|
3:15 ص
اصبحت اتضايق من أقل تصرف من أتفه كلمه من ابسط نظره لست حساساً لكني وبكل صدق .. لم اعد احتمل . |
3:17ص
لا ازال اشعر بأني الاسوء حظاً حياتي تدمرت امام عيني وبسرعه جنونيه لم املك الوقت لأتمكن من استعادة ترتيب او ان ألتقط انفاسي حتى .. كل شيء تهاوى وبقوة أمام عيني وأنا كالصنم منذهل لا أملك من أمري شيئا حتى بعد ان انقضى كل هذا وبات أمري شتاتاً لا املك حتى القوه في أن اتأمل امراً جيداً سيحدث لي بعد كل ما حصل .. انا خائف .. خائف فعلا من المزيد !! المزيد من كل حظٍ سيء ومن كل يوم ثقيل لا يدوس بثقلهِ الا على روحي .. روحي منهكه بحق .. أُقسم اني ما عدت اطيق شيئاً حتى نفسي …!! |
شعور انك حبيس خيارين لا خير فيهما
قاتل اما ان تعود فتجد انك حبيس وميت لا حياة واما ان تُكمل وتتجرع الألم والاذى كل يوم ومابين الخيارين أنا ضائع ومتعب فليس لدي قدرة على التحمل ولا قدرة على المواجهه ولا قدرة على الاختيار فكلاهما يأكُلان من روحي ونفسي ورغبتي في كل شيء حولي ….. لن يشعر بي احد …….. |
اشعر بالحزن والالم لانني أؤذي نفسي بكثرة التفكير والحسرة واللوم
لا شيء سيقتلني اكثر من هذا الشعور .. |
أقرؤك بصمتٍ وأتألم
ليت قلبي يخبرك بما يتكلم وليت العجز له أجنحة يطير إلى مرافئ الأحبة ليحتضن شعورهم ويلملم شتاتهم ويؤنس وحدتهم ويخبرهم.. بأن الشعور غالبا يفوق الحضور.. وأن الأرواح بأشباهها أعلم... ❤❤❤ |
1:55ص
مشاعر اللحظة صمت مخيف وهدوء غير محبب |
2:50ص
المخيف والمُحبط هو أن تصبح - بعد كل هذه النزالات والخيبات - شخصا لا يشبه الإنسان الذي أردته ،أن تكون نتيجة عبثهم وما مر بك.. أن تكبر بنسخة بعيدة، أعمارا طوييييله عن الصورة التي قاتلت لتصل إليها، والعودة إليك تتطلب حياة أخرى موازية وربما عُمراً اكبر واطول من المُقدر لك !!! |
لا ازال غاضباً اشعر بمقت شديد لمن حولي وخصوصا له ..
من بعد شنائمه وصوته العالي وسكوتي الذي لا يعجبه ايضا استمر بالصمت والتجاهل لاجلي لكنه سيدفعني للفشل وسيخرج شخصية بداخلي لا ارغب بخروجها ولا ازال اقتنع ان اجباره لي واستفزازه الدائم وقدرته على جعلي اندم هي فشلي لذلك استمر بالصمت ليس ضعفاً لكني لن اجعله يظفر بما يتمناه مني ………. لن اسامحه اتجاهل واستمر بالتجاهل لانه لا يستحق مني شيئاً استمر بالعناد لان هذا الاسلوب المناسب معه وهو الاسلوب الذي يريحني اعلم انه وقود النزاع بيني وبينه لكنه هو والصمت ما استطيع تقديمه الان … لكني بكل صدق منهك ترهقني الاجواء المشحونه لا اعتبر نفسي مسالماً لكني ايضاً لا اسمي ما انا فيه حياه .. لا اعلم متى سينقضي كل ما انا فيه مرهق جداً واصبحت اكره لوم نفسي الدائم خلف كل موقف يومي يحدث لي .. |
1:50 م
مشاعر اللحظة مرتاح نوعا ما وهادئ وشيء من الايجابيه الغريبه |
3:23 ص
شعور اللحظة باهت …. |
3:40 ص
لم يكن هنالك خساره اشد وقعاً عليّ من خسارتي لنفسي وشغفي لم يكن هنالك ألم أعظم من ذلك الذي اشعر به عندما ادرك بأن ما كان يستهويني لم يعد كذلك لم اجد معاناةً كانت اكبر من محاولتي للابتسام والضحك واجدهما مجرد ردات فعل جسديه لم اشعر بوهجهما في نفسي لم اشعر بالعجز يوماً اكثر من فقداني لقدرتي على التعبير عن نفسي .. لم اكن بمثل هذا الضعف في حياتي ولن تغيب هذه الايام الصعبة عن ذهني … |
3:55 ص
لم أكن سيئاً لا اتذكر بأني كنت بهذا العنف من قبل ليست هذه طبيعتي ولست لها مستسيغاً لم يتذكرو رحابتي ولطفي في الماضي ابداً لم يقولوا اني تغيرت .. جميعهم ينظرون إلي كما لو انني سيء منذ ولدت .. لم يلحظ احد بأني ردة فعل جميعهم يرونني الفعل نفسه !! لم يسترجعو الماضي لم يلحظوا تغيري لم تشفع لي شخصيتي الجيده سابقاً انا الان امامهم بنسخه كانت من تشكيلهم .. هم من صنعو ما انا عليه الان !! هم من غيروني .. لكني لا ازال في اذهانهم ذاك السيء ذو الطباع الحادة والافكار العنجهية !! يا الله .. لا احد يملك ذكرى جيده لي ولو واحده .. انا وحدي من لحظت تغيري وعشته بكل تفاصيله ، اعلم اسبابه ، واتذكر ايضا مشاعري خلف كل لحظة كنت فيها مختلفاً ولست كعادتي !! وحدي كنت معي .. معي في كل اوجاعي ، مآسي ، وكل ليلة كنت اسهرها أرقاً وحزناً كنت معي .. لم افارقني يوماً !! أما الان .. لست حولي حتى !!!!! لا اتذكرني ، لا ارى في المرآة شخصاً يشبهني ، لا اعرف هذه الملامح التي تراها عيناي !! لا اعلم أهوا الشعور سرقني مني .. ام كثرة لومي لنفسي .. تحميلي الدائم وتوبيخي وجلدي لي هو من غيرني وجعلتني غريباً امام اقرب الاشياء إلي امام ( نفسي ) !! اشعر بحزنٍ عارم لا تهُدؤه مواساة العالم لن اشعر بي ولست بحاجةٍ للشعور .. أفتقدني كما لو اني ضائع في ثقبٍ من الصمت ينسف ذاكرتي فلا اعلم اين اضعت نفسي وفي اي عمرٍ غبت عني ولا املك القدرة على شرح كمية الرعب من كوني مختفياً رغم اني اقف امامي اراني وكأني لا اراني ….!!!!!!! |
4:04 ص
من المؤلم ان تكون نظراتك تجاه نفسك نظرات حسرة ان تتأمل نفسك فتجد ان كل تفاصيلك بائسه وان كل ركن فيك مهترئ وانك لست اكثر من بقايا تحاول وتحاول وتحاول ان تستمر في الحياة لكن في كل يوم جزءٌ منك يموت ويختفي … |
حزين
_________ |
اشعر بحزنٍ شديد ، لستُ كسابق عهدي بي !
تمكن تفكيري المُهلك مني ، وما عاد ذهني يفكر او يتذكر الا كل مؤذٍ لي ! ولا شيء ابشع من شعور الحزن والحسره واللوم ، وكأني بتلك المشاعر اخفف عن نفسي ؟! لكني ازيد تعبي سوءًا احياناً افكر في حياتي … لماذا كانت بهذا الشكل ، لماذا عندما كتبت الاقدار في اللوح كان هذا نصيبي ؟!! اللهم لا اعتراض لكني اتمنى الرضا .. تؤذيني لحظات ضعفي التي أداريها طوال يومي وافشل بمجرد ان يصبح رأسي على الوساده .. لم تكن حياتي سهله ولا رحبه .. احياناً اشعر بأني مجبر على تحمل ماهو فوق طاقتي واندهش من قدرتي على التحمل بعد ان ينقضي بلائي في تناقضٍ اخر عندما كنت في عز مصيبتي كنت هشاً لا حيلة لي بشيء ولم اكن اجد لأمري خلاصاً حتى ينقضي .. ولا اعلم كيف اتى الفرج لكنه اتى .. حزييييين وحتى كتابتي لا طاقة لي بإكمالها ولم اعد استطيع صياغه حرف يصف ما اشعر به ……………… 2:33 ص |
حزن العالم
مخنوق ومشتت حاسس حالي رح ابكي ومو قادر قد مو مخنوق وطالع عن طوري مو مصدق راجع ع حياتي الاولى الحياة الكابوس والتابوت بنفس الوقت مو متخيل الشوط الكبير انتهى بولا شي مو متخيل ان معاناتي ما انتهت ولا حتى تحسنت ولو شوي وكل تعبي كان صفر ع الشمال مو متخيل اني احكي مع نفسي وانا اكتب وبصوت مسموع اقدار ونصيب كلها ما كان لي حظ طيب منها ويرضي الخاطر ولو واحد قانط يائس ايش ما يكون اسمي لكن انا تعبت تعبت لدرجة صرت احس نفسي انسان نكرة انخلقت زايد بالدنيا انا عايش لاعذب نفسي هاي النتيجة اللي كل مره اتاكد منها ومثل الحمار اكون متاكد بس ما اقرر شي ينهي وضعي بس فالح اتاكد من فكرة كوني نكرة كل مره ___________________ |
4:11 ص
محبط جداً ومستسلم لما آلت إليه ايامي .. لا ارغب في الحديث ولا شهية لي في شيء اشعر برغبه تامه في الصمت .. ولاشيء اخر سأفعله الا ان ابقي فمي مغلقاً و عقلي فارغاً فحتى التفكير اصبح مُرهقاً وثقيلاً لم استطع حتى الان تصديق ما فعله بي من ضننت انه طوق نجاتي الوحيد ، كيف لي ان استوعب انه لم يكن مختلفاً عنهم كان مثلهم بكل شيء وكنت أعمى ! اعادني للصفر .. اعادني لنقطة البدايه ولشعور البدايه المؤذي والمتعب .. البداية في كل شيء .. اعادني وحيداً .. حزيناً يائساً اعادني لكومة احباطي لجلدي لنفسي اعادني لمرحلة دفنتها بسنين .. تجاوزتها بصعوبه اعادني بكل ضعفي بعد ان كان يُخيل إلي اني بعز قوتي .. اسقطني للهاوية بعد ان رفعني الى ما فوق السحاب .. لم اهتم والله يعلم لكوني عدت لقوقعتي ولو انها موجعه اكثر ما آلمني كيف فعل هذا بي ؟؟؟!!!!! هو بالذات ؟! هل كنت استحق ؟! هل يعلم مدى الضرر الذي ألحقه بي ؟! هل يعلم انني عندما اصمت فأنا احتضر ؟؟!!! هل يعلم الان وهو نائم كيف تمر علي ليلتي … وكل ليلة كيف مرت علي بعدما فعل ؟!! هل يعلم بأنه جعلني انظر الى نفسي بأسوء طريقه انه اراني ضعفي .. هشاشتي وحدتي .. هل يعلم بانه جعلني فعلا اندم على كل لحظة اعطيت فيها نفسي فرصه لانتعش واعيش واتغير وانسى .. انه جعل كل ما بذلته هباءً منثورا وان كل محاولة بذل مني كانت جهداً جهيداً اخذ من نفسيتي وروحي اخذ مني الكثير الكثييييير لماذا ؟! انا لا ارى نفسي استحق فعلته بي ابداً .. لا ارى اني استحق قسوته وكانه يجهل قسوة ايامي ليزيد منها ..! انا بالفعل لا املك اجابة منطقيه توقف لومي لنفسي لا املك اجابه على اي سؤال من اسألتي لست قاسياً لاتمنى له السوء لكنه حقاً آلمني وكأنه تعمد اختيار التوقيت المناسب ليهدمني ….!!!! ف.م |
11:16 م
منذ قليل انهيت احدى الجلسات التي لا اود ذكرها لا اريد ان اقول باني خرجت منهاراً محطماً وكل مفرده تدل على الشتات وتعنيه .. هادئ لكنه هدوء المستسلم ، لم يعد لدي قوه على شيء منطفئ تمام ، اسندت رأسي على كرسي السياره وبقيت سرِحاً اتأمل اضواء الشارع والسيارات الماره حولي في الظلام لا شيء يدور في ذهني سوى الذكريات لكل ما حدث في حياتي حتى اللحظة التي سبقت هذه الكتابه ولاشيء كنت اشعر فيه اكثر من الحزن والحسرة حتى سألني من كان معي كيف حالك ؟ لم اجب بقيت صامتاً لكني ابتلعت حزناً و داريت دمعاً وعدلت من جلستي ليشغل السياره ولنعود من حيث خرجنا .. ما وددت قوله اشتاق لنفسي انا اشتاق لشغفي فعلا انا اشتاق للحياة التي استشعرها وليست تلك التي اتنفس واعيش فيها … |
6:06 ص
الحقيقة التي لا يجرأ على قولها أحد هي أننا لا نتجاوز أبدا… لا نستطيع أن نخلق ذاكرة انتقائية تنفي الوجع وتتقبل بعضه ، أو تحدد مسارات زمنية للتذكر لما نريد ان يخطر الان على البال او نتناساه ... منذ أول صدمه ، أول ألم وأول رجفه خوف ، وحتى آخر محاولة نعتقدها ، ونحن نحمل معنا خطايانا وأخطائنا وما فعله الآخرون بنا… لسنا سوى كومة متراكمة من الأيام القديمة والمشاعر المؤلمه وكل تفصيله مر بها الزمن ولم تمر بنا ، نحن لسنا الا محاولات للتناسي كانت محفوفة بالهزائم والتناقضات وندرك رغم نفينا الدائم انها محاولات يائسة ختامها العجز والحسرة … |
مشاعر اللحظة
مُنقاد خلف الذكريات واحداث الامس وما قبله لست هادئاً بذات الوقت لست مُنفعلاً اشعر برغبه طويييله في الصمت وان اسرح فيما لست اعلم .. |
1:24 ص
لا اعلم كيف اصف الشعور الذي امر به الان لكني اتمنى الموت . |
3:22 ص
الحمدلله على كل حال .. |
3:33 ص
حزين جداً هما يومان في سلسلة ايامي السيئة المعتاده شعوري غريب .. حزين ومكسور اكملت يومي بهدوء اصطنعت الضحك والسرور مع الجميع وعدت لنفسي لِِـ أجدني على حقيقتي ذاك التعيس لا اعلم لكن قلبي يؤلمني يؤلمني جداً اشعر كأنه يتمزق حتى نبضهُ مؤلم وثقيل كثقل روحي عليّ بل أشد أُكابر دموعي .. رغم كوني بمفردي ولن اجد ببكائي حرجاً لكنها تُخيفني .. هي اعلان ضعفي أمامي مؤلم ومخيف ان تشعر بغرابة من كان اقرب الناس إليك من كنت تعتبرهُ نجاه اصبح هلاكاً لست بطبعي اتأثر ولا تعنيني مثل هذه الامور لكنه آذاني فوق اذية هذه الايام السوداء التي امر بها شعور الخوف البارد الذي يجعل روحك ترتعش دون سبب وشعور الحزن المؤلم الذي يرهقك .. ورغبتك بعدم التفكير فيما يحزنك او يؤذيك وفشلك في كل ذلك .. واصطناعك الدائم مع من حولك بأنك على ما يرام ومثل هذا الوقت عندما تكون وحيداً … وعجزك عن ايجاد الحلول لوضعك كل هذا فوق طاقتي …. ……….…. |
3:07 a.m
يا رب .. |
12:30 ص
بدأت نهاري بشيء بسيط من الايجابيه اكملت باقي يومي بهدوء مشوش المشاعر لكني كنت هادئاً حتى قبل هذه اللحظة وقبل ساعه من الان تحديداً نقاش تافه لا يذكر .. حوار بين اربعة اشخاص اصغرهم طفل لم يتجاوز العاشره ألقى بكلمه لا تذكر موجهاً اياها نحوي كلمه بسيطه دارجه ولا تذكر .. لا اعلم هل كانت كلمته هي العنيفه ام انها لامست وتراً لدي اكتض صدري بكمية مشاعر عنيفه وغاضبه وعقلي لا يدور به الا ان أؤذيه لكني صمت وادرت وجهي نحو والده مبتسماً رغم انفعالي محاولاً جعله يتدارك ما قاله ابنه لي ليهدأ غضبي قبل ان انفجر لكني وجدته معززاً !! صمت وخرجت تاركاً لهم المكان وسط ندائاتهم ركبت السياره وعدت الى منزلي دخلت مباشرة لغرفتي اغلقت الباب واخذت وسادتي خنقت انفاسي واخذت ابكي بصوت لا يكاد يُسمع كنت غاضباً ليس لما قاله طفل صغير لا يكاد يفهم او يعي وليس لرد والده الذي اعلم انه في محله كنت غاضباً من نفسي .. من هشاشتي .. وسرعة انفعالي كيف لامور وكلمات واشياء تافهه ان تقلب كياني كيف لي ان اجد مشاعري وافكاري كاللعبه تُقلبُها المواقف كيف تشاء وكلما تذكرت انه طفل صغير وانها كلمه عابره من المُعيب علي ان اُعظمها في نفسي زاد حنقي ومقتي وكرهي لنفسي .. اعلم جيداً ان جميع ما حدث لم يكن شيئاً واني كُنت مُثقلاً ليس الا .. اني كنت ممتلئ الى حد ان نسمة الهواء ان ضايقتني قد افعل مثلما فعلت وربما اكثر فماذا عن كلمه خرجت من فم طفل صغير !! ما يغضبني من نفسي اني ارى ضعفي في كل غضب او انفعال يصدر عني ان مشاعر الكراهيه تزداد مني نحوي صحيح انني افضل من السابق في كظم غضبي بأن اصمت واغير مكاني لكني مثقل جداً افكاري ومشاعري السلبيه هذه ليست وليدةاللحظة هي كمية متراكمة تزداد مع الايام تنهش من نفسيتي وتجعلني اشعر ان حُلم ان اكون شخصاً مستقراً وطبيعياً مستحيلاً انا لا ارى الا اضطرابي و انفعالي دائماً لا ارى اي سواء او اتزان في الشخصية التي اوصلتني اليها ايامي .. ربما يعتبرني البعض حساساً وانا في واقعي لست كذلك ابداً ، بالعكس على حد علمي ان كنت ايضاً لا ازال اتذكرني فأنا عنيف جدا ً بالكاد توجد امور اتحسس منها .. الكلمه الصحيحة التي تصفني انني هش الهشاشه لا تمت للحساسيه بصله ابدا الحساسيه قدتتأثر مما يستحق وقد لا تتأثر بينما الهشاشه هي برأيي مرعبه انت قد تنتكس اشد انتكاسه لمجرد ان الجو لم يعجبك لمجرد انك لم تجد موقفاً مناسباً تركن السياره فيه لمجرد ان دورك في الاصطفاف سيتأخر لمجرد ان قفل الباب لم يفتح معك اول مره مع انه قد يفتح في المره الثانيه ان حاولت لكن المره الاولى دائماً وقعها في نفسك اعنف تغضب وتحزن وتنفعل تضطرب وتنعزل وتبكي وتسهر فقط لان امراً تافهاً فاض بإنائك الممتلئ في جوفك كل هذه المشاعر والافكار تزعزع كيانك دفعه واحده في لحظة واحده فقط لانك ممتلئ ليس على المواقف ولا الاشخاص ولا الكلمات عتب كل عتبك على نفسك في كونك تراكم سلبيتك ولا تجد طريقه مثاليه لتخفف عن كاهلك احمالك او ان تتخلص منها .. لا ازال استرجع مواقفاً كثيره آذيت فيها نفسي بكثرة اللوم والعدوانيه جميع تلك المواقف لا تثبت شيئاً الا فوضويتي واضطرابي دائماً لا اهتم في كوني عنيفاً مع نفسي وكارهاً لها المهم ان لا اجد كراهيتي هذه تتسلل الى محيطي .. اتذكر مرةً راودتني ذات المشاعر وكانت ردة فعلي ذاتها الصمت والانسحاب ، هما افضل طريقه احمي نفسي فيها من سوئي قبل ان احمي من حولي مني .. كانت ردة فعل من حولي نحوي كلمه واحده يلقونها عبثاً لكنها تنهشني في كل مره اتذكرها ( نفسيه ) ..!! نعم الصمت والانسحاب يعد لديهم نفسيه بينما يعد لدي حمايه انا احمي نفسي من ان يكون بذاكرتي انني تعاملت مع الموقف بسوء .. انا احمي نفسي من اللوم والندم مع علمي اني سأجلد ذاتي لانسحابي لكن هذا الاذى لا يقارن بما سأفعله بنفسي ان علمت بأني اسأت لاحدهم أو آذيته !! قد اكون سيئاً مع نفسي لكني لست سيئاً مع من حولي وان شعرو بعكس ذلك انا فقط لا استطيع التعبير عن نفسي لذلك لا يمكن لمن حولي رؤية الا الجانب السيء مني لكني ايضاً امتلك جوانب جيده … اشعر وانا اكتب بأني لم امتلك فكرة ثابته واني اقفز بين افكاري المكتظ بها عقلي لكني حاولت ان اصف امراً ويكفيني منه انني فرغت ولو قليلاً من ذاك الشعور المُهلك اللوم والجلد .. ف.م |
نفسي لم يعد طويلاً كالسابق
ولم اعد احتمل اي شيء ابدا ونهائيا ومطلقا والموجع انني مجبر ومضطر وملزم على احتمال مالم اعد اقوى ابدااااااا على احتماله |
لو ارادك الله صلبا...لخلقك صخرة
لكن لين الطين كان فيك مقصودا تذكر قول الله عز وجل في حق نبيه و رسوله محمد بن عبد الله صلى الله عليه و سلمً و لو كنت فظا غليظ القلب لانفظوا من حولك...صدق الله العظيم لا تقسوا على نفسك...مهما كان لانه لا واحد فينا يمكنه الكتابة على الماء تصبر بالله ثم اصبر و اصطبر لا تبتئس فعواقبك الى خير كن متٲكدا |
اقتباس:
الدنيا ساعه |
في خضم هذه المشاعر المنقوشة على هذه المضافة اشارك -على سبيل الذكريات الأليمة- وأقول لك :
ركز أخي الشاب المبتلى على مسيرتك المهنية فحسب ، أعلم أن عقلك الآن قد يهزأ بما أقول او يظن أنني لا أشعر بك أو أكترث لبوحك المؤلم هنا .. ولكن صدقني أنها الحقيقة التي اكتشفتها في نهاية البلاء وأسقتنيها عصارة التجارب والحياة ، أريدك ان تحمي فقط مصدر رزقك من تطفل هذه الذكريات الأليمة والبلاءات التعيسة التي تعيشها ، لا تجعل أي معاناة مهما عظمت في صدرك الآن أن تؤثر سلبا على مسارك المهني الذي يرسم مستقبلك .. إفصل حياتك المادية عن حياتك المعنوية ، ودع آلامك النفسية تأخذ مجراها في صدرك .. اتركها تغالبك مرة وتغالبها مرة .. فمصيرها كل أمر معنوي إلى الزوال ، إعلم ان البلاء حكمة إلهية مرسومة لكل إنسان ، وهي لا تعدو ان تكون حالة من الحالات ، ودوام الحال من المحال ، اما الحياة المادية أو المهنية فهي صفة في مستقبلك والصفة باقية لا تتبدل . إعلم أن الصراعات النفسية مع الذات لا تدوم معه ، ثم انظر إلى بلاء الأنبياء لتعلم ان البلاء يشتد كلما زاد الإيمان واشتد حب الله للمبتلى . اشتهر عن ابراهيم انه العاق لوالده و زوجة لوط كانت الخائنة له . اتهم عيسى انه ابن زانية وموسى طعنوا في رجولته أنه أبتر وإليك محمد عليه الصلاة والسلام جرحوا عرضه الشريف لقد ضربوا لك الأنبياء اقوى امثلة البلاء لتكون متنفسا لكل مبتلى يواسي ببلائهم نفسه الضعيفة الجزوعة . ليس منا احدا إلا وله نصيبه من الفتنة والبلاء . فهذا ابتلي في دينه ولم يستقر الإيمان في قلبه وهذا ابتلي في صحته وبلاء هذا نزل في عرضه وهذا في فقره وهذا في أخلاقه وهذا في خلقته وهذا في فطرته وهذا في نسبه وهذا في أمنه وهذا في عقله والسبب باختصار هو كما قال النبي عليه الصلاة والسلام ((ألا إن سلعة الله غالية ألا ان سلعة الله الجنة)) وفي قوله تعالى ((افحسب الناس ان يتركوا ان يقولوا آمنا وهم لا يفتنون ، ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين)) ربما يرى المريض الصحيح فيظن ان البلاء لم يحل الا به ولم يذق طعم التعاسة احدا غيره وربما يرى الفقير الغني ويظن انه أشقى من وطئ الأرض جهلا منه بحال ذاك الغني الذي ربما يصارع مرضا أو شعورا لا تستجيب له أموال الدنيا. وربما يرى المشكك المؤمن فيظن انه المنافق الوحيد الذي يستحق النار نصيحتي هي أن كل ما يجب على الشاب المبتلى حاليا هو ان لا يسمح بتدخل ذكريات مؤلمة او مواقف نفسية في حياته المستقبلية ، وأعني بذلك دراسته و طموحه المادي في المستقبل ، وحتما حينما يتجاوز هذه المرحلة العمرية المتشتتة سوف يتشتت عنه تماما كل ما حصل له سابقا وتصبح احداث الذكريات بالنسبة له مجرد بلاء عابر عاش مواقفه وقصصه ووقع واستغفر وأخطأ وتندم ثم اجتازه مثلما اجتازها أنبياء الله ورسله ، ولن تعدو تلك المواقف في نظره حينئذ ان تكون مجرد نصيبه المقسوم من بلاء الله تعالى لعباده المؤمنين . فعلا مرحلة عمرية مجنونة .. لا يتسلح فيها الشاب بشيء من الخبرة وفي ذات الوقت تعصف به الافكار بحثا عن مسكن روحي تستقر إليه قناعته ويجد فيه كيانه الذي يرتضيه لنفسه بسلام و استقرار . |
4:20 am
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين |
2:30 ص
مشاعر اللحظة : خوف بارد ، وحشة ، احساس بالوحدة متماسك لكني افتقد الامان مع الاحداث الاخيره واخبار الفيضانات والامراض والزلازل شعرت بشيء من الرعب احساس ان الموت سيباغتني في اي لحظة .. وهذا حقيقي ولا مفر منه لكني اعني اني بالفعل اشعر بقدومه .. ربما احساس الذنب والتقصير هما ما يفعلان ذلك بي لكني ادركت امراً ادركت ان الموت مرعب .. وانني بالفعل ضعيف كيف تمنيتهُ يوماً ؟! الان انا اتمنى لو لم يوجد الموت ، شعور غرييييب واحساس شديد بالوحشة وافكار كثيره وغريبه غير مرتبه لكنها متعبه محاولات فاشله في النوم وفي صرف البال عن ماهو عليه لكن لا فائدة … رغبه شديده في البكاء بدون ادنى سبب … استغفرالله العلي العظيم واتوب اليه |
الحمدلله ع كل حال
الحمدلله دائما و ابداً |
4:00 ص
مشاعر اللحظة خوف شديد احساس بالوحشة ارق وحزن ورغبة شديده في البكاء لم اكن اعلم بأن اخبار الموت تفزعني الى هذا الحد الى درجة ان اكون خائفاً واستشعر الرجفة بكل ما فيني ان اعتزل من حولي دون سبب وان اشعر بان اجلي دنى مني وارى شريط حياتي المبعثر الذي لا شيء فيه من الاجتهاد والمجاهدة يُذكر وتقصير شديد لا املك القدرة على تعويضه لا اعلم بما الان انا افكر لكني اشعر بحزن شدييييييييد شديييد شديييد الى درجة مؤسفه لا تصفها اي كلمة … استغفرالله العلي العظيم واتوب اليه لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين الحمدلله دائما وابدا ع كل حال |
🌹❤ صهيب ❤🌹
|
4:00 ص
احاول ان افضفض ولا وصف يمكن ان يخفف خائف ولا اعلم السبب لا اريد ان اركز في سلبيتي مجرد حديث نفس حاولت بوحه |
12:38 ص
العجز اكثر واصعب شعور ممكن امر فيه .. لما تعجز تعبر عن ايش تحس او بأيش تفكر .. لما تعجز تلاقي مين يفهمك بدون ما تتنقى مصطلحات وتأنتك كلام لما تعجز تلاقي حلول لحياتك اللي مع كل يوم تلاقي عله جديده طالعه فيها .. لما تخاف تخسر اكثر .. تخاف تخسر اشياااء كثيييييييير حتى لو بيدك حل تخاف تجازف تعجز تواجه تعجز تمسك زمام امورك دائما حظوظك طايحه .. تقول من الله العوض ومنه العوض بس متى ؟! طيب بلاش .. انت ذات نفسك ضايع .. صرت اكره اقرا ايش اكتب اكمل السطور بدون ارجع واقراها اعارف كل سطر بوادي ومافي جملتين كملو موضوع هي كانها سالفه مع نفسي اكثر من انها كم كلمة جالس اكتبها تزين من عنده .. ف.م |
ما أسهل ان تستثيرهُ أحداث شبيهة بأحداثٍ مضت، ما أسرع ما تبعثه من مرقده روائح تُشعِل في الذاكرة ما ظنّنا أنّه قد اضمحلّ وَفَنِي ،،
تلك الأحاديث التي تُنادي من أعماق النفس كُلما هبّت رياح باردة صيفاً، وكلما اختلط قطر المطر بالتُربة ،، لا تحبسها بل أخبر بها حتّى لو كان المُستمع فلاة. هذه إليك مبهم |
|
اقتباس:
|
|
| الساعة الآن 12:45 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا