نفساني - عرض مشاركة واحدة

11-05-2017, 07:50 AM

اكتب لنفسي بعض الكلمات لعلي في يوم استيقظ من حلمي الضائع وان اعيش واقعي على ان اكون انسانا يتحرك يذهب بكل اتجاه لا يقف .... عندما اتحدث ما يجوب في داخلي اجد عقلي ممزق لا يعرف بماذا يفكر وماذا يحلم ...شعور بالملل من احلامي اريد واقعا اقف عليه انظر من خلاله
لكن الحياة تارة هنا وتارة هناك تجوب بنا حتى قد لانصل الى شيء ........
اريد ان انظر للسماء وادعو ربي ان يفرج عن همي ومرضي الذي مزقني اقسم بالله اني اشعر اني ممزق من مرضي فعليا هذا ما اشعر به داخليا ....لدي مرض في داخلي عميق جدا اتلمس مرضي من حين لاخر فاجده مرهق جدا ويريد الاستقرار
اعلم ان هناك امور لو فتحت ملفاتها في عقلي سارجع للماضي ومن الصعوبة اغلاقها لكنها مخزون واشعر بالضيق من عقلي ومخزوناته
انا مريض بالذهان لكن اشعر ان مرضي عميق لان في عقلي امور اولها احلل الواقع والمنطق باسلوب غريب جدا وهذا كله لا استطيع احيانا ان اوقفه بل قد اامن به وهي اوهام واعلم انها اوهام قد تكون وساوس واكبر الامور والتفاصيل اجعلها شيء في حياتي
لكن الموضوع اعمق بكثير من ذلك كل ما افهمه ان الوسواس اذا كان لدي فهو سببه مرضي الذهان والاكتئاب .....
قبل عشر سنوات او اكثر من ذلك اخبرني طبيب نفسي ان لدي مرض وهي شخصية شكاكة توترية وعندما قرات بالكتب وجدت انها الشخصية الفصامية الشكاكة وهي شخصية توترية لكن قرات كثيرا عن انواع المرض وجدت ان هناك يوجد شيء اسمه الفصام الخفيف وسببة الشخصية النرجسية
من اعراضه الفصام الخفيف قد تتعقد الامراض النفسية وتترابط ببعضها البعض الا ان طبيبي الذي اتعالج عنده حاليا لم يخبرني ما هذا المرض الذي عندي واخبرني اني مريض ذهاني فقط واخبرني ليس فصاما وانما قريب للفصام
انا لا اسمع الهلاوس لكن كنت في ما مضى اشاهد الوان الطيف .لكن اسمع همسات في داخل راسي وكلام واصوات تتكلم معي واتحاور معها هو الشك على ما اظن الشك يقتلني .
اوصف الحالة كما هي ( كنت بالماضي عندما امشي بالشارع امشي متخشب سالني مرة صديقي لماذا لاتمشي باريحية لا تلتفت يمنا يسار ) السر كان خوفي من الناس يضحكون علي ويتهامسون علي والشك والشكوك تدخل في راسي )
المشكلة اني فعلا مريض مرض لا اعرف ما هو في شخصيتي وتفكيري اشعر ان براسي شيء يتحكم بعقلي ليس شيء خارجي افهم ما هو الفصام لكن اشعر ان الشكوك والوسواس والاوهام تتطغى على تفكيري ضلالات بكل ما تحمله الكلمة
بصراحة كنت بالماضي اشعر ان شيء ما يتحكم واني عبارة عن ناقل للاخبار والاحداث وان احد ما مهما يسيطر علي وعلى افكاري وانهم يتاهمسون الناس عني والتلفاز والاذعات بكل الوسائل حتى امي وابي لم يخبروني بالحقيقة
تمادت الامور معي ووصلت الى اني انسانا عظيما وان هناك مؤامرة تلتف علي وامشي بالشارع اصرخ واشتم مجنون كنت
الحمد لله ان حالتي مستقرة جدا لابعد الحدود واني مسيطر على عقلي وحالتي
انا احب الله واخاف منه صحيح اقطع بصلاتي الا اني بداخلي ايمان عميق بالله ان هذا ابتلاء لعلي اكفر عن ذنوبي كم احبك يا ربي ما افكر فيه اني انسانا يحب ويكره احب البساطة احب الناس بكل الوانهم واطيافهم اريد ان اجلس مع فلان وفلان استمع اليهم اتعلم منهم من خبراتهم بالحياة اريد ان انضج فكريا .
حياتي ليست مثالية لكني اريد ان اقلع عن التدخين والعب الرياضة اذهب رحلة لمكان اريح عن نفسي اغير روتين عملي اريد من يشجعني ولا يحبطني احب الانتقاد لكن بادب واحترام لذاتي اريد من يقف بجانبي وينصحني
انا واثق من نفسي لكن الثقة هي ان تكون بين الناس وليس ان تعيش وحيدا بافكارك
كتبت مرة قبل سنوات في هذا الموقع اني ابحث عن الاستقرار لكن ما زلت للان ابحث عن استقرار اريد الشعور بهدوء براسي
كنت اتمنى ان تكون لي زوجة ليست مثالية لكن اشعر باستقرار عاطفي معها تقف بجانبي تستمع الي تقول انا معك تنصحني تنتقدني بهدوء باسلوب راقي لكني فشلت مرتين تركتني الاولى بسبب مرضي والثانية هاهي ما زلت اقارع الحياة معها
الى لا ادري ؟ اريد الاستقرار ماديا اغطي تكاليف حياتي وعائلتي
لا اشعر بالهدوء الا عندما اتسمع للقران
يتبع ....................................