|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الحوارات الهادفة والنقاش حوارات تهم جميع افراد الاسره والمجتمع للقضايا والموضوعات الإجتماعية والنفسية |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
06-03-2002, 10:53 AM
|
#16 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم / فهــــــــــد يعلم الله كم هي سعادتي من كلماتك الطيبة لي ... فوالله يكفيني الدعاء لي ... بما أن زوجتك ( مفرطة في غيرتها عليك ) فأنا الآن مطمئنةلأن الحب لازال يدغدغ أوعية قلبها فهنيئاً لك بالحب الذي قد يعاني غيرك من عدم وجوده .. غيرتها الشديدة طالما أنها لم تصل إلى حد ( الشك ) فاحمد ربك على هذا .. وأنت بطريقتك يجب أن تفهمها بأنها غالية ولن تجد لها مثيلاً لذلك عليها أن تثق بأن أبا محمد لها ولن ينظر إلى غيرها من النساء ( إذا استطعت أن تشعرها بهذا ستخف غيرتها الشديدة إلى المعدل الطبيعي أو على الأقل القدر المسموح لتنمية جانب الحب بينكما ) .. بالنسبة لما تتحمله من ديون .. أسأل الله القدير أن يفرجها عليك .. ولكن أخي الكريم .. أنت من تسبب في جعل هذه الزوجة يصبح كل همها المال ... كان من الأجدر أن لا تحاول أن تستجيب لكل متطلباتها التي قد تزود عند الحد .. وأظن مشكلتها سببها تجمعات صديقاتها وكل واحدة منهن تود أن تظهر في أحسن حال حتى لو كان على حساب خسارة بيتها وزوجها .. يجب أن تفهمها بأن الحياة أخذ وعطاء... تضحيات وتنازلات .. إحترام وتقدير للمعروف .. وبالنسبة لزواج إبنتك وما تحملته من مصاريف أتوقع أن كل أب سيتعرض لمثل هذا الموقف واحتسب هذا عند الله تعالى المهم هو سعادة إبنتك في حياتها الزوجية .. كل ماتحتاجه هو جلسة مصرحة مع زوجتك ... واشرح لها كل ماتريد.. ولتجعلا من السنة الجديدة القادمة علينا جميعاً نقطة تحول في حياتكما إلى حياة حب واستقرار لتلك الأسرة .. حفظك الله لهم أباً وبارك فيك يجب عليك أن تجلس مع زوجتك وتناقشها في هذه الأمور المادية بكل هدوء وتخبرها بأنك تحبها وتتمنى أن تعيش في سعادة معها وعليك أنت تشرح لها أن كثرة الطلبات عليك قد تهدد حياتكما معاً لعلها تتفهم وضعك وتعذرك .. أنت لم تقصر معهم كأب وزوج وجزاك الله تعالى خير الجزاء .. تحياتي لك .. |
|
|
|
06-03-2002, 12:21 PM
|
#17 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اختي العزيزه جوري
الانسان العاقل يقول الحق ولو على نفسه، فاود ان اقول التالي: 1. في بداية حياتنا الزوجيه اي قبل حوالي 26 سنه كنت غير مستقر نفسيا معها ولم اكن اشعر بالحب تجاهها حتى انه عندما انجبت اول طفل كنت اتمنى ان يموت لاطلقها وبالفعل توفي الطفل ثم اخرجتها الى بيت اهلها وسافرت وكنت للتو متخرج من الجامعه واثناء سفري للخارج شعرت ان قلبي مقتوح لها وارغب في عودتها ولكن كنت اعتقد انني لا استطيع ان اراجعها مرة اخرى ولكن عندما عدت ذهبت للشيخ بن باز رحمه الله وامرني بمراجعتها، وبعد ان عشنا فتره رزقنا بابنه ثم بدت المشاكل من جديد واخرجتها وعندما ابتعد عنها اشعر برغبه جامحه لها، وهذا الذي حداني بان اكون مفرط في عواطفي ويدي تجاهها وهذا الذي يجعلني اشعر بالتوتر انني افرط وهي تقدر ذلك ولكنها تفرط في الغيره علما انني لا ابريء نفسي من ارتكاب بعض الاخطاء وهي تعرف ذلك. سؤالي بعد هذه العشره واستعدال سلوكي منذ ما يقارب العشر سنوات الا تكف عن معاملتي باخطاء الماضي، الا يشفع لي تلبية احتياجاتهم وحناني تجاه ابنائي وهي تعلم ذلك. افيديني حماك الله من كل سوء يا غاليه يا جوريه. |
|
|
|
|
06-03-2002, 12:56 PM
|
#18 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
إليـك يا أخي / فهـــــــــد سأكتب ... أنت تعترف بأن الحب في البداية لم يكن موجود بينكما ... هذه مشكلة سابقة متأصلة منذ بداية حياتكما الزوجية .. ولكن طالما هناك شعور في أعماق وجدانك يشعرك بالعودة والرجوع إلى تلك الزوجة فمعناه أنها استطاعت أن تحرك عواطفك ولكن ببطء شديد أتعبك وجعلك تعتصر الحب من داخلك من أجل أن تمنحه زوجتك ... رغبتك القوية في العودة إليها وأنت بعيد عنها ليست هي السبب خلف إفراطك في دلالها وتلبية كل طلباتها .. بالعكس الرغبة القوية هذه هي التي جعلتها تحبك أكثر وأكثر وأكثر ومن ثم أصبحت غيرتها عليك غير محتملة . حتى وإن أفرط الرجل في مشاعره تجاه زوجته تأكد أن الزوجة ستستمتع بهذه المشاعر وتمنحك المزيد من الشعور بالرضا والراحة ... والآن والحمد لله بعد أن من الله عليك بالرجوع إلى الصواب والإبتعاد قدر المستطاع عن أخطاء الماضي حاول أن تثبت لزوجتك أن كل ما حصل في الماضي كان بسبب ظروف متعلقة بكما الإثنان في ذاك الوقت .... أي أنها من المستحيل أن تتكرر في المستقبل وفي وقتك هذا .. إثبت لها بأنك تسعى إلى أن تكون الأفضل دائماً ... ( الذي فهمته أنك حاولت أن تجعل زوجتك تتجاهل أخطاء الماضي التي بدرت منك عن طريق التدليل الزائد وتلبية كل شيء ترغب فيه زوجتك من أجل أن تصفح لك زلاتك ... أليس كذلك ) إن كانت إجابتك بنعم ... فاعلم أخي الكريم بأن هذا هو السبب الحقيقي وراء كل تلك الخلافات التي تعاني منها حالياً وهذا ما جعلك تشعر هذه الأيام بالتوتر والضيق وتسترجع كل مامر من أحداث في الماضي كنت تتجاهلها دون أن تجد الحل السليم لها ( أي كل ماكبت في اللاشعور كان في صراع داخلي والآن ظهرت النتائج وهي شعورك بالقلق والتوتر واتعب النفسي ) أسعدك الله في الدارين يا أخي |
|
|
|
|
06-03-2002, 01:15 PM
|
#19 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
عزيزتي
اسف على الازعاج واسف على اقحامك في معضله انت في غنى عنها ولكن ما الحل، اصبحت الان اهرب من البت قدر المستطاع واخذت اتناول حبوب (كاليبام 1.5mg ) واحاول ان اخرج خارج البلاد كل ما حانت الفرصه، بس المشكله عندما اتحدث عنها مثلما اكتب عنها الان احس برغبه لها اكثر ولكن عندما اعرف انني كلما تركتها اصبحت افضل من ناحية تعاملها معي وعندما اعود لها تعود الاختلافات. ومشكلة اخرى انني اخطط الان لترك البت نهائيا والبحث عن زوجه اخرى ولكن ابنتي التي في الصف الخامس سوف تفتقدني وانا احبها كثير. ارجوك ما الحل الناجع في مثل هذه الحاله؟ ولكي مني خالص الدعاء بالسعاده في الدارين وجنبك المشاكل. |
|
|
|
|
06-03-2002, 01:17 PM
|
#20 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
لاداعي للأسف .... لم تزعجني والله ... بل يسعدني إن كان لكلماتي أثر إيجابي .. تركك للمنزل هروب ... والهروب لايعد حل بل يزيد مشكلة أكثر .. لاحظ أن أغلب ما تعاني منه الآن سببه مشكلات الماضي التي لم تجد الحل السليم .. خروجك وسفرك للخارج ربما فيه تغيير لنمط الروتين الممل .. ومن الممكن أن يجعل زوجتك تراجع أوراقها وتستعيد حساباها .. ولكن لو أصبح هذا الشيء عادة لديك ستعتاد زوجتك الأمر هذا وتقول سيعود لي لأنها تعودت على ذلك .. الأهم هو عدم ارتكاب المعاصي هناك وأحسبك رجل تخاف الله تعالى . أخي .... أخي .... أخي ..... أكبر خطأ أن تحاول الخروج من هذا المأزق بالزواج من أخرى ... لأنك تبحث عن الراحة وهذا ليس في وقته الآن لذلك أرجوك حاول أن تبعد عنك فكرة الزواج بأخرى حالياً .. لأن هذا يجعلك تعيش في ضغوط أنت في غنى عنها فبدل من أن تهنأ بزوجة جديدة ستعاني من زوجتك الحالية ... وبالتالي ستتعقد المشكلة .. نحن نريد أن نخفف من حدة الخلافات هذه الفترة .. وزواجك سيزيد لمشكلات ويتعبك أنت ويتسبب في ضياع أبناءك... استهدى بالله وارجع إلى أهلك وتذكر طفلتك هذه. من أجلها لا تحاول أن تتصرف أي تصرف من الممكن أن يجعلك تخسر زوجتك وأطفالك وراحتك .. أقترح عليك أن تذهب وتأخذ عمرة وتعيش في بيت الله أجواء روحانية لترتاح من جراء كل الظروف المحيطة بك وفي هذه الأثناء أدعو من ربي أن يرشد زوجتك إلى الطريق السليم ويبعدكما عن كل مكروه .... ** لا أنصحك بإستخدام أي علاج دون ان يكون تحت إستشارة طبية ** تحياتي ودعواتي لك .. |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة *جـــ A ــوري* ; 06-03-2002 الساعة 01:49 PM
|
|
06-03-2002, 01:57 PM
|
#21 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله ا لرحمن الرحيم
أخي الفاضل / أبو محمــــــــد أعود وأكرر لا تأخذ أي دواء من غير إستشارة الأخصائي وأتمنى لو تستفيد من الدكاترة هنا ( في نفساني ) فهم أدرى مني ... أنا فقط أعطيك الحلول التي أرى أنها مناسبة نوعاً ما ... ولو تفضل أحد الإستشارييين أو الأخوات بإبداء الرأي والحل المناسب فجزاهم الله خير الجزاء ... ربما هم لديهم ماهو أفضل من كلماتي .. أتمنى من الله العزيز أن يوفق بينك وبين زوجتك وأن تعود الحياة إلى منزلكما ... تريث أخي قبل كل شيء وتوكل علىالله فهو خير معين لنا .. |
|
|
|
|
06-03-2002, 02:18 PM
|
#22 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
أخي / أبو محمد ....
إنني أتمنى من حضرتك أن تطمني على الوضع ... فإنني والله يعلم بذلك أدعوه وأطلبه أن يريحك ويسعدك .... قلبي معك ودعواتي الصادقة لك بالسعادة ... |
|
|
|
|
07-03-2002, 07:23 AM
|
#23 | |
|
عضو فعال
|
اخي العزيز :
يقول الله تعالى ( لقد خلقنا الانسان في كبد ) ودلت الاحاديث المتعددة على زيادة اجر المؤمن ورفعة درجاته لكل بلاء يصيبه . ومشكلتك أستطيع حلها لك في خمسة ايام ان شاء الله تعالى بشرطين : الاول : رغبتك بان تجد الحل لهذه المشكلة . والثاني اقوله لك بعد ان تتاكد بنفسك ومن نفسك ان الشرط الاول موجود . صباح جميل لك ولعائلتك ولابنتك الصغيرة . |
|
|
|
|
07-03-2002, 02:13 PM
|
#24 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
الغاليه والشمعه التي تحترق لتضيء للاخرين الاستاذه جوري
ارجو من الله ان يجعل ما تعملينه معي في ميزان حسناتك. والله العظيم اول مره اروح لمقهى للانترنت لاعرف بماذا توجهيني. ثم كنت البارح مع احد اصدقائي واثرت الموضوع معه وذكرتك بكل فخر واعتزاز حتى اني فوجئت بانه متابع لما تكتبين وابدى اعجابه بكتاباتك. الوضع على ماهو عليه لانني لم اعد اشعر باي رغبه تجاهها كما اني اقول لنفسي اذ هي اتت وابدت اسفها على تصرفها الذي اثار عندي اللاشعور سوف اصفح وابدى حياة جديده الا انها وحسب خبرتي تقول لنفسها سيعود لي مثلما يعمل في السايق الا انني هذه المره مصمم الا اعود مثلما كنت حيث انني بدات احس بالتعب النفسي الذي قد اخذ يؤثر في صحتي وسلوكي. اما بالسنبه للاخ فارس جزاك الله كل خير سوف اكون اذن صاغيه لما ستقوله لي وجزاك الله كل خير. اعود للاستاذه جوري ياربي انها طيبه فزدها خير واجزها عني كل خير وياربي احمها من اهل السوء واجعلها سعيده في حياتها ومماتها بعد عمر مديد انشا الله والمسلمين. |
|
|
|
|
07-03-2002, 02:36 PM
|
#25 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم ... أخي ذلك الزوج الصابر العطوف الحنون ... أشعر بإحساس جعلني أفرح داخلياً .... أتعلم لما ذا ....؟؟؟؟؟ لأنني بدأت أشعر بأن حياتك التي كادت على وشك الإنهيار ستعود إلى أيام جميلة تفتقدها وتحن إليها ... ذهابك للمقهى كان بسبب بحثك عن أي سبيل يبعدك عن جو الأسرة والزوجة مرة أخرى لو شعرت بالرغبة في الخروج إذهب ( لبيت إبنتك مثلاُ ) حتى لا تذهب إلى أماكن لم تعتاد الذهاب إليها سابقاً ومن ثم تبدأ في السؤال عن أسباب تصرفات قد لا ترضى عنها أنت ... سيدي .. لو تنازلت زوجتك الكريمة واعتذرت استغل هذه الفرصة في التحدث إليها بكل صغيرة وكبيرة قد تحرقك وتكويك ألماً .. أنا على ثقة بأن قلبك يسبقك إلى موطن حبك .. ( إنها زوجتك ) لذلك تريث .. لنجعل من اليوم حياة جديدة تقول ( لا للألم ، لا للزعل ) ونحن على سنة جديدة أتمنى لك حياة حب تنسيك مرارة تلك الخلافات .. دعواتك الصادقة تريحني كثيراً جزاك الله كل الخير وأخيراً طمني عليك ... |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة *جـــ A ــوري* ; 07-03-2002 الساعة 03:01 PM
|
|
08-03-2002, 02:35 AM
|
#26 | |
|
عضو فعال
|
اشكرك على أذانك الصاغية ، هناك خطوات عملية لهذا الحل عبر الايميل ، ولك طلب بريدي من المشرف او ارسال المشرف لبريدك ان أردت .
حفظك الله . |
|
|
|
|
08-03-2002, 08:11 AM
|
#27 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل / أبو محمد عند إتخاذ أي قرار يجب عليك دراسته والتفكير في نتائجه الممتدة إلى مدى بعيد .. لذلك أوجه لك نصيحتي بأن تتفهم جيداً ماأعطيتك من حلول ومن ثم تبدأ في إتخاذ السليم منها ... كل ذلك من أجل أن تهنأ بحياتك الأسرية .. وفقك الله وأسعدك .. تحياتي |
|
|
|
|
08-03-2002, 10:29 AM
|
#28 | |
|
عضو نشط
|
كلمة حق ؟
اخي لاري :
اعانك الله على هذه الديون ومشكلتك وزوجتك ----------------------------------------------------------- استغرب بعض النساء ووقوفهن في صف النساء لمجرد كوننا جميعا نساء وتعاطفهن مع المراة وذلك بسبب خوفهن من صلاحيات ومفاتيح الرجل سواء كان تعدد اوطلاق ؟ وقد نسيوا تماما ان المراه تملك مفاتيح اعظم من مفاتيح الرجل وهي لانها قادره بما حباها الله من مميزات ان تحول بيتها جنة وآرفة الظلال --------------------------------------------------- والمراه اذا كانت ليست قنوعه والله لو هي ساكنة في احلى قصر تظل تبحث عن الناقص في قصرها ===== بعكس المراه القنوعه حتى اذا سكنت في ( عشة سعف ) تظل تحمد الله وتبحث عن جماليات هذه العشة من حيث انها متجددة الهواء او تستمتع بصوت الهواء مع السعف ؟ -------------------------------- الفارسة ؟ |
|
|
|
|
08-03-2002, 02:08 PM
|
#29 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اعزائي
لا حرمكم الله الاجر والثواب جراء وقوفكم معي الذي اشعر انه بلسم يخفف عني الالم. المصيبه انها تعاني ولكن كبرياءها (اي كبرياء ، كبرياء على زوجها الذي صيرت عليه وصبر عليها في السراء والضراء لاكثر من ربع قرن) جعلها لا تقول اسفه علما والله العظيم انني سبق وان قلتها لها مرارا ويا ما قلت لها انت حلوه ولبسك حلو وانني احبك. المصيبه الاخرى ان صراخها على اولادها صار اكثر وانا اتالم لما اسمع مثل هذا الصراخ، المصيبه الاخرى ان ابنتي الصغرى تطلب من الذهاب بهم الى البر وانا لااستطيع لانني لو اخذتها ستطلب والدتها معها ولو فعلت ذلك لرسبت في الامتحان وعادت حليمه لعادتها القديمه. انني اعاني فقد ادفع حياتي ثمن لامراه لم تشكر الله على ماهي فيه من نعمه، كما ان المخطيء هو من يستمر في الخطاء لا من يخطىء ويعرف انه اخطء ثم يتركه ثم ان الله يغفر والبشر يستمرون في المحاسبه ولو انهم يخطئون. اختي جوريه اكرر يارب اجزها عني كل خير. اخي فارس عنوان ايميلي هو 0lary_20th@yahoo.com). ارجو من نفساني عدم حذف ايميلي مساعدة لي في معاناتي.ولكم سلامي. انـا في خـدمـتـك أخوي lary |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة الحوراني ; 08-03-2002 الساعة 02:17 PM
|
|
09-03-2002, 04:00 AM
|
#30 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم .... فهـــــــــــد ربما اتخذت أنت طريقة جديدة مع زوجتك وتغيير في معاملتك لها والدليل أنها أصبحت تصرخ على أبنائها ... أعتقد بأنك بدأت تفكر من جديد بطريقة سليمة واستطعت أن تنفذ توجيهاتي المتواضعة مما أدى إلى إحداث تغير كبير في نفسية زوجتك .. أتمنى أن تكون بداية خير لك .. الأهم هو أنت .. حينما تستعيد راحتك ويصبح تفكيرك غير مشوش ومشتت تستطيع أن تتخذ الحل المناسب وفقاً لطبيعة زوجتك التي تدركها أنت أكثر من ابنتك جورية ... أتمنى لك السعادة .. |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
