|
فضفضة قـلـب وحيد..
أعود كما قد تعودت لأدون الألم ولأترجمه لكلمات..
ما أشنع الأنتظار..دائماً ماكنتُ أُسائلُ نفسي..لما أنا دائماً في خانة الأنتظار..؟! لماذا دائماً أنتظر؟؟ ولماذا ليس لي حق المبادرة لمن أنتظره؟! فقط عليَ الأنتظار إلى مالا نهاية!! دايم قلبي ينتظر وطال بقلبي الانتظار طال وماعاد الصبر يسكن بدنيا الأنهيار أواهـ من طول السهر ومن حكاوي الأنكسار أواهـ من دمعة قهر تروي مآسيَ الكبار أواهـ من غيبة قمر كان نور(ن) للصغار أواهـ من صدمة قدر تدفع بحلمي لأنتحار أتألم حينما أنظر لواقعي وماضي كلاهما محزنين..كلاهما قد فارقهما الأمل..كلاهما مظلماااان..مقفران من أي مشاااعر..ولربما كان الماضي بالمقارنة بما يحدث الآن أقل ألماً.. تذكر ياقلبي قبل أيااام كنا نجتمع أيام أحلام الصغار تكبر وحنا نستمع.. أيام ما الحب يلوح بسما الأخوة ويلتمع.. أيام ما كنا سوا وسط عالمنا البشع!! أيام نضحك وحزننا نخفيه والضحكة تشع!! كان ماضياً..ولن يعود..وأنا دائماً أعايش الفقدان حتى بات توأماً لروحي..أحصد منه الحزن الذي يذكرني دائماً أني فاقدة للأمان حتى الموت ولا سبيل لأن ألقاه..ولا أحد يمنحه..! كنا وكان.. ذاك الزمااان ماضي ولا يرجع أبد!! وصار واقعنا أليم محزن ولا يدري أحد!! والكل لاهي ولا دروا عن فقدنا لأغلى سند... عن جوع قلبي للأمان وعن حنيني اللي أشد!! ....بقلمي..آهـ ياسنيني.. |
لماذا هذا الأرق؛لماذا كل هذا الخوف الذي يقطع كل الطرق أمام النوم؛ما الامر الذي يجعلني تعسة إلى حد التبلد؟
أنا أذوي ببطء أسير نحو الموت السريع بخطى أكيدة؟ لماذا لا أكون سعيدة مع أني من المفروض أن أكون سعيدة؟ أشعر كأن سدا محكما يغلف قلبي فلا تخترقه المشاعر! إن هذا السد صلبا لا أستطيع له هدما؛إنه من الخوف والهلع عدم الأمان والحزن والفقد الذي كان يزداد صلابة عاما بعد عام وخلال ٢٠عاما أصبح من العسير إن لم يكن من المستحيل أختراقه من قبل مشاعر سعادة عابرة! هل من قدر البعض السعادة؟ إجل أؤمن بذلك،وأؤمن أن من قدر البعض أن يكونوا تعساء ومؤخرا أيقنت أني من البعض التعساء أبدا"! ما الفرق إذا ماكنت عاطلة أم أعمل؟ إذا ماعشت بمفردي أم مع الناس ؟ إنني عندما أختلط بالآخرين أزداد خوفا وألما وتعاسة وحزنا وكرها لنفسي لروحي التي لم يكن من حقها التواجد أصلا! أشد اللحظات ألما حينما أجد أن الآخرين يعتبرونني شاذة،غريبة،معقدة بالمعنى الدارج محليا"! بينما لا أرى نفسي سوى حزينة بائسة قدرها أن تتواجد بين من ينعتها بالغرابة بينما هي بنظري غربة قاتلة! هل كفل لي حق الكلام؟ لا ! حينما تتحدث بما يخالف معتقداتهم الهالكة فكريا فأنا بنظرهم شاذة! إذا لم أكن مع القطيع المهاجم فأنت خصمه الأول وعدوه الذي لا يندرج تحت قائمة الأصحاء نفسيا! يجب أن توافق المجتمع وتسايره لتسعد ظاهريا وأن تخالف قلبك لتتلظي بالقهر داخليا وفي النهاية لن تتغلغل سعادة الظاهر إلى قلبك بينما ستطفح تعاسة الداخل إلى جسدك وعقلك لتموت كمدا كي ترضى فقط مجتمعا كهذا لا يستحق حتى كتابة مسمى التضحية من أجله فضلا عن القيام بها! |
كلمات جميله اختي اه ياسنيني
تسلمي |
ما وراء الكلمات اصعب
|
لماذا هذا الخوف..؟
لما أنا خائفة..ومما أنا خائفة...؟ صدقاً لا أدري!! أشعر بأني لستُ على قيد الحياة..أشعر بأني أعيش في الوقت الضائع..قلبي قد تجمد نهائياً فماعاد فيه أي شعور عدا..شعور الخوف..!! ليتني أعرف لماذا أنام وأنا قلقة ومضطربة فلا أُغلق عينايَ حتى أفتحهما خوفاً وهلعاً..مما؟؟ لا أدري.. كل ما حولي أشعر بأنه يهدد وجودي..وكل من حولي أشعر بأنهم كأطياف الخيال غير موجودين ..ومن أحبهم لم يعودا في قائمة الأحياء..وأنا..أنا فقط ميتة..! لماذا يُحاصرني الشك..الخوف..شعور اللا وعي..وكأني غير موجودة..وكأني أُشاهدُ هذا العالم الملون من هامش الصورة الرمادي..! أين أنا..بل ماذا أفعل حتى الآن..أشعر بأني عبارة عن لا شيء..لا شيء أبداً.. وعيت بهاذي الدنيا ونظراتي كساها الهم و دمعاتي ترافقني بساعاااتي وأيااامي وعيت بوحدتي بدري وبأمال(ن) دفنها اليتم وبأحلام(ن) غدت ذكرى من أوجاعي وأسقامي وعيت وحدي بكل لحظة يجرعني أساي السم وتطعن قلبي دمعاتي إذا ما ثارت ألامي هكذا أنا..وحدي في الخيال..دون أن أكون في الحقيقة..أو الواقع..! بقلمي :آهـ ياسنيني |
وتمضي الحياة..دون أن أعرف معناها..قضبان الخوف سميكة معجزة..ومنافي النبذ قاتلة..
وأنا خلفها..وفيها..أُناشدُ الأمل أن يبزغ..ولو كان سراباً..أُناشدُ الأمان أن يُطل..ولو كان حلماً..أُناشدُ الحب أن يأتي..ولولم يقصدني..أُناشدُ أي شيءٍ يمنحني نبض الحياةِ أن يأتي..فقط لأشعر أني مازلتُ حية.. أبعد عن دنيا العنا والعنا يلحق خطاي أبعد وأناشدها الدُّنا تجلب فرحها لسماي أبعد ولا أذكر سوى ليالي همي وعناي أبعد ولا قلبي نسى ليلة فراقك يا غلاي ليلة وداعك و السنا غاب عن عيني ومداي وينك يا قلبٍ مضى لحتفه دون اية وداع!! وينك يعمري والاسى موّت ضيائي والشعاع؟؟ ... بقلمي:آهـ ياسنيني |
عن الانتظار ...في بيت لنزار ..كل ماأفراءة ..اتذكر نفسي ..عشقت وانا متشائم وعشقته وانا متفائل ..هم مو بيت بيت . هو مقطع مؤثر ..يقول
علمني حبك أشياءً.. ما كانت أبداً في الحسبانْ فقرأت أقاصيصَ الأطفالِ.. دخلت قصور ملوك الجانْ و حلمت بأن تتزوجني بنتُ السلطان.. تلك العيناها .. أصفى من ماء الخلجانْ تلك الشفتاها.. أشهى من زهر الرمانْ و حلمت بأني أخطفها مثل الفرسانْ.. و حلمت بأني أهديها أطواق اللؤلؤ و المرجانْ.. علمني حبك يا سيدتي, ما الهذيانْ علمني كيف يمر العمر.. و لا تأتي بنت السلطانْ.. صراحه مغزى هذا المقطع ...مؤثر ... مثل كلماتك مؤثرة |
الآن..أشعر وكأن كل ما اقوم بعمله..ذهب هباءً..وكأني أعمل من أجل طيفٍ لا أراه..ولا يراني..!
الألم كالسرطان..لكنهُ بخلافه لا يقتات الجسد فقط..بل يقتات الأمل أيضاً..فلا يدعُ منه مثقال ذرة تساعدني على أن أحيا..! أنه ينبذني نفسياً..وأنا التي تعودتُ على النبذ..لم أعد أحتمل نبذاً آخر..لقد أكتفيت..! لا أحد يمنحُ الحُب دون مقابل..ولا أحد يستطيع تعويض فاقد الأمان..بأمانٍ كـ الذي فقده..! أشعر كما لو أنني أصبحتُ عبئاً..لا شيئاً محبباً ولا مقبولاً..بل عبئاً ثقيلاً عليه..لن أكذب وأقول أنني أحبه..فقلبي لا يحمل شعور الحُبِّ لأي إنسانٍ حي..بل يمنحُ الحب للموتى فقط..! .أردتُ أن أملأ فراغاً يحاصر روحي..لم يكنُ هناك خيار..فظننتُ الأمر حباً..لكنني كنتُ كالغريق الذي يتعلق بقشة..بقشـــــــــــــة..فقط قشة..! ظننته قلباً حنوناً لكنني أخطأت دربي أخطأتُ في الأحلام لما ظننته يوماً بقربي لم يكن يوماً مُحِباً.. بل كان طلّاباً لـ حُبي وأنا التي لم ألق حُباً كيف أُعطي الناس حُبي؟؟ بقلمي:آهـ ياسنيني |
سأكون منصفة..لقد أعطيتهُ فوق مايستحق..أنا أُعطي..وأُعطي..لعلي أجد ما أفتقده..لكني لما لم أجد..توقفت..لأعيد حساباتي..ولأتذكر مقولةً قديمة..بمقدار ما يُعطيكَ أحدهم..أعطه..فقط بقدر ذلك المقدار..لا أكثر ولا أقل..!
لقد أيقنتُ مجدداً أن الدنيا لا تُقاس بمقاييس المشاعر..بل بمقاييس المصالح..! المصالح..لم أكن أتمنى في يومٍ من الأيام أن أصل إلى مرحلةِ اليقين بأن المصالح هي ميزان التعامل الدارج اليوم..أيقنتُ الآن لكن..بقدر ما أيقنت بقدر ماذرف القلبُ دموعه..كلا لم أكن أرغب أن يكون عالمي كذلك..والله لم أرغب لم أرغب..! أنا الآن أحتج بكلماتي..أصرخ من أعماق أعماقي بكلماتي فقط..بكلماتي التي لو أخرجتها لتصبح أقوالاً مسموعة في عالم المصالح لوقع لي مالا يعلمه إلا الله من الأذى..! ومع ذلك فأنا لن أصل لمرحلة الكلام..فقط سأكتفي بالكتابة فقط..لأنه لا جدوى من النفخ في قربةٍ مخروقة..! بقلمي:آهـ ياسنيني |
أمقتُ لحظات الوداع..ومن لا يمقتها..!!
كما أنني في محطة الإنتظار دائماً..فأنا كذلك في في محطة الغياب..وعلى رصيف الوداع الدائم.. بودي لو أجمع قلوبَ كُلِّ من أحببتهم حتى ولو كرهوني..فأنا ما أزال أحبهم..وسأبقى كذلك.. بودي لو نجتمع في حديقةٍ واحدة..وعلى بساط المحبة الواسع..لنلتقي دائماً وأبداً.دون أن أودع أياً منهم.. سأبقى أُجابه الكرهـ بالحُب..والحقد بالطيبة..والجفاء بالقرب..! أنا ما أزال أُحبهم رغم كرههم لي ..والله إني اتمنى لهم الخير..وأتمنى أن يحبوني كما أحبهم..وأتمنى أن تجمعنا جنة الخلد بعد الموت بعد أن فرقتنا الدنيا والبغضاء في حياتنا..! بقلمي:آهـ ياسنيني |
بودعك والقلب باكي
والدنيا من حزني ظلام بودعك والقلب شاكي لوعة فراقك والسلام بودعك والحُب حاكي قصة لقانا والغرام بودعك والكون خاوي والله ببعدك مايلام بودعك والبعد كاوي يحرق احلام الهيام بأودعك والدمع جاري يرثي ظلالك والوئام بأودعك والسعد ضاوي والدنيا من بعدك حطام وقلبي للأحزان حاوي والعين عيت ما تناااام لأني بوداعك يـ أغلى غالي صرت ذكرى من ركام..! بودعك روحي وحبيبي بودعك ياراس مالي بودعك وأبكي غيابك وأحكي ماسوى بحالي بودعك والقلب يدعي ربي يحفظ لي الغوالي.. بقلمي:آهـ ياسنيني.. |
أنا تائهة..في دروب الظلمات..وحدي فقط..أُغمضُ عينيَ وحيدة..لأفتحهما وأنا أشدُ وحدة...حيرى أنا..
حيرى يُرافقني العناء ويُميتني ألمي العميق أمضي ولا ألقى أنا حباً يشتتُ كل ضيق.. أمضي وآهاتي يرددها الصدى وتعيد لي حزني العتيق أين المفر من الأسى اين المواسي في الطريق؟! اين المصاحب للفؤاد أين المؤاخي والرفيق؟! كل النداءاتِ هباء لا حبَّ لا قلبٌ رقيق! لا فرد يعطي عطفه لا عونَ لا قلبٌ شفيق! حتى الإخاءُ فقدته وبدت خيانات الشقيق! أنام يقتلني الشقاء وعلى الشقاءِ أنا أُفيق! بقلمي:آهـ ياسنيني |
اقتباس:
لا اعرف هل أواسيك أم أشيد بهذة الكلمات الااكثر من رائعه.. والذي اعتقد أن روعتها مستمدة من صدقها او وافعيتها جميل ان يترجم الشخص مشاعرة بخاطرة او القصيدة ... ألم على ألم ومثلي يألم ..هذة المحصله |
وحدة..غربة روح..ثم يتبعهما غربة الجسد والوطن..!
ما أزال حية..رغم كل الألام ..أنا أمر بمرحلة الصدمة لكنني ظاهرياً وكأن شيئاً لم يكن..! لم أكن بقلبِ أحدٍ أبداً..بينما كان الكلُّ في قلبي..! أن تأتي الطعنات من كل النواحي والقلوب أقل ألماً من أن تأتي من قلبٍ قاسَمَ قلبي الحلمَ يوماً.. يومٌ ممطرٌ آخر..تحملُ كل قطرةِ ماءٍ فيه تلامس خدي حُزناً يتجدد..وألماً لا ينضب..! وها قد شارف الشهر على الرحيل..بينما أحزاني لا ترحل..وأتراحي تنهمر كمطر صيفٍ قاسٍ.. دنياي فارقها الضياء وبسمة القلب النبيل وفارق العمر الإخاء ولحظةُ الحبِّ الجميل ... |
كذبتُ وللأسف..على إنسانٍ لا يستحق أن أكسب خطيئةً من أجله..!
أنتَ لا تستحق حبي ولا تضحياتي..تحاسبني على شيءٍ لا يعدو كونه خطأً صغيراً..بينما أنت تتلو على مسامعي الكذبات تلو الكذبات وأظلُ أتغاضى عنها وأصدقها أمامك ومن أجل أن لا أجرح كبريائك..بينما أنا لم تنسى أنت شيئاً مني لا يعتبر خطأً جسيماً حقاً..! للأسف..كنتَ أختياري الخاطيء وما زلت..ولكن صبرٌ جميل..فالحياة تسألنا الصبر على نكباتها..وكيف لا أصبر وصبري على حياتي معك أصبح أضطرارياً..لا حيلة لي في تركه الآن.. كنتَ حلماً وردياً فأصبحت على حقيقتك كابوساً فظائعياً..! ليتني ماعرفتك..ولا سمعت عنك ولا عاشرتك..أ،ت أسوأ مثالٍ لأسوأ زوجٍ خائن.. تخووون ومع ذلك لا تغفر خطيئةً صغيرة لغيرك لا تقارن أبداً بخيانتك..! فلما الكيل بمكيالين..ولما لا ترى خطاياك يا عزيزي..؟؟ قبل أن تنظر بمنظارٍ مكبرٍ لأخطاء غيرك..أنظر بنفس المنظار لنفسك..وتأكد.. أنك أنت من تجلب الحظ السيء لحياتنا.. لن أغفر لك ظلمك وخيانتك لي أبداً وإن أبديت غير ذلك..! |
ما أروعك وما اروع ما تكتبين واصلى إبداعك أسجل إعجابى بنزف قلمك ,,
متابعه وبشغف ,, |
ماعهدتُ قلبي إلا قوياً على الأحزان..جلداً على المصائب.. لم تكن أول من جرح..ولن تكون المرة الأولى التي أَثْبُتْ..! باعدتَ بيننا المسافات؟؟ لقد أصبحتَ حلماً من أحلام الماضي..لكنك مازلتَ واقعاً لا مفر منه.. خنتني مراتٍ وما زلتَ..وكنتُ طاهرةً ولن أزال..! فرقٌ مابيننا شاسع..كما بين الثرى والثريا.. مازلتُ قادرةً بمعيةِ الله على الصبر..ولن أزال.. زمن التضحياتِ ولى وإن لم أكن قد ضحيتُ إلا بشيءٍ قليل لكنني سأسترده..سأستردُ منكَ كل نفسٍ سلبتني أياه..وكل حلم حطمته لي..وكل دمعةٍ سالت ألماً منك لا حباً..! كنتَ القادم الأوحد فظننتني أحببتك..لكنه كـ حب الغريق لأول شخصٍ مدَّ له قشة النجاة..! هل تعرف ذلك الحبَّ؟؟ إنه حُبُّ أن تنتشلني من وضعٍ سيء..لأنتشل روحي بعدها من وضعك الأسوأ..! أنت مرحلةٌ قاتمةٌ في حياتي كــ مراحل بائسةٍ سلفت.. وصدقني بمجرد أن أقف على قدمي وحدي..ستكون اول من أمحوه من حياتي.. لا لذة في الإنتقام..هذه المقولةُ صحيحةُ مع الجميع إلاكَ.. ستكون له لذةٌ كبرى..وسئُأقلمُ نفسي على نسيانك كما نسيتُ أشياءً وأشخاص..وستصبح كحلم ليلةٍ بائدةٍ لن تعود..! |
صباح الخير ياقلبي
أتدري أين أحلامي؟ أيا قلبي صباح الخير أصبحك هدّ آلامي؟ صباحٌ الحزن ياقلبي صباحك شوقيَ الدامي! صباحك دمعةٌ تجري تلملم حلم أيامي صباحك نجمةٌ ثكلى تراها حُبُكَ السامي.. تراها وهي فاقدةٌ لأنجم ليلها الفاني.. تراها وهي ذاويةٌ تودعُ جُرمها الهاني.. صباحك شمسُ ماضينا تذكرنا لظى الماضي.. .... |
ماهذا الحزن والتشاؤم لاتنتهى الحياه بفراق احد بل تبداء من جديد وللجديد غيرى نظرتك هذه وتفاؤلى فالغد جميل وثقى بالله انه لم يختار لك الا ماهو خيرا لك
|
اعذريني
ماستطعت اكمال قراءه كلماتك المعبرة لاني اعيشها فلا اقدر ان اتالم اكثر |
اقتباس:
شكراً لك غاليتي |
أخي رأيتك اليوم في حلمي..
كم كنتَ رائعاً..رجلاً بحق..كعادتك.. كلما زارني طيفك في منامي أشعر بأنك مازلتَ هنا..لا تسكنُ القلب فقط بل الكون أيضاً..! كلما تذكرتُ أبتسامتك الطاهرة ونُصْحَكَ الصادق وثباتك على الحق في زمن الفتن وجهرك بالحق والصدق..تدمع عيناي ويدمع القلب.. كم كان زمنك الطاهر جميلاً..بريئاً..لطيفاً..وكان طيفك الذي الذي كان على وشك الرحيل منه ومعه يضفي على حياتنا رونقاً فقدناهُ بعدك.. رحمك الله وغفر لك.. كل الناس لم ولن أفتقدهم سوى ثلاثة..أبي ,أمي,أخي.. |
الألم والخوف والقلق من المستقبل..
التفكير الذي لا ينقطع والذي يمطرني بتساؤلات لا حدود لها: إلى متى أبقى وحيدة؟؟ ..وحيدة إلى درجة أن أشعر بالبرد القارس في أشد الليالي حرارة..! إلى متى ينفض الناس من حولي؟؟ ,, وكأني لا شيء..! عذاب نفسي أن تشعر أن الكل يمقتك..يتحين الفرصة للأنفضاض عنك..يبتعد لأنك لا تمثل له أي شيء..! أشعر بأن لا شيء في هذه الحياة يشد أنتباهي..لا شيء أعيش من أجله..لم يعد لي رغبةٌ بفعل أي شيء..لا رغبة بالأستماع لأي أحد ولو كان حديث نفسي..! أشعر بأني لم أعُدْ أريد الأستمرار لا لشيء سوى أنني أمقتُ كلمة الحياة..! في أشد حالاتي تعاسةً وألماً وتبلد مشاعر.. في أشد لحظاتي ندماً على أنني مازلتُ هنا.. في أشد أوقاتي إحساساً بأنني لا شيء أبداً.. هذي الحياةُ تقول لي خذي طريق الراحلين لا تمكثي وسط الدُنا تتجرعين لظى الأنين لا تدعي فرحا وهل سيفرحُ القلب الحزين؟؟ مدى إلى الأخرى يداً لتغيبي عن ذكرى السنين إن أنتي إلا شمسهم غربتْ فما عادتْ تبين.. إن أنتي إلا زهرةٌ ذبلتْ فغشاها السكون..! بقلمي:آهـ ياسنيني.. |
مساء الخير اختي آه يا ناسيني
قرات وقرأت بتمعن ما كتبتي كلماتك معبرة ... قريبة من القلب .... تعبر عن مايجول في نفس كل منا بلحظة من اللحظات ... كلنا نمر بلحظات ضعف نسدل الستائر السوداء على كل ما يحيط بنا وحتى النور القوي الذي من الممكن ان يؤذي اعيننا من شدة قوته نتجاهله .... مسافرون في قطار نحن بهذه الحياة نعبر محطات ومحطات وفي كل محطة نلتقي باناس فتطول الرفقة وتحلو وبعدها يغادرونا ... الا من كان محطته بالحياة هي محطتنا وقربنا هو مرساه هذا الذي يستمر بجوارنا في قطارنا ... فلا تحزني أخيتي لفراق اي أحدهم لان الله سوف يعوضك برفقة أفضل ... ولا تحزني اذا قرعت الاحزان والمصائب بابك تأكدي انكي ستخرجين قوية من اي تجربة ... واي تجربة تمر بنا يجب ان نعتبرها اضافة لخبراتنا بالحياة وقوة جديدة اضيفت الى قوتنا لتعزز ثقة بعد ضعف ونهضة بعد سقوط ... اطيب امنياتي لكي بالخير والسعادة |
تمر الأيام يوماً بعد يوم..وتغرب شمس الأيام..والعمر تمضي رحلته دونك..ســ يقولون مابالها تذكره..وأقول وكيف أنساه..!!
قلبٌ كان حياً بذكر الله والخوف منه..كان تقياً أحسبه كذلك..كان حيياً وقلما نرى شاباً حيياً هذا الزمان..! هل تعرفون مقولة..كلما كَمُلَ أحداً فترقب موته..كان كذلك كــ البدر حينما تم عاد فتلاشى..! أحبه في الله ..لخلقه..لدينه..لتقواه..لأمره بالمعروف ونهيه عن المنكر..لحياءه..لخوفه من الخلو بحرمات الله..وكذلك أحببته..لرأفته..لحنانه..لأبوته الموروثةِ لنا..لكل شيءٍ فيه..! وتعلقت به كما لم اتعلق بأحدٍ قبل..أحببته كـــ أب..وأحبني كـــ أبنة..! قد لا يعلم مقدار حاجتي لأب آخر إلا من كان يتيماً يوماً ما..وهكذا كانت حاجتي له..كــ أبٍ قبل أن يكون أخاً..كــ راعٍ قبل أن يكون صديقاً..! الدنيا ليست وردية..هي حقاً ليست كذلك..ولن تكون كذلك..وماسميت بأسمها إلا لتكون كل شيءٍ إلا ذلك..! وحينما رحل..بدت الدنيا بوجهها الكاحل كأشد ماتكون سواداً وقبحاً..! لم تكن حياتي آمنةً يوماً ما..وماكان قلبي إلا كــ طائرٍ صغيرٍ فقد حاضنه فــ أرتعش..! وطال فقدانه..وطال أنتظاره..وطالت أعوام ألمه..وما عاد إلا أشلاءً من مشاعر مبعثرة لا تعرف لها أسماً ولا شكلاً..! فقدت الهناء ومنظار السعادة الملون..من الصعب أن تفتح عينيك على لونين فقط لكل ماحولك..الأسود والرمادي..إن صورة هذا العالم باهته بما فيه الكفاية..كئيبة جداً..مظلمة..لا أرى فيها أي شعاعٍ ملون..أين هي الألوان المبهجة.؟؟ لماذا لا أراها..ولا تبدو لي؟؟ لماذا وقد قاربتُ أن يمضي ربع عمري وأنا لم أضحك ضحكةً من قلبي دون خوفٍ من أن تنتهي بدموعٍ لا تجف؟؟ لماذا عندما أحاول النوم..يأتيني ذلك الخوف والرهبة من كل شيء..من كل أحد..من كل ظل..من كل خيال؟؟ لماذا الفزع والخوف وكوابيس لا تنتهي عن حياتي وجلها يكون حقاً..؟! لماذا الأستيقاظ بقلق والعيش بأكتئاب والنوم بخوف؟! لماذا تستهويني لعب الأطفال وحكاياهم وكأني أعوض ماضٍ كان فيه قلبي الصغير سجيناً؟؟ لماذا حينما ألتفت لأبحث عن حضنٍ يضم خوفي لا أجد..وعن قلبٍ يدفيء برودة أرجائي فلا أراه؟؟ لماذا من أحبهم يرحلون..بينما أبقى دونهم؟؟ مازلتُ أحب أن أحيا كـــ أي أحدٍ آخر..كأي فتاةٍ أخرى..أن أعيش عمري الذي تمضي سنواته دون أن أشعر بها..خبراتي المؤلمة تسيطر علي وكم حاولت الفكاك منها فلم أستطع..أنا لا أستطيع لوحدي أن أنتشل قلبي..إنه غريقٌ في بحر ظلماتٍ عميق..ولا احد ليمد أوتار قلبه له..! لا جديد كل يوم سوى انني أعلمُ أن حياتي تمضي بقيود الماضي..! بقلمي النازف/آه ياسنيني |
الله يحفظ قلمك دائماً مش عشان تكتبي لنا عشان تبقي معنا في نفساني
حفظك الله |
السلام عليكم
فعلا تستحقين اللقب وبجداره لكني على ثقه من يكتب هذه الكلمات بأستطاعته ان يكتب كلمات اكثر اشراقا ورغبه بالحياه انا واثقه كل الثقه فقط . . انظري الى الجهه الاخرى واكتبي اكتبي انتظر كتاباتك شكرااااا |
لا أدري لما أتذكر أبتسامتها كلما رأيتُ طفلة ما..
وأتعجب من هذا الزمن الذي يدور ويدور لأجعلني أشاهدُ بسمتها في وجوه كل الأطفال حولي.. لماذا تدور السنين لتتكرر الأحداث معنا.. لا جديد سوى لوعات الألم..ونظرات الأمل الزائف.! أتعجب من سرعة مضي هذهِ الأعوام التي لا تحمل لي سوى المفارقات..ولا أكاد أرى بسمة مكتملة إلا وتحوم حولها سحائب الظلام لتبتلعها فكأنها لم تكن! ما أفظع طعم الألم حينما يتكرر كل عام ولكن بلونٍ آخر..! حينما يكون بمقدورنا أن نُسعد الآخرين ثم..نُتعسهم..نتسببُ بجراحهم..ونرقص على بقايا أحلامهم..ونمعنُ في إيلامهم لا لشيء..سوى أننا نحملهم مسؤلية آلامنا..! لا نكونُ مجبرين عند الأختيار..وإلا لماسُمي أختياراً..! وإنما نحن نختار مايروقنا وإذ ما فشل هذا الأختيار حملنا وزره غيرنا..! لا نملك حقاً في كثيرٍ من سنوات آلامنا أن نُسعد أنفسنا..لكننا نملك قطعاً أن نزرع السعادة في قلوب من حولنا..! ولكننا دوماً نبخل حتى بأن نرى قلوب الآخرين ترقص جذلاً..!! ....... ما بالُ دنيانا تكيل لنا الألم..وتبخلُ على أحلامنا أن تكتمل..! مابالُ اللحظات الحلوة دائماً في دفاتر ذكرياتنا الماضية..بينما لا نكتب إلا بالدموع في دفاتر يومياتنا..! إن الضحكات ترفرف دائماً حول القلوب الآمنة..بينما تترقرق الدموع في حنايا الفاقدين..! إن الأحلام لا تلبثُ أن تصبح وقائعاً لديهم..لكنها لدينا تتحول إلى كوابيس لا حِمْلَ لأفئدتنا على أحتمالها..! كل ما حولي يُذكرني..بشوقي الدائم إلى الأمان..! بقلــمي النــااازف/آهـ ياسنيني |
ما أشقى الروح حينما تتقاذفها أمواج العناء..وتأخذها في رحلة السفر المرير ..لكنني مازلتُ أحيا وسأحيا ماشاء الله لي ذلك..حتى وإن كره وجودي الوجود كله..! سأحيا رغم آلامي بقلب صادقٍ وافي سأحيا لا تحطمني رياحٌ وقعها عاتي سأحيا وحدي رافعةً شموخاً نورهُ طاغي ...... آهـــ ياسنيـــني.. |
كـ العادة لا جديد سوى الألم..وإن تعددت صور شعوري به..!
كل يومٍ أقابلُ الألم ويجتذبني إليه بعنف..ولا يدعُ لي فرصةً للنجاةِ منه..! بودي لو أجد ما أبحث عنه..كائناً يمنحني حناناً مفقوداً..ويتفهم مطالبي بالأمان والسكن..وينتزع الحزن من نفسي ويرميه في بحر بعيد بلا عودة..! إنني ماعدتُ أرمق في حياة البؤس فجراً.. ماعدت أرمقُ أي نورٍ في ليالي الشؤم دهراً.. ماعدت كالماضي ألملم للجراح كفوف صبري.. ماعدتُ كالماضي أدغدغ عُسري الماضي بـ يُسـرِ.. ماعدت في أحضان أمي طفلةً تغفو بـ سحرِ ماعدتُ كالماضي فتاةً ترمق الحادي بـ فخرِ.. ماعدتُ أصبر للمآسي ولا الهموم بقلبِ صخرِ.. بل بتُّ كالماضي سراباً..لا أُرى ولستُ أدري.. لستُ أدري كيف أحيا..وبما رياحُ العمر تجري.. لستُ أدري كيف يبقى..قلبيَ الباكي بقهرِ.. ............ آهـ يـاسنيني...! |
لا أدري لما التحجر وبأمرٍ لا يخصه..وكأن مفاتح الأمر بيده!!
أتح لغيرك الفرصة كي يبرز ويُبدع..أتح له الفرصة كي يستنشق نسمات الحرية..أتح له مساحةً من الرأي والفكر الحُرِّ المستقل..! سأمنا تحكماً ليس من وراء فرضه طائل..سئمنا حصار أفكارنا..أمن المعقول حتى الأفكار قد شيدوا لها سجوناً فلا تستطيع منها فراراً؟؟.. ليتني حرة..حرة بما يكفي..لأعيش الحياة كما أُريد..لا كما يشتهي الآخرون.. أعيشها كما أخطط لها أنا في حدود العقل والمنطق والدين..لا كما يفرض حدودها الآخرون.. يالأنانية البعض الذين لا يودون أن يرتقي العلياء سواهم..!! رحماك ربي فقد ضاقت بي الأرض بمارحبت..! آهـ ياسنيني... |
كم يؤلمني بوحك غاليتي كم اشعر بحروفك تخترقني بعمق كم تجتازين المسافات لتعبري حدود القلب والمشاعر بخفة ورقة .... مساكي ورد عزيزتي |
تعبةٌ من الخداع أنا..ومن قسوة الزمن على قلبي الذي بات لا يعرف للسعادة طعما..ماذا لو انني كنتُ رجلاً..ربما كنتُ لأسعد كل الناس..كنتُ لأدخل السعادة والبهجة والسرور على قلوبهم ..ماكنتُ لأدع من احب يتألم أو يبكي بصمت..ماكنتُ لأدع الدمعة تعرف غلى عيني من احب طريقاً لكن..لكنني للأسف لم اكن..!
|
[COLOR="Purple"]وشهو يآعالم خطاي
طيبتي ولا عماي؟؟ طيبتي واللي يشوفه خبال أو كلها غباي؟؟ وش خطاي اليوم ودي أفهمها ياعآلم بلاي؟؟ ليه كل ماقلت هآنت ينقلب سعدي بكا؟؟ ليه في وسط الأماني يعود لي ماضي العنا؟ ليه ما ألقى قلوبٍ تضمني لدنيا الهنا؟؟ ليه قلوب الناس حولي سودا ماتمنح ضيا؟؟ ودي لو بضحكة ترسم وسمها بدنيا شقااي!! باكية والقلب يكتب قصته بدمع الأسى ليت همي ماكان واقع وليت مابعمري جفا../COLOR] |
بالفعل..ماعاد بالعمر مايكفي لأحيا كما أريد..لا أستطيع ان أقول سوى اني متعبة مرهقة من كل الحياة..ومشاعري لم تعد هنا في هذه الحياة..بل هاجرت إلى حيث الأخرى..متعبةٌ أنا إلى الحد الذي لا استطيع معه ان أتنفس سوى الأسى والفراق..ماعادت الدنيا بقلبي تساوي شيئاً..حقاً متعبة انا إلى الحد الذي لا أستطيع ان أحيا معه..وبدون من احب....
|
| الساعة الآن 11:01 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا