بعثرة مشاعر
 

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

بعد سنوات من التنقل في المنتديات

حيث فتحت مدونات اسرد فيها كل ما يجول بخاطري

لكن كنت احس ان مدوناتي ناقصة لانني كنت اخفي جانبا من حياتي

فكنت اكتب عن كل شيء الا قصة مرضي اتجنب الحديث عنها

ولما دخلت هنا شعرت بالسعادة الكبيرة لانني استطيع ان افضفض

واطلع كل اللي جوايا .هذا هو العالم الذي انتمي اليه ناس تقدر تفهمك

معايشة حالتك ناس تنصحها وتنصحك .

احس اني تقوقعت داخل نفسي .لان المرض النفسي يعد من التابوهات

في مجتمعنا .فتضطر تذهب عند الطبيب النفسي بسرية وتشتري الدواء من صيدلية

بعيدة عنك حتى لا يعرفوك.وحتى لما تاخذ الدوا بسرية تامة وانت مع اهلك

حتى يخيل لك انك ترتكب اثم .حتى لما تبغى تفضفض لقريب تخاف انه بيوم من الايام

يعايرك بمرضك اللي هو ابتلاء من رب العالمين .

اهلا بك اختي معنا في نفساني ،،، باذن الله ستجدي الراحة والاذن الصاغية والقلوب الحانية التي تحيطك بدفئها بيننا في نفساني وستجدي مساحة واسعة للفضفضة والبوح بمكنونك ،،، نورتينا عزيزتي

انا عييت
 

وردة الحب الصافي وبسمة الغد شكرا لكن اخواتي

في ه الايام احس باحباط شديد من المرض اللعين

احس كاني مسجونة بالبيت ودوم ادعي واسال شو ذنبي

طبعا احنا بعطلة الربيع والكل يطلع ويكشخ ويتمتع بحياتو الا انا

اسال ليش الخوف صار ملازمني ما يفارقني

التفكير والتفكير والتفكير طول الوقت

بالبيت اخواني وامي وزوجات اخوتي يطلعون انا ابقى سجينة في البيت

ودي اطلع ودي اتمتع بدنيتي ودي اشوف ناس واحس شي مكبلني

يوم تقولي بنتي وهي تتسال امي انت ليش ما تحبين تطلعين

طبعا انا اتهرب اعطي لبنتي الجواب واقول اني ما احب وهيك طبعي

ونفس التساءل من زوجات اخي ولا حد داري عني وعن المي

يوم يطلعون اجلس بغرفتي وابكي على مصابي .اتطلع على الناس من الشباك

واتساءل ليش مني عادية مثلهم .

والله مرحبا يا بكي يا اختي وسطنا

والله نورتي وتكلمي كما تشائين

والله انا متلكي ما وجدت منتدى متل هالمنتدى من ترحيب ومن تفاهم ومن نصائح
فضفضي كما تشائين وتكلمي كما تشائين

بارك الله فيك اختي الوردة المغربي

وهذا ايضا ما لاحضته هنا بالمنتدى تحسين ان الكل معك ويقدرون يفهمونك

انا حتى بالبيت ما اقدر اتكلم عن مشكلتي واضطر لاخفي الامي

اختي امل والله انا ما اكتب الا واحس اني بالفعل ما عاد اتحمل

انا صارلي فترة اعاني من المرض اللعين ونتيجة لمشاكلي تزداد حدته

لكن انا اتعايشت مع المرض وخصوصا الرهاب وعملت مشروعي بالبيت

لكن احس السنين تضيع مني وانا ما شفت دنيا ولا ناس .بطبعي احب الحياة كثير واعرف

ان العمر قصير ولازم نعيش حياتنا .عندي امال وطموحات كثيرة لكن المرض حطمني

احس السنين تركض ركض وانا ما الحق عليها ..مرات اسال نفسي شو الفرق

بيني وبين المساجين .هم مرتكبين جرم ومسجونين وانا ليش مسجونة بغرفتي


فيه شي اقوي مني يسيطر علي .انا احاول بس دون فايدة اذا جيت اتحدى الرهاب

يطلعلي مية علة وعلة احس بمرض واتذكر احداث عليها سنين .

ثاني شي اني اتوتر لما اطلع وما احب ابين بين الناس ومن حولي اني متوترة

افقت صباحا واحس باعراض الحالة المرضية يعود

لي بعد مدة ليست بالقصيرة كنت اعيش استقرارا نفسيا

اجد نفسي مرعوبة عندما استيقظ من نومي

الشيء الوحيد الذي اعرفه ومتاكدة منه ان هذا المرض لا يقتل

ولا يصيب بالجنون .لكن من يصاب به يعيش جحيما من عدم الاستقرار النفسي اي

يصحبه

القلل الدائم والتوتر .في عائلتي ا المرض وراثة من جهة امي اصيب به العديد منهم

لكن الكل تعافى من دون اخذ ادوية صارعو المرض الى ان تغلبو عليه .

لكن انا تبعت الدواء ولم استطع التخلص من المرض او لان مشاكلي الزوجية الكثيرة هي

التي فاقمت حدة المرض وكذلك ابتعادي عن ابنتي .

لكن املي في الله كبير بان يشفيني وجميع المرضى ان شاء الله

بعض الاحيان ادخل في دوامة المرض وافقد التحكم بنفسي كالحالة التي اعيشها الان

لكن ساصارع .الان في اسوا حالتي لكن من معي بالبيت لا يعلمون ولا يشعرون واحاول

ان اكون طبيعية امامهم وبالاخص امام ابنتي رغم ما اكابده واذا احسست يشىء ما

اعتذر واذهب لغرفتي بدعوى اني اعاني من صداع او دوخة حتى تخف عني الاعراض .

.احيانا اتحسف لاني لست الام المثالية بنتي الحين رح يصير عمرها

11 سنة اكيد بتلاحظ كل شيء دوم تسالني ليش ما احب اطلع مع الناس وليش اغلب

الاوقات افضل اجلس بغرفتي .يا رب بنتي ابتدات تحس وتعرف تدرون وش اقولها انا ما

اطلع من دونها يعني لما تحكم المحكمة انها تجي لعندي واطلع انا واياها طبعا كلو كذب

فلو كنت اقدر اطلع واستمتع بالحياة ما كنت ترددت ولو للحظة واكيد بنتي معي

لازالت المعاناة مستمرة

رغم انني نسيت كل اعراض المرض ولم اتذكره الا انه عاد بقوة

المشكل انه حطمني كما انه لاول مرة يصيبني اصبت لا اقوى على النهوض من مكاني

وطبعا الاهل لا يعلمون ما بي واقول فقط انني احس بدوخة

لا اعلم ما حل بي لكن الحمد والشكر لله

كنت اخذ مهدئا قبل فترة والحمد لله خفت كل الاعراض الا الرهاب

وقلت خلاص بتحمله لغاية ربنا ما يفرجها لكن قبل عشرين او اكثر ذهبت للدكتورة

ووصفتلي الزانكس وبالاسبوعين الاولين لم احس بشيء .عادي لكن بعد ذلك احسست

انني انتكس وقلق فضيع يصيبني لم اعد استطيع حتى النوم براحة

او ربما انتكست لانني كنت اعمل ويومي كله مليان والان عطلة فاحسست بفراغ كبير

ومن تم رجعت للتفكير وللوسوسات .انا الان في قمة مرضي واعلم ان كل ما اكتبه

سيبقى ذكرى حتى اذكر نفسي بان الانسان ضعيف وفي اي لحظة يمكنه ان يعجز

النفس الامارة بالسوء التي عندما تحس بك انك تبدا تسترجع قوتك الا وتامرك بالتجبر

اقول يا هم ان لي رب كبير ان شاء الله سيشفيني

اسمعي دا يمكن ينفعكي يا اختي http://www.youtube.com/watch?v=9fzyh...eature=related

جزاك الله خيرا اختي اشوف ان شاء الله

الان اضحك نفسي

مشاعر مبعثرة ومتناثرة هنا وهناك

كيف بالنهار انزوي في مكاني والخوف يكاد يقتلني

وكل وساوس الدنيا تحل بي

وعندما احس بالضلام بدا يخيم احس بالسكينة والطمانينة

اختلف كليا عن النهار واصبح عادية .حتى لو قيل لي اذهب للمريخ فلا مانع لدي

حتى اني اتمنى لو الليل ما يخلص و تطوف ببالي فكرة النهار وعذابو



يا ليل لا تنجلي شوف حال المتعلق فيك

ترى القلب مهوب مستحمل النهار والامو

يا قلب وش فيك على الظلام وهمساته

تعشق السكون وتناظر للسماء وطياته

علامن تحزن وتبكي

على عمر ضاع

على شوق الضنا

على مستقبل تدمر

او على حياتن فاشلة

اه يا ليل لو تدري ليش احبك

اناجي ربي ودموعي على خدي

ولا احد شايفني وسامع شكواي غيره

ترى ما همني بلواي

الضنا غالي لكن هذي حكمة العالي

اخاف اكون مسوية ذنب وهذا عقابي

ولو كان ابتلاء فيا مرحبا

وش نجي احنا من صبر ايوب

السلام عليكم اليوم احس بهدوء وتحسن

قمت عملت كل اشغال البيت من طبخ وكنس

وتنظيف وغسل ملابس بالاول كنت احس بتعب بس بعدين رجعت لحيويتي

طبعا خلافا عن امس اللي كنت فيه محبطة جدا .

والسبب اني قبل لا انام شربت البابونج مع نصف حبة زانكس

وشغلت القران الكريم ونمت .ولما صحيت اخذت دوش بالماء البارد وشربت

كوب من البابونج ونصف حبة زانكس .وحسيت بتحسن كبير .

ان شاء الله رح اتخلص من الزانكس خصوصا اني عرفت انو دوا ادماني

لكن لما اشوف اني اقوى اني اروح عند الطبيبة رح اطلب منها تغيره

واتمنى اني اتخلص من الادوية نهائيا ورجائي طبعا لربي القادر على كل شيء

يا حبيبتي انتي يا راجية الثبات


لا تستسلمي للمرض ابدااا وكوني دائما قوية كما انتي فانتي قوية ما شاء الله عليكي تمنيت اكون قوية متلكي

مساء الخيرات يا راجية ..

كيفك .. ما شاء الله ايش هالانجازات الخرافية !!
الله يزيدك من فضلة ..

انا كنت مثلك لكن الحمد لله كل يوم عن يوم يزيد نشاطي .. و تزداد حيويتي ..
اذا تبغين طريقتي بقولها لك بس تعطيني قبل ..

.



.





.




.





.






.



عشرة ريال (:

لا تقولي على الحساب ياما ناس ضحكوا علي فخلاص بطلت ابيع اي شيئ على الحساب ماشي يا جميل (: طبعا ً أمزح (:

الله يشرح صدرك و ينور قلبك و يزيل همك آلهي عاجل غير آجل ..
بااااااي