|
3:20 ص
مشاعر اللحظة : خليط بين الاحباط والقلق والسلبيه وشيء من محاولات مداراتها بمشاعر منتعشه لكنها ايضا سلبيه لا شيء يمكن ان يخدر مزاجي التعيس اكثر من الجلوس بغرفة مظلمه والاستماع الى لبعض الاغاني التي تأخذ مشاعرك حيث ترسو كلماتها .. امتلك نوعاً من التلذذ ببعض سلبيتي .. والبعض الاخر منها بالنسبة لي لا يطاق جزء من ذكريات بشعه لكني لن انكر انها رفعت من مزاجي السيء يومها وجزء اخر ينسف بكل شيء الى ما هو اعمق من الحضيض .. الترنح بين النقيضين مرهق اكثر من السلبيه نفسها .. لكنها تبقى محاولات وان فشلت .. انت تخطئ لانك تهرب ..! لكن خطأك يجعلك تبتسم انت ايضاً تعود الى الصواب وانت مرهق لكن ذكرياتك تحمل شيئاً من الاحباط والانتعاش معاً .. لست في سنٍ لا يميز بين الخطا والصواب لكنك في سن لا يمنعك من ان تجرب لديك عقل حكيم ومتزن لا يعمل الا عندما تندم في حين ان الجزء التالف من عقلك يشاركك يومك كله الى ما قبل لحظة الندم ..! لا نفع منه .. اعلم لكنه يفي بالغرض ، فهو في تحسن عما كان عليه سابقاً !!!!!! |
عندما اندفع من شدة الغضب واكسر ملامح المسايره لاواجه واعاكس كل الظروف من حولي وابدل كل القرارات
لا اجد سوى غضباً فوق غضب ويدفعونني عمداً من الكتمان نحو الانفجار انا عندما سايرت لم اكن راضياً لكني كنت مستسلم عندما كتمت لم اكن اخرساً لكني حاولت ان اضبط نفسي واهدئ لاجلي ليس لاجل احد اما عندما يكون غضبي نتيجة انتم ألقيتم بي نحوها فليس لي ذنب فيما اوصلتموني اليه ولا اي ذنب فينا ستلاقونه مني لست سيئاً لكن هناك من يدفعني الى السوء .. لم ارفع سقف اختياراتي بهذا الشكل عالياً لو لم أحرم من البسيط وهو البسيط لم اصبح عنيداً وعصبياً لو لم تكن هناك بيئة خصبه حولي ساهمت في تشكيلي بهذا الشكل الذي انتم صانعيه تنتقدوه !! احياناً وكثيره هي هذه الاحيان لا نشبه انفسنا ابداً ونتعود ع شخصيه بشعه لاننا نضطر لارتدائها طويلاً كلما وددنا خلعها وجدنا انه من الضروري ان نلازم ارتدائها واخشى اليوم الذي اود خلعها ولا اجد غيرها لائقاً لي …. ف.م |
لا انعدلت وانت مطنش
ولا انعدلت وانت مهتم |
7:25 م
شعور اللحظة : خيبة ، مصدوم والكثير من اللوم .. الرغبه في ان تجعل من قلبك حجر . ان تكون قاسياً حتى على من لا يستحق . |
كانت مشكلتي الازليه الازليه الازلييييه إني أحتوي الشخص وانا متهالك وانا اكثر من يحتاج الاحتواء ، أحتويه للحد الي يجعله جريئ على الدنيا كلها وبالأخير مايتجرأ الا علي بالصدّ والهجران والغدر والخذلان
لا سامح الله من عاشو واستهلكو ثم فارقو واهلكو . الاصل فيهم حرام القيمة فيهم حرام القدر فيهم حرام العشم فيهم حرام الله لا يوفقهم … |
ميت ميت ميت
|
اقتباس:
بعيد الشر عن قلبك😔 يارب ألطف بعبادك 🤲 |
1:51 ص
شعور غريب بين توتر وخوف حزن وهدوء مريب مثل السير بين المقابر .. لا تدري هل انت مجرد زائر لهم وتشعر بوحشة وهيبة المكان ام انك خرجت من القبر وحيداً وتسير بشعور المستغرب المتعجب من السطح كيف هو وكيف العمق ، ام انك كنت في الخارج و اتيت تبحث عن قبرك كأنك تنتقي شيئاً مختلفاً!!! فجميع خياراتك قبور والنهاية واحده ( موت ) شعوووووووووووررررررر مرررررررعببب اكتشفت اني اعاني من التوتر العصبي والتشتت |
الماضي لا ينسى
والحاضر لا تستمتع به والمستقبل تخاف منه اين الحياة … |
اقتباس:
|
12:10 ص
مخنوق ضايقه فيني الوسيعه عجزان مشتت وشايل هموم تزيد وما تنتهي احس بضيق قافله معي من كلشي من الاشخاص ومن الدنيا ومن الروتين اليومي محتقر كثير احس اني عايش انكار لكل اللي يصير حولي مو قادر اصدق ولا قادر انسى ولا قادر اعدي اكذب لو اقول قادر اتجاوز صعب ، شخصيتي خذلتني طبعي عصبي وعصبيتي خذلتني احاول انسى اللي يضايقني كاني حالف اجلس متقوقع ف زعلي مو لبساطة الموضوع لا الاسباب تافهه لكن التراكم متعب والطرف الثاني بالحيل عزيز وغالي ما يهون علي ومدري كيف كيف كيف كيف هنت عنده عادي طبعي متعب انا مو من النوع المتمسك ولا من النوع اللي احب ابين مشاعري او بالاصح عندي مشكلة كيف ابينها لكن ما ادري ما ادري فعلا مو قادر اتخططططى شي صعععب احس مكتوم مخنوق فصدري الف ذبحه احس ودي الارض تنشق وتبلعني ودي الدنيا ترجع لقبل كل صدمه عشتها ودي اني ما انخلقت اذا هذي هي طريقتي ف استيعاب اصعب الظروف اللي تصير معي انا عندي مشكلة فعليا انا لا اقدر اتجاوز الاشخاص ولا المواقف ولا اقدر امنع ارتداداتها النفسيه علي ولا اقدر امنع مخي الخرب من التفكير والتحليل وتركيب المواقف ولا اقدر اعدي اي شي مو قادر حتى انسى النسيان ابسط شي ابسط شي اطنش مو قادر الحقيقه انا ما عمري كنت بهالشكل قدام نفسي استشعر ضعف شديد وعجز شديد ايش قاعد يصير معاي مو عارف ولا فاهم ايش مكبر هالموقف في نفسي مو عارف انا كتوم مو حقود ليش جالس الف وادور في نفس الحلقه ليش تغير يومي ليش انتهى روتيني ليش ساءت تغذيتي ليش تكركب نومي ليش كل هذا يصير معي ايش جالس يحصلي تعبت والله تعبت ع قد الامور المتعبه اللي حصلتلي بحياتي واللي بعضها يفوق بكثير اللي جالس يحصلي وبمراحل مو عارف ليش اللي يصير معي الان صاير كانه نهاية الحياه بالنسبه لي هل انا محتقر وكثير مو شوي والا في شي في شي جالس يحصل وانا مو مستوعب او مو حاب استوعب او راااافض استوعب ههههفففففففففففف ف.م |
2:00 ص
مشاعر اللحظة : خوف و وحشه لا سبب لها .. |
اقتباس:
|
حقيقة مشاعرك أثرت فيني ، لكن ما ترى باس وصدقني مريت بظروف لو احكيها ماتصدق اني لازلت عايش ، لكن سبحان مغير الاحوال قسما بالله يوم كبرت نسيت كل شيء وحبيت الدنيا واللي حولي وصرت اواسي وادري بدل ماكنت افتقد هالاشيء ،
لو سألتني عن سبب التغيير بقولك ولا شيء وانا حافظ تفاصيل حياتي أول بأول ولا يوجد اي سبب للتغيير كل اللي لاحظت فيني ان المدارك توسعت وصرت اشعر باستمرار بمشاعر جديدة عن الحياة والناس والكون ، وصارت باستمرار تتولد عندي افكار ومشاعر مختلفة ماكنت ادركها سابقا ، افكار ومشاعر تتميز ببعد النظر والعلو والهمة والسمو حتى اصبحت اشوف كل من حولي مثل الطفل يحتاج مني الرعاية والاهتمام ، وصرت أستحقر نفسي سابقا ليش انا كنت متقوقع مع نفسي وكنت انتظر احد يجي يسأل عني ويساعدني في حل مشاكلي ويحتوي أموري !؟ الخلاصة اقسم لك انها مرحلة سوف تتجاوزها اذا كبرت وشوف يفتح الله لك مدارك ومشاعر جديدة لم يكن يعهدها قلبك ولم يستضيفها صدرك من قبل ترقى بك وتنتشل كيان ف.م الى العلو وتصبح انت عمود المكان انت مصدر الدفء والحنان لمن حولك من الاحباب والأقراب ، عمر الزهور مرحلة جميلة وذكريات سعيدة ومميزات فريدة لكنها تفتقد الى اكتمال النضج العاطفي فتضيع مشاعرها بين هذه وتلك ويبقى تائها لا يستطيع التعرف على مكانه الملائم له . الواحد خلال هالفترة وده يعيش احلى مراحل شبابه لكن يفتقد الكثير من الواقع ويجهل بعض المشاعر ولا يستطيع الاستمتاع بالمرحلة الأنيقة اللي عايش فيها . حاول تقرأ كثير يا مبهم ، انهل من الثقافة واقرأ ثم اقرأ ، لكي تسبق عمرك وتزيد من ادراكك لمفهوم الحياة وتفهم اكثر عن الكيان البشري وتتوغل في أعماقه وأطباعه وتصل بأسرع وقت الى مشاعر كافية تجعلك تعيش بسلام مع نفسك ومن حولك ، الادراك نعمة والله بعد ما كبرت ادركت الكثير الكثير ، مافيك قصور بالعكس الفاظك واسلوبك جدا راقي ومثقف لكن كلنا مرينا بهالمرحلة الجميلة بكل مافيها من ألم ونقص وحاجة ، ، ، |
الاغاني التي تحبها وتسمعها بتكرار احرص أن تحتفظ بها لنفسك.. ستفهم السبب لاحقًا
ف.م |
اقتباس:
لن أُسميها نشوة ايجابيه لكن انت تجاوزت السيء من مشاعرك لكن لا يعني هذا انها لن تُطل عليك في وقت آخر وتستدر الماضي كله معها .. لن احكم على احدهم عندما يكون سعيداً فكلنا رائعون ، لكن سأحكم عليه وقت الحزن ولا اعني بهذا تقلبات المزاج البسيطه بل اعني تلك اللحظات شديده القسوه والتي تُجر معها كل ما فات .. نعم لن انكر بأني في حياتي الواقعيه أعيش طبيعياً تماماً او نوعاً ما عكس ما يُظهرهُ مُعرفي التعيس ( مُبهم ) لكن بإمكانك القول أننا لا نتعرى أمام أنفسنا وأفكارنا ومشاعرنا الحقيقيه إلا في الخلوات .. الأوقات التي يُختزل فيها يومك بكل تفاصيله من اشخاص ومواقف ورسائلك الحقيقيه تجاه نفسك لا تظهر وانت بوسط الزحام .. نعم هي مرحله وطبيعة المراحل التجاوز مُروراً وان لم نتجاوزها أثراً ! لكن ليس الجميع متساوون في القدرة على تجاوز آثار تلك المراحل حدثت لي الكثير من الامور السيئة في حياتي ، وقعُها الأن وهي مجرد ذكرى ليس مثل وقعها سابقاً عندما كانت واقعاً لكن السؤال المهم لماذا لا تزال ذكرى ؟ .. الجواب هو صعوبة تجاوز الأثر وليس صعوبة التجاوز للحدث نفسه .. قِس على ذلك بقية الأمور .. من يقف على أمورٍ تافهه هو في الحقيقه يُدرك حجمها ( أمر تافه بمعنى بسيط ) لكن مالذي جعل وقعها شديداً على نفسه حد التآكل .. صعوبة تجاوز الأثر أنا شخص امتلك شخصية تراكمية عجزت جداً في تجاوزها ، لا اراكم الاشخاص بإمكاني اسقاط اعظم عزيز على قلبي من وجوده لا اراكم المواقف بإمكاني تناسيها وان صعُب ذلك على نفسي لكني لا اجزم قدرتي على تجاوز ما احدثه أولئك من اثر سبق وان قالها احدهم لي ( امتلك قلب جمل ) ولأني كتوم قلما يمكنني أن اُفرغ ، دائماً ما يظهر تفريغي لمشاعري على شكل عصبيه شديده مع محيطي وأحيانا كثيره على شكل رسائل جلد محترمه وزناً وقافيه لنفسي لاني بكل بساطه لن اُحمل محيطي نتيجة ما يحدث معي ، فما حدث معي ليس الا كوني انا من سمح بحدوثه لنفسي … ليس للمرحلة العمريه الا اندفاعها لكنها ليست دائماً سبباً لأي شعور اعرف اشخاصا بعمر ضعف عمري يمتلكون ذات الطبع المقيت الذي لدي .. صعوبة تجاوز الاثر أنا كثير ودائم القراءه وفي مختلف المجالات ولولاها ما استطعت التعبير عن نفسي واختزال الكثير من مشاعري في بضع كلمات ، لكني ايضا في احيان كثيره افقد قدرتي على التعبير .. احياناً شعورك يكون اعظم من الوصف واحياناً الرغبه مُنعدمه .. ما كتبته كان وليد لحظة وليس الأول من نوعه فملاحظات هاتفي ممتلئه بمثل هذا النوع من الجلد ، انا الان عندما اعاود قرائتها لا احمل نفس النظره عن نفسي عندما قمت بكتابتها سأصدمك ان قلت ان نظرتي لنفسي بعد القراءه اسوء بكثير من نظرتي لنفسي وقت الكتابه هذا ما اعنيه بعدم تجاوز الاثر .. على كل حال ، اشكر اضافتك |
اخي الجميل مبهم
انصحك بقراءة كتاب : من الذي حرك قطعة الجبن الخاصة بي ؟ |
|
اقتباس:
لي عودة للرد عليك يا أخي مبهم تقبل مروري ،،، |
اقتباس:
أعذر تطفلي بالسؤال لماذا أحتفظ بالأغاني التي أُحب سماعها وتكرارها لنفسي فقط ٠٠٠ أنا كثير أضع هنا الأغاني التي أحب الاستماع لها وتكرارها هنا حتى يستمتع بها معي أحبتي هنا ٠٠٠ فضول يعصف بي لمعرفة سبب ضرورة الإحتفاظ بها لنفسي فقط ٠٠٠٠ آسفه للإزعاج |
اقتباس:
نصيحة ليس بالضروره ان تنطبق ع الجميع انا ايضا اشارك بعض الاحيان الاغاني التي استمع اليها عادةً لكن غرضي من ذلك لا يتعدى توثيق مزاجي حينها لا اكثر في المقابل لدي مجموعه من الاغاني التي تمسني بشده نادراً ما اشاركها لاني اعلم ان مزاجي حينها ليس بالضروره على الجميع معرفته او مشاركتي اياه والاستماع لما استمع لذلك احتفظ بها لنفسي اما عن السبب ف بشرح اوضح اعتقد اننا نعيش في امزجةٍ متقلبه من المؤذي ان تكون في مزاجٍ جيد وترى صدفة اغنيه شاركتها وانت في مزاج يصعب ذكره ورآها من رآها اعتقد ان الشعور حينها سيكون خليط مابين الذكرى المزعجه لشعورك وقت استماعها وبين الحرج من ان المحيط علم بشعورك الذي يمكن يمكن حينها انك لو كنت بعقلك ما شاركتها |
5:00 م
حقيقة الايام الماضيه مرت بتساؤلات لا تنتهي كيف يمكن أن تتخيل استخفاف المحيط من حولك بالظلم وكأنه عابر او امر اعتيادي رغم قدرتك على رد الصاع الا انك تتقي شرك قبل شرورهم لا تعلم سبب الاحسان الذي تفعله رغم مقدرتك على قلب الموازين تكتفي بالصمت ، وتشاهد كيف يزيدون في غيهم ولا تزال معتكفاً بالصمت وانت غير ملزم فعليا لست بملزم .. وتعاني لا تعلم الى اي مدى ستصمد تخاف ان تنفجر تعلم انك فاجر جداً عند الخصام لم اعد احتمل ……….. |
اقتباس:
كيف لا ، فقد تكون ذا نعمة لا تشعر بها .. فتش عن نعم الله عليك فربما قد تمتلك نعمة أو حكمة لم يغرزها الله في البشر إلا القلة ، يحسدك عليها حتى الأكابر لو علموا بها ، واعلم أن هناك نعم عظيمة عدمية ولكنها مختفية قد لا تكاد تدركها إلا بسؤال المخلص من حولك عنها ، ولكن عين الحاسد تراها كل يوم .! فعلا اخي مبهم لا تستهين بهذا الباب الروحي ، يكفيك من هذا حديث الصادق المصدوق صلى الله عليه وسلم ((أكثر موتى أمتي بالأنفس)) يعني اغلب من تراهم يموتون قد ماتو بآثار النفس الحاسدة ، بمعنى أن كل من نراهم في المقابر فإن ما لا يقل عن ٦٠% منهم ماتو بسبب العين ..!! عجيب ولا عجب في قدر الله . هناك عمل مجرب عندي حتى وثقت فيه تماما الثقة واحمد الله حمدا دائما على ان هداني إليه رغم ذنوبي المتعاقبة التي لا تتوقف .. وهو أذكار الصباح والمساء ، استخرجها من النت وقم بتصوير الشاشة وكل يوم قبل الشروق وقبل الغروب افتح هاتفك المحمول وأقرأها .. لا تأخذ منك أكثر من أربع دقائق ولكن مفعولها عجيب لدرجة السحر وليس على الله شيء عزيز أقسم لك بالله يا أخي الحبيب مبهم ، أنك حينما تقرأ بهدوء وبنية الحفظ من شياطين الإنس والجن ومن أول يوم سوف تدرك حقا أن البشر يجدون ما يجدون من الأذى النفسي وهم لا يعلمون .. يعانون الويلات من أذى الشياطين سواء الإنس أو الجن .. حيث ستجد بعد قرائتها الراحة والطمأنينة والسكينة في قلبك وحتى شياطين الإنس في الشارع يصرفهم الله عنك فلا تكاد تجد من يؤذيك في موقف سيارة أو عند إشارة أو قاعة دراسة أو ممشى حديقة .. تشعر وكأن هناك جدار من حديد بينك وبين الشياطين ، حتى إذا اقبلت على موطن من مواطن الفتنة سوف تضعف حرارتها في قلبك وتصغر في عينك فلا يكاد يشعر المرء باندفاع نحوها مثل السابق وذلك بسبب تكبيل الشيطان في صدر الذاكر لتلك الأذكار ، والدليل على ذلك هو أن الشخص حينما يهم بقرائتها يجدها مثل الصخرة على قلبه متى ينتهي منها وكأنها حمل ثقيل كما لو أنك امرته بصعود الجبل ونزوله عشر مرات .. وهذا من تأثير الشيطان على نفسه لكيلا يبدأ بحرق منزله ومكانه المفضل الذي بناه وسك تلك الروح الجميلة البريئة . أبدأ وتوكل على الله واكسر هذا الحاجز وإذا وجدت التهوين في جدواها فلا تثق بهذه الفكرة فهي قادمة من ابليس الذي نصب العداء لبني آدم .. وضاعف الوسوسة والقهر لكل انسان طيب القلب حسن النية لا ينوس الشر لمن حوله . اخيرا أجدك متمكنا في التعبير ولديك ملكة لغوية قوية تختار منها ما تشاء من عبارات وألفاظ لتعبر بها عن مكنوناتك ، ودليل ذلك هو انعدام الأخطاء الاملائية في منشوراتك .. وما ذلك إلا لتوسعك في القراءة وفي بحر الاطلاع ، انت غواص ماهر اخي مبهم .. فما شاء الله لا قوة إلا بالله .. وهذا الجزء من النعم التي تمتلكها يؤكد لي ان ورائها نعم أخرى أعمق منها . أرجو لك وللأخوة الذي يشاركوننا مشاعرهم هنا السعادة والطمأنينة ، ، ، | |
اقتباس:
واعلم أن هناك نعم عظيمة عدمية ولكنها مختفية قد لا تكاد تدركها إلا بسؤال المخلص من حولك عنها ، ولكن عين الحاسد تراها كل يوم .! صدقت . أصبت الخلل والتقصير الذي فيهما أنا أُجاهد أشكر لك مرورك وكلامك ونُصحك الطيب |
10:40 ص
في الليلة الماضيه ، اضطررت لمواساة نفسي بعمق بسبب كمٍ ليس بالقليل من اللوم والتذمر تجاه وضعي ، رغم كل الكلمات المؤذيه لم اشعر بأي شيء وقتها وانا استمع لما يقال سوى رغبة في الصمت والمزيد من الصمت .. شعرت بالحزن والغضب .. لم اتوتر فقط احسست بأن قلبي يتمزق .. ذهبت الى غرفتي .. حدقت بنفسي في المرآة رأيت عيناي كانتا محتقنتان بالدموع دون ذرف .. لم اتمكن من البكاء لكني شعرت بأن كل مافي داخلي يبكي لكن دون صوت .. ابتلعت غصه ونظرت الى السقف مقاوماً العجز والحسرة .. وجلست على هاتفي أُقلب الصفحات .. فجأة لم اتمكن من رؤية اي شيء .. كأن على عيني غمامه .. كنت ابكي .. استسلمت .. حاولت فتح الملاحظات لأكتب وافرغ القليل من شعوري .. لم استطع كتابة اي شيء .. كأن عقلي فارغ ، وهو على عكس ذلك مُمتلئ لكن الافكار لا تترتب في ذهني .. كان عقلي في تلك اللحظة مُتراجعاً الى الذكريات لم تقفز الى ذهني اي فكرة عن الحاضر والمستقبل .. كنت في الماضي .. فتحت ألبوم صوري قفزت بنظراتي الى صوري وانا طفل .. لم أرى طفلاً ! رأيت مالا استطيع ذكره .. قلبت في صورٍ اخرى بعمر اكبر بقليل كنت اقف بجوار الاقارب .. بجوار الاهل .. كنت اقف في حديقه .. وبقرب بحر .. كنت بجسدي في اماكن كثيره وحولي ازدحام من كل العائلة .. لكني انا وانا انظر لنفسي حينها استشعرت شعور الطفل الذي في تلك الصور .. كان وحيداً برغم ما حوله .. لم اكن سعيداً .. لم اكن طفلاً طبيعياً .. ! .. لم اكن انا .. وحتى هذا الوقت لم اجد نفسي .. كانو جميعاً حولي ، لكن لم يكن اي احدٍ منهم معي ، في قرارة نفسي كنت اكرر ان الصور هي ابشع ادوات التعذيب على الاطلاق .. فيها من قوة الاذى مالا يمكنك ان تنساه حتى لو قمت بمحوها .. هي عالقه في ذهنك قبل ان تعلق في أي مكانٍ اخر …!!! وأُعاود الصــمــت .. .. ذات الشعور |
يقولون..( إنطوائي )ولا يحب الناس!
ولكنه " إنتقائي "وهناك فرق.🤗 طمني عليك ابني❤🌹 |
اقتباس:
لست أراني بشخصي الحالي أياً منهما ولست بين البينين .. أنا إنفرادي بامتياز بخير حتى الان اعيش حالياً في مرحله مُبهمه مليئة بالترقب والانتظار لا ارى في مستقبلها اي ملمحٍ مُطمئن ولا أُبرِئ الماضي فيها من أي تصيد أو تشويه لكني لا اود استباق الاحداث فمجرد توقع الامور او التفكير بها يجعلني في حاله من القلق الدائم ولو اني اعلم ان رداء الحذر ارتديتهُ رغماً عني فلا احد يُلدغ من الجحر مرتين ما بالك لو كانت الافاعي بداخل وخارج الجحر لست خائفاً فحتى الان الوضع هادئ لكنه ليس بمستقر ولست مطمئناً فعدم الاستقرار لا يلحقهُ سوى الدمار كل ما اردده لنفسي هذه الفتره هو الصبر والصمت واللهم اضرب الظالمين بالظالمين واخرجنا من بينهم سالمين انرتيني ، اتمنى ان تكون الايام على روحك بطابعٍ لطيف ومرورٍ خفيف |
اهلا صهيب صباح الخير
اتيت لإلقاء التحية عليك و تستاهل كل خير و طيب الله ربي يعافيك يا صاحبنا الكريم صل و بارك و سلم على رسول الأمة اللهم صل و سلم و بارك عليه |
اقتباس:
انفرادي..انتقائي..متأني..المهم مختلف بإمتياز❤ اتمنى لك حياة مليئة بالطمأنينة وهدوء النفس وربي يكرمك بأيام سعيدة ويعوضك خير عن كل شيء عشته وصبرت عليه وكل ظالم له يوم ابني (ولا تَحْسَبَنَّ اللَّهَ غَافِلًا عَمَّا يَعْمَلُ الظَّالِمُونَ ۚ إِنَّمَا يُؤَخِّرُهُمْ لِيَوْمٍ تَشْخَصُ فِيهِ الْأَبْصَارُ) صدق الله العظيم انت اللي نورت يا غالي يسعدلي قلبو صهيبو❤🤗 |
5:40 ص
والله ان صدري معافى وخفاقي نظيف لو أشوف الحزن في عين حسادي زعلت الملامح بعض الاحيان تظهرني عنيف والا انا بالكلمه الطيبه .. ما قد بخلت صحيح اني قاسي حرف واحياناً صليف لكني اطيب خاطرك مني لامنك زعلت اقبل بوجهٍ يشرف، ومنطوقٍ عفيف واذا لقيت اللي ينقص من حضوري رحلت اتعدا عن عيوب البشر، كني كفيف ولا تبين شي للعين جنبت.. وغفلت |
اقتباس:
|
12:50 ص
يا الله لا تجعلني شديد الملاحظة في دنيا لا شيء فيها يستحق عناء الانتباه |
12:45 ص
شعور اللحظة : ليس هدوئاً أو سكينه ، اقرب لِـ اللامُبالاه والتبلد . |
8:36 ص
عندما تصل الى قناعه ان العالم من حولك بجميع علاقاته وقراباته مبني على الانفراديه ستعلم انك كنت غبياً في حق نفسك عندما جعلت منك مرتبه ثانيه او اخيره في مقابل تقديم الاخرين عليك تحت مسمى البر او الوصل او القرابه او الاحسان .. الخ نعم كل ذلك بأجره ، لكن الواقع يقول نفسي نفسي ومن بعدي الطوفان اصبحت متمرداً على كل تلك المفاهيم الفتره الصعبه السابقه التي مررت بها خرجت منها بدرسٍ قاسٍ خلاصته لن استهلك نفسي تحت اي مسمى لن اقبل بالاستنزاف او الاستغلال النفسي او او .. الخ الدقيقه التي كنت اعطيها دون مقابل حتى لو رضا نفسي بسيط لا اكثر انا اولى بها الظروف التي مررت بها اصابتني بالتقنين رفعت سقف متطلباتي واستحقاقي الى اقصاه لم اعد استسيغ الزله حتى لو كانت دون قصد بالاختصار .. عندما تتمرد على فكرة الاستنزاف من وسط نرجسي وسام ستكسب اهم صفه تشبه الدرع المتين في تقدمك لاستقرارك النفسي وهي .. الطُز ف.م |
اقتباس:
وبصراحة ختامها مسك اعجبتني الكلمة مضحكة ومؤثرة معا .. احسها طالعة من قلب .. ماترى باس ولا زلت اشيد بفصاحتك ما شاء الله رصيدك عالي في اللغة والبلاغة بلاغة القول نعمة لا تقاس .. وقد شبهها النبي صلى الله عليه وسلم بالسحر .. إذ يمكن للبليغ أن يجذب الناس الى رأيه وموافقته من دون إكراه أو عقدة سحر .. فقط بقوة بيانه وبلاغته ! وسمي سحرا لأنه يملك مشاعر الناس والتحكم بقناعاتها فقط بلسانه .! والبعض منهم قد لا يكون لديه سعة اطلاع أو غزير علم .. فقط موهبة أو بالأحرى هدية من الخالق سبحانه المتفضل على عباده . أهنيك على موهبتك ولكن خفف من سحرك يا رجل .. فقد اصبح القوم كلهم مبهمين معك ههههههه |
ظل امرأة أيضا تحمل نفس الموهبة .. متمكنة جيدة ماشاء الله ولكن في أغلب تعليقاتها تستخدم لغة المرح والمؤانسة للأعضاء هنا وتتجاهل عاطفتها كثيرا وتخفي مشاعرها .
أما انت طابع الجدية والعاطفة يغلب عليك فتعبر عن مكنونك بصدق واحساس الله يسعدكم جميعا ،،، |
اقتباس:
اشكر مرورك وإطرائك فيما يخص الختام ( الطُز ) لا اثق بأني أعيه فهو درسٌ في كل مرة أنالُه لكني لا اتعظ منه من يعرف شخصيتي يعلم بأن موضعي الصحيح في اعراب المواقف هو بِـ المعارك لا الهُدن .. ولا ازال أروض نفسي على ذلك الختام لأني ( على طريف ) .. أنرت وبتشكرك |
3:45 ص
أرق لا ينتهي .. |
لم أبأس يوماً على احدٍ بالقدر الذي أبأس فيه على نفسي ، حتى من هم اسوء مني حالاً لم يعد تأمل حالهم يجعلني ارى نفسي بحال ٍافضل .. بل على العكس ما امر به جعلني ارى نفسي الاسوء من بينهم ،
إلتزمت لفترة طويله بكل الدروس والتعليمات السلوكية من مرشدين واخصائيين واجتهدت في البحث عنها والاطلاع لغرض تجاوز كل التراكمات والضغوطات في حياتي ، ولجأت لبعض الادوية والمهدئات لتحسين وتثبيت مزاجي والكثير من البرامج اليوميه والدينيه والالتزامات والاندماجات الاجتماعيه التي أرهقت بها نفسي لاجد القليل والبسيط من النتائج .. لكن دائماً كان محور الضياع والفشل بعد كل ذلك الجهد هو أني ألجأ الى تشتيت الافكار او الهروب منها بالانشغال وغيره مما يسمى بالحلول .. لم اكن اتعمد حلها بتلك الطريقه او بذلك الشكل ليس هذا طبعي ابداً فأنا لا احب الهروب ، لكن ليست كل الضغوطات التي مررت بها من السهل ايجاد حل لها ، وبعضها لا يزال قائم اهدأ وقتما تغيب الاعاصير واعاود المقاومه كلما هبت العواصف ، كل هذا في كفه .. والكفة الاخرى كانت شعور العجز و الغضب اللذانِ يراوداني من حين الى حين ويجيشان في نفسي كل هم ، حتى تلك الهموم التي ظننتها في لحظةٍ ما تلاشت واختفت تجد وتعرف طريقها إلي وترتسم أمامي وفي ذهني كما لو أنها واقع اللحظة وتستدر معها جلد الذات وإلقاء اللوم والقسوه على النفس ، لأنها دائماً لا تنقل لي شعوراً عن نفسي غير الإحباط وفشل التجاوز ..وهذا ما يقتلني فمن يعرفني يعلم ويعي أني شخصية شديدة المثاليه والاعتداد واقرب للكمال دون تعالٍ . أُرهقت جداً .. فقدت شغفي والكثير من الحماس و الاندفاع الذي كنت مميزاً به في الماضي .. فقدت رغبتي في الحديث او المشاركة او التغيير ، بذات الوقت لا اجد في الروتين و الانعزال اي شيء جديد او مختلف غير انهما يزيدان من اكتئابي وهذا ما أكرهه واخافه .. اصبت بالهدوء .. لم يكن الهدوء يوماً مرضاً لكنه كذلك معي الان .. صحيح ان هناك امور كثيره تحسنت وهذا مما يسر ولكنه غير كافٍ ولا يجبر .. وقد تكون هذه التحسينات هي الحسنه الوحيده خلف كل ذلك التعب ، لكن اللُب والمحور والاساس لا ازال عالقاً في دوامته ،وما يخيفني هل بانتهاء الحال سأضمن اني سأكون سليماً ومُعافاً من آثاره ، أم أنه سيلتحق بكومةِ التراكمات كالمعتاد التي تكبر معي ولا تندثر ؟!! والأصعب من كل هذا أنك غير قادر او غير راغب بالحديث ،فقط تكتب دون توضيح وكأنك تتحدث إلى نفسك او تفكر بصوتٍ مكتوب !! لا يهمك من سيتخبط في رموزك ولا يهمك توضيحها عندما تكون كتاباتك أمام الملأ .. المهم التفريغ وفقط .. يعلم الله قدر الوجع وقدر الاجتهاد يرى كل تخبط و ضياع أمر فيه .. أصبحت أدعوه بأن يكون هذا القدر كافٍ من كل ألم ، أكثر مما أدعوه في حله وفرجه القريب .. ليس يأساً وإن كان كذلك .. لكني وبكل صدق لم أعد أقوى على المزيد .. أدعوه ألا أعود لما قبل عامين من المعاناه والذبول أصبحت أخاف شعور أن أكون مُرهقاً أو مثقل لم أعد أرغب برؤية ضعفي وكلما دققت في هذه الصفه التعيسة فيّ ، أتذكر سنواتٍ في الماضي مرت علي لم أكن أطيق فيها رؤية وجهي كنت أخاف أن أنظر إلى عيني وأرى أحتقانهما وكم الغضب والحزن فيهما وأخاف كل شعورٍ أو هيئه كنت عليها أن تعود ، وقتها .. الحال يشبه الإنتكاسه التي لا أضمن طريقة تفكيري حينها كيف ستصبح أو على أي حالٍ تكون .. والتي لا يمكنني أن أجد عبارة مختصره تصفها إلا أنها الانفجار الباعث على الجنون .. ف.م |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 10:39 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا