جميع خصائص الشخصية فحتى التؤام المتمالثة لايتفقون في سمات الشخصية والهوايات...اما بخصوص سكنك في شقة زوجتك فلا مشكلة في ذلك...الحياة الزوجية يااخي تعاون في كل شيء...ولكي ترتاح اعطيك اقتراح..اسكن في شقة زوجتك لعدة اشهر وأذا لاحظت اي تغير في معاملتها لك او قل احترامها لك...انسحب فورآ من الشقة واختر شقة اخرى تستأجرها انت وتسكنان بها......يااخي انظر حولك وسأل اصدقائك المقربين هل تتشارك معك زوجتك في مصروفات المنزل وأعباء الحياة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ستجد الاجابة نعم بنسبة 90% اما بخصوص والدتك فعليك برها وزيارتها وعدم غضبها (فالجنة تحت اقدامها) نصيحة اخيرة وهمسة في أذنك لاتسمح لاحد من اهلك أو اهلها كذلك التدخل في حياتكم الزوجية...ولاتدعو اختيار القرار بيد احد آخر غيركما......فاكثر نسب الطلاق في الوطن العربي سببها تدخل الاهل من الطرفين................عش حياتك كما تريد واحمد المولى على زوجتك المتعلمة المتعاونه الصالحة....

المشكلة ليست في زوجتك

المشكلة فيك انت .. تدري ليش ؟؟؟

لانك عشان تكسب اكبر تعاطف اصبحت تسب زوجتك وتعدد مساوئها بطريقة تثير الاشمئزاز وبطريقة تدينك اكثر مما تحسب لك.

سبحان الله اصبح الكثير من الرجال ينافسون النساء في تكفير العشير!!!!!!

الحل في نظري

طالما انكم تحبون بعض _ولو اني اشك في حبك لها _ اذاً تفاهموا على مستقبلكم

وانت الرجل والقرار الاخير بيدك .

___________

برايفت ام باسل ::: حذاري ان تكوني شيطانة انس .. تدخلين بين الزوجين بما لا يرضى الله

قد تكون كلماتك التي هي عبارة عن ظنون مستقبلية _قد تحدث وقد لاتحدث _

مفتاح للشر في قلب الزوج وهو الاقوى والاقدر على الظلم

انا من رأيي خليك في تفسير الاحلام اصرف لك

بسم الله الرحمن الرحيم وبه نستعين
أخي الفاضل الله يهنيكم ويجعلكم لبعض إن شاء الله
أخي العزيز نفس ما قالوا الجماعة اسكن في الشقة التي هي فارشتها لمدة سنة على الأقل
وفي خلال هذه الفترة أبحث عن شقة ثانية ولو بالإمكان اكبر شويه
وأثثها مع زوجتك ولو الأخذ برأيها أفضل من أن تعيش طول حياتك في هذه الشقة
التي وهبها لك والد الزوجة لأن ممكن أنها تعايرك فيها وتقلل قيمتك
فالأفضل أن تتدارك الأمر
وأما والدتك فزرها على قدر استطاعتك أو بالسؤال عنها في الهاتف إن استصعب عليك الذهاب إليها يومياً فالجنة تحت أقدام الأمهات
وفقكما الله لما فيه خير وصلاح وجعلكما زوجينا متحابين دوماً وللأبد ءآمـيييين
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا أشكر جميع من تفاعل مع موضوعي وأنارني بأفكاره وأرائه....والصراحة أنا أستفد كثير و شعرت بالثقة أكثر في خصوص ما يجب أن أفعله...وإن كان هناك بعض التعاكس في الاراء...ولكن هذا طبيعي....
أتمنى أن أرى رأي الإختصاصيين.....

الله يعيــنك اخــوي ...

حــاول تتصــرف بحكــمة .. كثــر مــا تقــدر ..

ولا تلــبي رغبــة احــد ولا تلغــي رغبــة الآخــر ..

لأن هــذا الشــي ممــكن .. يــأثــر بعــلاقتك ســواء مــع اهــلك
أو مــع زوجتــك واهــلهــا ..

والله يــوفقك

بر والداك
ارفق بزوجتك

السلام عليكم ورحمـه الله


من رأيي اخي الكريم انك تفهم زوجتك شي فشيئا الى حين عودتكم الى المملكه و انك ما تقدر تغضب والديك ..

ورضا الله ثم رضاا الواالدين ..


حاول ان تجد من يكلم زوجتك في هذا الموضوع سواء احد من اهلك ويكون ثقه او صدديقه ..

وان شاء الله بتقتنع بالموضوع ..

بس انت تحرك بسررعه وحاول تجد احد ثقه يكلم زوجتك او حتى يساافر لكم بالخارج عشان يكلمهاا ويقنعهاا ..


اتمنى لكم السعااااااااده

دمت بخير

انا رايي انك تسكن في الشقة المجانية وتوفر هالفلوس لبداية حياتكم وانت اغرق امك واهلك بالهدايا عندها امك لن ترفضلك طلب والحق المثل طعمي التم تستحي العين والله يوفقك