الطلاق النفسي بين الزوجين

أشكرك أخي freeعلى طرح هذا الموضوع و كلامك جدا عجبني ولكن من وجهة نظري إستمرارية الحياة بين هذين الزوجين مستحيلة و تزيد الطين بلة بل على العكس تسبب تراكمات نفسية مما تؤدي غلى تفاقم المشكلة مهما كانت بسيطة فإما التفاهم و النقاش و هذا مهم جدا و هو وجود لغة الحوار بين الزوجين خاصة إذا كان يوجد أطفال و إلا الإنفصال خيرا لأنه في ذلك يؤثر تأثيرا سلبيا على الجميع علما أنه هناك أسر كثيرة أطفالهم تحسنت نفسياتهم بكثير بعد إنفصال والديهم عما كانوا يرونه و يسمعونه و أهم حاجة في الحياة الزوجية الحب الحب الحب إن وجد سوف ينظر للأمور في منتهى البساطة و العكس صحيح إن لم يكن هناك حب تجد الزوج او الزوجة من أتفه الأمور جعلها مشكلة عويصة ليس لهل حل , و لا أنسى اتفق معك على نقطة مهمة ذكرتها كأن ينام كل من الزوج و الزوجة في غرف منعزلز كل منهم في غرفة خاصة به فهذا لا يرضي لا رب و لا دينا و لا إنسان يفهم بمعنى الإحساس و مشاعر و الحب فكيف بهذا و لا تفقد المرأة إحساسها بإنوثتها مثلا فلو إنها لا تجد هذا الإحساس و الحب من زوجها ممن تجده في هذه الحالة ؟

اختي اسرار العمر

تقصدين أنه لو وقع طلاق حقيقي بين والدك ووالدتك لكان الأمر افضل بالنسبة لك واخوانك ؟؟؟؟ أي أنه الطلاق الحقيقي كان ارحم لكم من الطلاق النفسي ؟؟ واقصد انتم كأطفال ..

نعم
يا اخي الحوراني اتعلم لما
لاني علمت ان اذا تربي الاطفال بعيد عن احد البوين خير من ان يعيش في حياه مشوشه ومتوتره يمكن لا سمح الله يكون اولاده منحرفين اخلاقيا او مجرمين او من كثر المشاكل يمكن الولد يقتل ابوة لدفاع عن الام
بصراحه انا ضعيفه من الداخل لان دائما لا ارفض له طلب وكنت اقول له حاضر قبل ان يامرني من شده خوفي منه اما باقي اقراني من العائله يرحمهم ويجلب لهم الحلوى يعني افضل موته علي ان انعته بابي اي اب هذا الذي لا يعرف الرحمه لا اعلم هل اشتري الحنانه وطيبه قلبه الذي يوزعها لاقاربي كي احضي بحنانه الان لا احتاجه حتي ولو ركع وترجاني وانا اعلم لم ولن يفعلها ولا يريد ان يراني كاني مسويه ذنب كبير لاني تطلقت اكره ابي والرجال وكذالك الفلووس التي تغير النفوس علي فكره ابي او الذي يسمي ذالك عبد للماده وانا اكره الفلوس من كثر حبه وجشعه لها والله اني كلما تذكرت طفولتي اريد ان ابحث عن شيء يطري قلبي عليه لا اجد غير الضرب
والكلام الجارح حتي انه اثر علي تحصيلي العلمي وكان دائما يقول لي انك لا تستحقين ان تدخلي الجامعه من انتي علشان تدخلينها فلانه يمكن تدخلها اما انتي لا كان منذوا الصغري بارع في نحتي من الداخل وكسري الي اجزاء صغيره التي الان احاول الملمها آآه من اب قاسي القلب كنت دائما اقول ياليته كان اسيرا يمكن افتخر ابي اسير خير من انه يعذبني وحتي الجيران يرون ماذا يفعل بي انا خاصه لطالما طاردني ويقول اني اشك بكي انكي تتلاقين مع شبان
لا اعلم كيف وصلت هذي المعلومه المغالطه الي عقله يمكن هذا الذي خلاني تصبح عن جد علاقات ولكن في النت فقط ولكن اقسم انهم كاخوة لي ولا يرديدون مني شيء واني احبها كاخوة فقط
واشكرا اخي حوراني علي سؤالك لي

اختي اسرار العمر

الحياة لا تنتهي بمجرد انتهاء علاقة معينه ، ولا تنتهي لمجرد أن الأب ليس جيدا ، ويجب أن لا تنتهي لمجرد أننا شعرنا بقليل من التعاسه ، افهمك جيدا ،، واني اشعر بشعورك ، ولكن يا اخيتي ،، اريدك أن تفضفضي كل ما بداخلك ،، قولي كل شيء ،، لا تتركي بقلبك شيئا يتعبك ،،، اريدك أن تبقي محافظة على هدوئك وسعادتك ، ولا تتركي الوالده الكريمه ، فهي تحتاج لوجودك ، ويجب أن تكوني قويه لكي تساعديها ،،،، حاولي أن تضيفي ايميل الاستشارات المذكور في توقيعي ادناه الى الماسنجر ، لكي يتم دراسة وضعك عن قرب اكثر ،،،، اتمنى لك حياة هادئه

تسلم اخي وسوف اطلعكم عن كل ما بجعبتي لكم انت تعرف ان هنا صعب ان اطلعك عن جميع التفاصيل لان في اناس يقرون كذالك
سوفه اضيفه لدي وشكرا

تم اضافه الايميل بنجاح وانا بنتظاركم
وشكرا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسرار العمر

تم اضافه الايميل بنجاح وانا بنتظاركم
وشكرا

مبروك إضافة الإيميل بنجاح .. أرجو عدم الإندفاع .. فقد يزداد ندمك وألمك ..

فمشكلة الطلاق النفسي طرحتها ويجب أن لايتم استغلالها من قبل المتربصين ..

فإن كان هدفك وضع الحلول لمشكلتك فسوف تجدينها بمشيئة الله ..

الأستاذة / رشا التويجري

أتشرف بمشاركتك .. ولكن قد تكون لغة الحوار قد استنفذت بين الزوجين ..

وقد يكون الأطفال بنات متعلقات بأمهن .. وقد يكون العكس ..

وهنا ياسيدتي .. الإنفصال ليس هو الحل ..

فالتضحية من قبل أحد الوالدين أو كلاهما هي الا ختيار الأمثل .. وان لم يتحقق ذلك ..

فقد حل ؟؟؟؟

هناك اكثر من مشكله قد تحدث بسبب عدم الانفصال ،، كما هو في حالة الانفصال الحقيقي ،،،، ولكن بتصوري أن هناك فوارق بين الحالات ،، فبعض الأزواج يستحيل بقائهما معا ،،، وان بقيا فهذا دمار للأطفال ، لأنهم واقصد الزوجين ستبقى النار مشتعلة بينهما ،، ولنبحث اولا عن اسباب الانفصال أو الطلاق النفسي ،، ما هو سببه اولا بين هذين الزوجين ؟؟؟ هل لأن الزوجه لا تحب زوجها ،، أو العكس ؟؟
فاذا كان كذلك ،،، كيف لاثنين أن يعيشا معا وهناك واحد لا يحب الآخر ،، وكما تعلم أن الانسان يبحث عن الحب ، وخصوصا المرأه ،، تريد الحب والرومانسيه ،، فكيف لها أن تستغني عن هاتين الحالتين بهذه السهوله ،،؟؟ وان استغنت مضحية بذلك من اجل اطفالها ،، فهل ستكون حالتها النفسيه طبيعيه ؟؟ وهل تتوقعون أنها سوف تقوم بتربية اطفالها تربية هادئه ؟؟؟
يا أخي يقع الطلاق اليوم ،، واقصد الطلاق الحقيقي ، ويبقى الصراع بين الزوجين من سيأخذ الأولاد ،،، ففي بعض الحالات يكون أخذ الأولاد من قبل الوالد من أجل الانتقام من الأم ، وفي البعض الآخر ترميهم الأم على أبيهم لأنها تريد أن تتزوج ، وفي حالة ثالثه ترميهم الأم على ابيهم لكي لا يتزوج ، وفي حالة رابعه يرميهم الوالد على امهم لكي لا تتزوج ،،،،،
لا تستطيع التفضيل بين الطلاق الحقيقي والطلاق النفسي ،،، فالرجل يريد العوده الى بيته لكي يجد زوجته بانتظاره ،، تقوم بما أمرها الله به ،، وأين الزوجه المنفصله نفسيا عن زوجها التي سوف تقوم بخدمة زوجها وبيتها ،،؟؟؟ وما الداعي اصلا لهذا الانفصال ؟؟ هل من المعقول أن ينفصلا لأنهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ طبعا مستحيل .

أخي (الحوراني) مدير المركز الطبي النفسي .. بصفتك أخصائي نفسي ..

اسمح لي أن أبدأ من حيث أنت انتهيت متسائلاً : هل من المعقول أن ينفصلا لأنهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ وحكمت بأن ذلك مستحيل !!


فأرد على تساؤلك بأن مراحل الحياة الزوجية عديدة ... وتركيزي هنا على الزوجين اللذين تربطهما علاقة ( حب ) .

فبخلاف الحياة الزوجية .. قد يمر هذا ( الحب ) بمراحل عديدة أيضاً بعد الزواج تكون سبباً للإنفصال النفسي ومنها ( الأسرة والمجتمع _ الإختلاف في إسلوب تربية الأطفال _ الظروف المادية _ الغربه _ المرض _ الإعاقة _ وغير ذلك ) .

ولكن يبقى الرابط الكبير بين الزوجين هو ( الحب القديم الصادق ) فما بالك إذا كان هناك أطفالاً ..كانوا حلماً بين هذين العاشقين وأصبحوا حقيقة .. فأين المستحيل في تحليلاتك ياأخي ...

أرجو أن لاتكون ( سوداوياً ) فليس كل ( انفصال نفسي مؤقت) يجب أن يترتب عليه (طلاق دائم)

(فما أضيق العمر .. لولا .. فسحة القدر ) !!!!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة free

أخي (الحوراني) مدير المركز الطبي النفسي .. بصفتك أخصائي نفسي ..

اسمح لي أن أبدأ من حيث أنت انتهيت متسائلاً : هل من المعقول أن ينفصلا لأنهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ وحكمت بأن ذلك مستحيل !!


فأرد على تساؤلك بأن مراحل الحياة الزوجية عديدة ... وتركيزي هنا على الزوجين اللذين تربطهما علاقة ( حب ) .

فبخلاف الحياة الزوجية .. قد يمر هذا ( الحب ) بمراحل عديدة أيضاً بعد الزواج تكون سبباً للإنفصال النفسي ومنها ( الأسرة والمجتمع _ الإختلاف في إسلوب تربية الأطفال _ الظروف المادية _ الغربه _ المرض _ الإعاقة _ وغير ذلك ) .

ولكن يبقى الرابط الكبير بين الزوجين هو ( الحب القديم الصادق ) فما بالك إذا كان هناك أطفالاً ..كانوا حلماً بين هذين العاشقين وأصبحوا حقيقة .. فأين المستحيل في تحليلاتك ياأخي ...

أرجو أن لاتكون ( سوداوياً ) فليس كل ( انفصال نفسي مؤقت) يجب أن يترتب عليه (طلاق دائم)

(فما أضيق العمر .. لولا .. فسحة القدر ) !!!!

free
انا لست اخصائيا ،، ولكن يا اخي ، ما اود أن اوضحه هو ،،، هل من المعقول أن ينفصلا زوجان عن بعضهما انفصالا نفسيا وهما يحبان بعضهما البعض ؟؟
اذا كان جوابك بنعم بسبب الحب القديم الصادق ،،، فما الذي قد يكون تغير الآن لكي ينفصلا نفسيا ؟؟ وعندما يكون الطفل حلم الزوجين أو العاشقين كما تسميهما ،، اود أن تجيبني على سؤال واحد فقط ،،، ما الداعي لانفصال شخصين انفصالا نفسيا ، ينام كل منهم في غرفته الخاصه ،، اذا توفر الحب ،، أو اذا كان الحب القديم لا زال قائما ؟؟؟؟؟

طيب عشان افهم ايش هو الزواج النفسي؟؟؟
ولي تعليق على الطلاق النفسي مالفائده من استمرار الحياه اذا كانت بهذا الشكل؟؟ هل هو العذاب النفسي ؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحوراني

free
انا لست اخصائيا ،، ولكن يا اخي ، ما اود أن اوضحه هو ،،، هل من المعقول أن ينفصلا زوجان عن بعضهما انفصالا نفسيا وهما يحبان بعضهما البعض ؟؟
اذا كان جوابك بنعم بسبب الحب القديم الصادق ،،، فما الذي قد يكون تغير الآن لكي ينفصلا نفسيا ؟؟ وعندما يكون الطفل حلم الزوجين أو العاشقين كما تسميهما ،، اود أن تجيبني على سؤال واحد فقط ،،، ما الداعي لانفصال شخصين انفصالا نفسيا ، ينام كل منهم في غرفته الخاصه ،، اذا توفر الحب ،، أو اذا كان الحب القديم لا زال قائما ؟؟؟؟؟

بصفتك شخص غير متخصص كما تقول .. فيبدو اني أدور في حلقة مفرغة ..

فقد أجبت على سؤالك بالتفصيل وذكرت أهم الأسباب لأنفصال زوجين ( نفسياً ) وليس

شخصين كما قلت .

اخي free

هل انت اخصائي ،،،،؟؟؟

وانا يا سيدي العزيز اناقشك في موضوع عام ، نعيشه في حياتنا ، ولا داعي لمتخصص في هذا الشأن ، هي معلومات عامه وخبرات نكتسبها من الحياه ،،،
فأرجو أن لا تضع رأيي على الرف بسبب عدم تخصصي في علم النفس ،،، فأنا اعمل كما تعلم مديرا لمركز متخصص ،، وهذا يجعلني امتلك القليل من الخبره اضافة الى خبرتي في الحياة ...

فبخلاف الحياة الزوجية .. قد يمر هذا ( الحب ) بمراحل عديدة أيضاً بعد الزواج تكون سبباً للإنفصال النفسي ومنها ( الأسرة والمجتمع _ الإختلاف في إسلوب تربية الأطفال _ الظروف المادية _ الغربه _ المرض _ الإعاقة _ وغير ذلك

) .

هل الاختلاف في اسلوب تربية الأطفال من دواعي الانفصال النفسي ؟؟ وأين تجد زوجين يتفقان على تربية اطفالهم ؟؟ وان وجدنا فلا يتعدى ذلك الفتات من المئه ،،،
وما دخل الأسرة والمجتمع في الانفصال النفسي ؟؟ نحن نعيش كزوجين في بيت واحد فما الداعي لدخول المجتمع داخل بيتي وينغص علي حياتي ؟؟
أنا ارى أن الأزواج يصبحون اكثر قربا اذا مالت عليهم الدنيا ، واقصد هنا بسبب الظروف الماديه ،،، واذا كانت الزوجه تحبذ الانفصال بسبب الظروف الماديه لزوجها ،، فأين الحب الذي تدعيه اذا ؟؟؟
وفي حال المرض اوافقك الرأي ، ولكنه ليس انفصالا يا سيدي ، انما هو عدم مقدرة احد الزوجين على الاتصال ،، وليس من المفروض أن مرض احد الزوجين يجعله ينام في غرفة أخرى ، ونطلق عليهما منفصلين نفسيا ...

دعنا لا نخرج عن أصل الموضوع ،،،، ولتشرح لنا اخي الكريم ،، اين الحب عند الانفصال النفسي ؟؟ وأين الحب عندما ينام الزوجين كل في غرفة خاصة ؟؟ وأين مشاعر اطفالهم الذين يرو والديهم ينامون كل في غرفة منفصله ؟؟؟؟

أخي الحوراني

إذا أردت أن تعرف هل أنا أخصائي أم لا ؟

فأرجو أن تسأل من صاغ لك هذا السؤال وجعلك جريئاً لتطرحه .. لأنك لست أخصائي كما

ذكرت وبالتالي فأنت مثل فاقد الشيء اللذي لايعطيه ...

وقد استعرضت إجاباتك كلها ولم أجد من بينها ما يستحق الرد ..

فآرائي معروفة للجميع ..