|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى التجارب الشخصية للحالات الأخرى في حياة كل منا لحظات ومواقف تنقله إما إلى الأحسن و إما إلى الأسوأ، شارك معنا بنقاط التحول في حياتك فقد تكون نقاط تحول للأخرين |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
09-04-2003, 11:37 AM
|
#1 | ||||
|
عضو نشط
|
انقذونى فقد سئمت
السلام عليكم ورحمة الله
ان الحياة بالنسبة لى الان جحيم لا اعلم لماذا انا عندى 17 سنة دائما اشعر بوحدة فظيعة لا اشعر باى حد جانبى كان لى اصدقاء كنت بحبهم جدا ولكن واحدة منهم سلكت طريق اخر وعندما حاولت ان ابعدها بدات تبعد عنى والباقى عندما نطرح اى موضوع كلهم اراءهم واحدة الا انا يكون لى راى اخر يقولون لى انى اعيش حياة انسان عنده 30 سنة ودائما معترضين على تصرفاتى رغم انى لا اعمل اشياء تغضب ربنا ولكنى لا اتصرف مثلهم لن انكر فانا الان لا اعتبرهم اصدقاء حيث ان تعاملهم مع بعض ومعى مجرد من اى محافظة على المشاعر ولن اندم عليهم فقد حاولت كثيرا ولكن طباعنا اختلفت بعد اكثر من 6 سنين مع بعض وغياب ا لصديق بالنسبة لى شئ صعب جدا خاصة ان فرق السن بينى وبين اخوتى اكتر من 8 سنين وابى وامى لا يعترفون بمعنى الصداقة الحقيقى اشعر ان لا احد يحبنى واشعر انى فاشلة فى كل شئ فى الحياة حتى فى علاقاتى مع الناس وحتى انى فاشلة فى دينى رغم انى بحاول التزم اشعر انى انسانة ضعيفة جدا وبدون شخصية فانا لا اعارض اى شئ يقوله اهلى ولا احاول ان ارد على احد فمثلا امس كان فى موعد عندى فى البيت واتصلت ااجلة نصف ساعة لظروف حدثت افوجئ بالانسانة التى سموها صديقتى تتعصب وتزعق وانا لا احب ان احدا يتعصب عليا او يزعق لم اقول لها شئ غير انى طلبت منها ان تهدأ وان تتكلم بهدوء فلم تستمع لكلامى لم افعل اى شئ اخر غير انى طلبت منها ان تغق السماعة وانى ساعاود الاتصال بها بعد فترة ولكنى لم ااجل الميعاد عشان خاطرها وجائتنى فى الميعاد ولكنى لم استطع ان اقابلها بطريقة سيئة او حتى اؤنبها لانها فى بيتى احيانا باقول ان التسامح قوة ولكنه يؤثر عليا ويجعل الناس لا تحترمنى وان التحكم فى الاعصاب ايضا قوة ولكن الحياة اثبتت لى انه ضعف حتى انى لجئت للشات للتخلص من هذه الوحدة وفعلا تعلقت بصديق مش عايش فى بلدى اصلا بس نفس جنسيتى واكبر منى ب 25 سنة ولكنه فجأة تغير انا دائما اتعلق بالرجال الكبار بداية من السن الاربعين تعلقى بصداقتهم شديد لانى اشعر بالامان معهم انا ايضا لم اتعلق بأحد عاطفيا ورافضة الموضوع ده ولكن كل من حولى يعيشون فى عالم تانى عالم الحب كما يسمونه فبدأت اشعر بوحدة اكثر من الاول لا اعلم ماذا افعل لقد سئمت الحياة اريد الحل فانا عايشة فى حيرة واريد ان اعرف لماذا الناس تكرهنى وما هو الخير وما هو الشر من وانا صغيرة وانا افكر فى الانتحار ولكنى كنت ضعيفة لان انتحر ولم اتجرؤ ولكن عندما كبرت وعرفت انه حرام وانى لا اريد ان اخسر الاخرة فبدأت اتمنى الموت :( المصدر: نفساني
|
||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة zokam ; 09-04-2003 الساعة 11:42 AM
|
|
12-04-2003, 01:49 AM
|
#2 | |
|
عضو فعال
|
زوكام...
ماتمريين به هو في أعتقادي هو فتره انتقاليه بين مرحلة المراهقه والرشد.. قلتي اريد الحل فانا عايشة فى حيرة واريد ان اعرف لماذا الناس تكرهنى وما هو الخير وما هو الشر ؟؟ الخير واضح والشر واضح...لاكن دعي الزمن والتجارب تثبت لك ما أنتي في شك منه..and for sure they will عدم الأستقرار في العلاقات الشخصيه..دليل على عدم أستقرار داخلي قد يكون مصدره المباشر أو غير الباشر قلق أو أكتئاب..في هذي الحاله لاشك بأن العلاج الدوائي سيفيدك جداً في أعادة الأستقرار داخلك ودمتي |
|
|
|
|
12-04-2003, 03:27 AM
|
#3 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اختي الصغيره انت على الطريق الصحيح وهم على الطريق الخطاء
ولاتبكى على مافات .. لأنه ماض وانتهى اختي من منا لا يحس بالوحده كلنا نحس بذلك لأن الانسان يريد ان يبقى لوحده حتى يحاسب نفسه . عزيزتي عليكِ بقراءت القرآن الكريم فوالله انه راحه من كل مايوسوس في الصدور ... ونحن اخوتكِ حاورينا تكلمي عما يدور في داخلك فنحن بأذن الله أمناء عليكِ نحاورك ننير دربك بالنصائح المفيده ونساعدك ام ضعف شخصيتك فهذا هو القوه بعينها لأن هذا ليس ضعف انما هو احترام الذات عندما قلتِ لا يحترمونك فهذا لأنهم اغبياء يكفي ان تضعي رأسكِ على المخده قريرة العين لستِ ظالمه ولستي حاقده الله الله بالصحبه الصالحه واشغلي وقتك في تعلم برامج الكمبيوتر وانا مستعد اعلمكِ الكثير فقط قولي ذلك وانا اخوكِ في الخدمه |
|
|
|
|
12-04-2003, 06:39 PM
|
#4 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
سلام الله عليكم... اخيتي zokam ... نحن أعضاء منتدى نفساني موجودين بقربك .. هذا هو أخي سيف الله ما شاء الله عليه ... مستعد لتعليمك شيء مفيد جدا... راعي الوله ... ما قصر... أنا هنا عزيزتي ... في أي وقت .. حتى لو تريدين الفضفضة ... أنا على استعداد للحوار معك... عزيزتي.... صدقيني.... أن يكون عندك صديق... وصديق بمعنى الكلمة ... هذا يستغرق منك سنين وسنين...حتى تجديه... لا تستعجلي... لكل مرحلة من مراحل الحياة... تستطيعين إيجاد صديق.. أن تخسري صديق بعد علاقة ست سنوات معه ... هذه ليست نهاية الدنيا... هناك أشياء كثيرة مفيدة تستطيعين أن تشغلي بها نفسك... ومن خلالها تستطيعين ان تكوني صداقات جديدة... أو حتى معارف.. أما عن ضعف شخصيتك.. أو عدم قدرتك على الرد على أحد..فهذا يريد له تدريب... هناك كتب كثيرة ... تساعدك كي تتعلمي أساليب الحوار وتعطيك أفكار جديدة مفيدة ... ومن ثم تزيد ثقتك بنفسك وهذا أهم عامل لتقوية الشخصية... قد تكون أفكاري غير مرتبة ...لاني على عجالة من أمري ... ولي عودة لك مرة أخرى اخيتي الصغيرة نحن معك ولن نتركك... أختك أم احمد |
|
|
|
|
13-04-2003, 04:04 PM
|
#5 | |
|
عضو نشط
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا باشكركم فعلا لانى وجدت فيكوا الاخوة الى انت مفتقداها فى المجتمع الى انا عايشة فيه انا فعلا قد اكون فى مرحلة انتقاليه مثل ما قال اخويا راعى الدوله وفعلا عندى فراغ كبير ومحتاجة لحاجات جديدة مثل ماقال اخويا سيف الله ولكن يااخت ام احمد ارجوا منك ان تكتبى لى اسماء كتب او مواقع تحتوى على مثل هذه المواضيع لانى مقتنعة ان شخصيتى ضعيفة جدا وارجوا منك الدعاء لى بان يهدينى الى الصواب وشكرا لكم جميعا اختكم مى |
|
|
|
|
17-04-2003, 12:43 AM
|
#6 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
سلام الله عليك ابنتي....نعم ابنتي.... لم انتبه إلى سنك... أنت في سن ابني... حبيبتي.... ذكرتيني بنفس المرحلة التي مر بها ويمر بها ابني... نفس الشعور كان يشعر به ابني.... بالضبط.. كان يظن أنى ووالدة نضغط عليه.. كنا لا نطالبه غير بالدراسة.. كان يشعر بالوحدة... وكان يشعر أن لا أحد يفهمه...كان دائما يشكو من عدم وجود أصدقاء حوله أنا كنت أرى العكس ..كان عده عدد كبير لن أقول كلهم أصدقاء ...ولكن زملاء كانوا دائما الاتصال به... وزيارته.. وهو كذلك... ومع ذلك كان يشعر بوحدة وكان أيضا يود الذهاب إلى طبيب نفسي.....!!!! جلست وتكلمت معه كثيراً... قلت له ... أنا لا استهين أو انتقص أبدا مما تشعر به... هذا شعورك... وأنا احترمه...أريد أن أساعدك لكي تتخلص منه..شرحت له ..إن هذه المرحلة حرجة فترة تتبلور فيها الشخصية والأفكار.... وما تكتسبه اليوم من تجارب... أكيد تختزنه في عقلك الباطن كي تستفيد منه في المستقبل ... إذا تعرضت لنفس هذه المواقف... بداية هذه السنة الدراسية... أرسلناه للدراسة في الخارج... للغة ...وتكملة الثاني ثانوي ...في مدرسة عربية ..كي لا يخسر السنية الدراسية... سكن مع أقارب له... وهنا... احتك بناس آخرين... وطباع جديدة... وحياة جديدة...لاحظي انه ولد وفي الخارج..ولاحظي إن بإمكانه أن يتخلص من ما كان يسميه قيود علية واحتكار لحريته!!! كان بإمكانه الانفلات.. كنت خائفة علية كثيراً... وكان والدة يطمئنني..ويقول .. سوف ترين تربيتنا هنا ... في هذا الموقف وإذا به يتصل يبكي... يقول... أمي ..أبى... انتم احسن ناس في هذه الدنيا...كانت أفكاري كلها خطاء إذا رجعت... سوف اقبل أقدامكم...... كيف كنت أتذمر واشتكي من الوحدة ... ومن عدم فهمكم لي.. أنا كنت في منتهى الجهل.. أنا من لم يفهمكم ..ولم يفهم ما تحبونه لي من خير... تجربة الغربة بالنسبة له ليست سهلة أبدا.. علمته كيف يقيم الناس.. ويقيم المسؤوليات التي تحملها بمفردة ومن هنا... عرف انه كان مدلل وهو يعيش بيننا.. كان لا يُطلب منه اكثر من أن يهتم بدراسته وأنا هنا لا أقول لك انك لا تعانين من وحدة ... أو من افتقاد أصدقاء من حولك أو أشخاص يفهمونك هذه فعلا مشاعر تشعرين بها .. ولكن تعرفين لماذا ؟؟؟؟أنا اكتشفت من خلال تجربتي مع ابني ... إن الشاب أو الفتاة في هذه السن تكون حساسة جدا... فتأخذ طلب أهلها منها بالتركيز على المذاكرة .. على انه ضغط... أو أي شيء يطلب منها على انه فرض واجب ولا تستطيع إلا تلبيته مجبرة... أنا في تصوري إن الشاب أو الفتاة يقومون بعمل الشيء المطلوب منهم ليس لانه فرض ولا لانهم مجبرين علية وهو عكس إرادتهم.. ولكن لانهم في قرارة أنفسهم مقتنعين بان ما يطلب منهم هو الصواب.. لكن هم يريدون تأديته وقت ما هم يشاءون وليس متى ما يطلب منهم أهلهم ذلك... أتمنى أن أكون استطعت ابنتي الحبيبة إيصال ما أود ايصالة.. أما بالنسبة لما تقولين ..من ضعف شخصية.. فأنا لا أرى ذلك ..على الأقل من خلال ما كتبتي...بل أقول أن شخصيتك قد تكون من الشخصيات الهادئة.. الحساسة... الرقيقة... والهدوء ليس عيبا.. أو ضعفا... وعدم مقدرتك على الرد الفوري على أي كلام لا يعجبك .... فأنا شخصية من هذا النوع...وهذا يتطلب له تدريب .. ومع الوقت يكون الإنسان قد تكونت له خبرة أو بعض من سرعة البديهية للرد الفوري... نصيحتي لك... أول شيء اطلبه منك .. الثقة الكاملة في والديك.. صدقيني.. هم بالتأكيد ينظرون للبعيد من اجلك... وعندهم خبرة في الحياة.. وهم حين ما يطلبون منك طلب معين... مثل الاهتمام بالمذاكرة فقط.. فهذا من باب الحرص على مستقبلك.. وليس كل طلب يطلب من الأبناء يجب أن يشرحوه الأباء لهم... بعض الأمور بديهية مثل الحرص على المستقبل.. وهذا لا يأتي إلا بالمذاكرة الجادة... ثانيا.. في هذا الوقت بالذات ..قومي بعمل تكوني متأكدة من انك سوف تنجزيه على اكمل وجه... لان كمال هذا العمل بنجاح سوف يرفع من معنوياتك .. ويزيد الثقة في نفسك .. وفي من حولك .. ونصيحة صديقة .. احسن عمل تقومين به .. وأنا متأكدة من نجاحك فيه ..هو المذاكرة والاستعداد للامتحانات... لا تشغلي بالك بالصداقات ... اشغلي نفسك بمستقبلك .. وسوف تنحل كل الأمور الأخرى.. لوحدها ابنتي الحبيبة... أطلت عليك.. ولكن أتمنى أن أكون قد أفدتك ولو قليلا ماما هناء |
|
|
|
|
17-04-2003, 10:02 PM
|
#7 | |
|
عضو نشط
|
السلام عليكم يا ام احمد
انا باشكرك فعلا على مساعدتك لي انا كنت محتاجة لاى حد يوجهنى فانا ضائعة انا فعلا مقتنعة ان اهلى يريدون مصلحتى وافهم سبب ضغطهم على ولكن الحياة فجأة تضيق بى لا اجد من اتكلم معه فليس لى اصحاب اتكلم معهم عن مشاعرى واحساسي وامى وابى لا استطيع التكلم معهم فى مثل هذه الاشياء لان اختلاف وجهات النظر بيننا كبير جدا الموضوع صعب ليس سهل انت تقولين انك بعتى ابنك الى اقارب له ولكنى انا لا اخرج وحدى ابدا واهلى يرفضن انى اذهب الى اى اقارب لى بدونهم حتى انهم يرفضون انى ابات عند جدتى ليله واحدة وعندما علمت انهم يرفضون هذا الموضوع لم اتكلم فيه بعد ذلك واقلمت نفسى على ذلك ولكن احساسى ان كل اصحابى يخرجون ويعيشون حياتهم كبنات عندهم فعلا 17 او 18 سنة اما انا فانا اعيش حياة سيدة عجوز عندها 80 سنة لا اخرج لا اقابل اصدقائى نسيت شكل ابتسامتى وكل ما اراه فقط دموعى لان اصحابى بعدوا عنى لانى لا اذهب معهم ولا اقابلهم فانا اجلس وحيدة فى البيت انظر الى السماء وادعوا ربى ان يرسل لى صديقة مخلصة تفهمنى وافهمها تراعى ظروفى وانا مقدرة خوفهم عليا ولا الومهم فالحياة صعبة هذه الايام وفى مقابل هذا اشعر ان الناس يضربون بى المثل لاولادهم ولكن احساسى انى كالطير المحبوس فى قفص صعب جدا وايضا لما رايته من اصحابى فهم بدل ما يخففوا عنى بل يزيدوا الامر فهم دائما يقولون لى انى يجب ان اتمرد على اهلى فهذه ليست حياة التى تعيشيها ويوصفونى بالكابه اما الباقى فهم زملاء لا استطيع ان اغير هذا لانهم لم يدخلوا قلبى احيانا اقول انى لا اشعر ان احدا يحبنى عشان انا لا احب احد اشعر ان مشاعرى متناقضة لا افهمها واحيانا اقول انا اقصد ان لا افهم مشاعرى وماتنسنيش بالدعاء |
|
|
|
|
18-04-2003, 05:51 PM
|
#8 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
ابنتي الحبيبة مي... لن أنساك أبدا من الدعاء اعتبريني الصديقة... وسوف يكون هذا شرف لي....كلي آذان صاغية... عبري عن مشاعرك بدون خجل أو تردد... قولي ما تودين أن تقوليه وسوف أكون معك..قلب وقالب.. أنا متأكدة من خوف اهلك عليك.... لذالك لا يدعونك تخرجي بمفردك.. وهذا أمر طبيعي... أنا أقول لك .. حاولي بطريقة هادئة ولبقة أن تكلمي والدتك ... على الأقل للخروج إلى بيت جدتك.. إذا أمكن معها أو مع أحد من اخوتك ... لا اعتقد إنها سوف تمانع ... خاصة إذا قلتي لها انك محتاجة لتغير جو ومكان لتستعيدي وتجددي نشاطك .. خاصة للمذاكرة.. وقبل بداية الامتحانات... أو الذهاب إلى بيت صديقة مقربة لك معها وتعرفيها على والدة صديقتك... حاولي أن تتقربي لوالدتك... اعرف انه أمر ليس باليسير...ولكن صدقيني سوف تندهشين من النتيجة أهل حريصين على ابنتهم لهذه الدرجة ...سوف تلقين عندهم كل الحب والتفهم .. لكن بقليل من المحاولة لن تندمي ألان ... أهم شيء أن تركزي على المذاكرة .. وصدقيني ... دوام الحال من المحال... سوف تكبرين وتذهبين إلى الجامعة وتكونين صداقات لا عدد لها ولا حصر... أما بالنسبة للتمرد على اهلك... هذا أولا خطأ وثانيا لن يفيدك أبدا...بل سوف يزيدون ضغطهم عليك.. الصديقة الحق.. لا تخرب بين صديقتها أهلها!!!! أبدل الله لك هذه الصداقات بصداقات احسن وافضل.. أما بالنسبة لمشاعرك وتفكيرك بان فلان يحبك وفلان لا ... فأنا أنصحك .. بمجرد ورود هذه الأفكار في خاطرك أن تشغلي نفسك بأي شيء...لن أقول مذاكرة..لكن بترتيب دولابك ... مثلا... عمل طبق من الحلوى للعائلة أو ا ي شيء من هذا القبيل .. يعني تشغلي ذهنك وجسمك عن هذه الأفكار.. المؤلمة عزيزتي ..كما قلت لك ... لا تترددي في كتابة ما يجول في خاطرك ... ماما هناء |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
