|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى التجارب الشخصية للحالات الأخرى في حياة كل منا لحظات ومواقف تنقله إما إلى الأحسن و إما إلى الأسوأ، شارك معنا بنقاط التحول في حياتك فقد تكون نقاط تحول للأخرين |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
21-11-2002, 07:40 PM
|
#31 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
استاذتي ميرور
الكلام............سهل للغاية خاصة لمن لم يجرب */*/*/*/*/*/*/*/*/* المجرب............يريد اكثر............من الكلام....... يفعل اكثر........................... لا استطيع ان اؤيد من ينصحك بتعاطي الادوية........و لا استطيع ان اعارضه انتي فقط لك الاختيار /*/*/*/*/*/*/*/ انتي تتاملين الاخرين بشدة.....اثناء رهابك لماذا لا تتاملين نفسك؟ هل تريدين قصة جميلة ( الان )؟ و مؤلمة جدا بالامس ؟ |
|
|
|
21-11-2002, 08:14 PM
|
#32 | |
|
عضو نشط
|
السلام عليكم اخي البتار ..... لا اخفيك انني كنت اتمنى ان تكون من كتب هذا او على الاقل تعرف من كتب هذا الكلام لانني كنت متابعة لكتاباته هناك في ????? ....وفجأة انقطع اتمنى ان تكون اسباب انقطاعه خيرا وشكرا لك عموما جميع مشاركاته هي على هذا الموقع http://www.geocities.com/bader_116 ودمتم على خير [/SIZE] |
|
|
|
|
22-11-2002, 12:40 AM
|
#33 | |
|
عضو نشط
|
حبيبتي ميرر اما زلت تذكرين امل الحياة
اختي انا اؤيد فكرة العلاج الدوائي لان نتائجه ستقلب وضعك وانا شخصيا ادفع نصف عمري كي احصل على دواءء يساعدني فانا اعاني من اكثر من مرض نفسي وان كتبت كل ما اعانيه سيملا المنتدى كله لكن حاليا الطريق الى الطبيب النفسي مسدود-مسدود-مسدود ويبدو اني عدت الى حافة الانهيار |
|
|
|
|
22-11-2002, 05:56 AM
|
#34 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
الأحرفُ كلها تبتسمُ لكم ... الأحرفُ كلها ترحبُ بكم
:) كل أخ كريم و كل أخت فاضلة شاركوني همي و أعطوني من وقتهم ليقرأوا و يتفهموا و يتحفوني بردود هي تلقى عندي كل اهتمام دون شك .. أدعو الله أن يبارك فيهم و فيهن و أن يوفقهم و يوفقهن لستُ لأتجاهل أي مداخلة فأنا متابِعة لكل ما يُكتَب هنا فقط أحتاج وقتاً لأركز على كل مداخلة على حدى حتى أخرج منها بفائدة لي و لغيري بإذن المولى القدير أعذروني فذهني مشتت تماما و مع كل يوم ... يزداد توتري أكثر لاقتراب عيد الفطر المبارك و معه الزيارات و المناسبات التي لا أدري كيف سأواجهها - - - فقط رسالة سريعة الآن .. لأختي أمل الحياة .. بالطبع أذكرك جيدا يا أمل و أتابع كل مداخلاتك حتى تلك في عيادة الكبار و ادعو لكِ بالتوفيق .. أخيتي تقولين أنكِ عدتِ الى حافة الانهيار ؟ أنا مثلك يا امل و اسمعي مني أخيتي .. أن نكون على حافة الانهيار .. فلا بأس المهم ألا نسقط .. ماذا لو كان قدرنا ان نعيش على حافة الانهيار ؟ :) ليس لنا الا التكيف مع الوضع .. ليس لنا الا أن نعيش .. و بالتأكيد ستُكسبنا هذه المعيشة صفات و طبائع نتميز بها عن غيرنا كل شيء يا أمل له حكمة .. من يدري .. قد يكون هذا الابتلاء لنا هدفه صقلنا و اعدادنا لمواجهة مسؤوليات عظيمة سنُكلف بها بشكل أو بآخر مستقبلاً .. علينا أن نصبر و ننجح في هذا الامتحان .. هذا الامتحان له هدف .. فلاشيء في الكون يحدثُ اعتباطاً نعم نحن على الحـــافـــــة .. لكننا لن ننظر للأسفل .. بل سنسير عليها حتى نتقن المسير .. المتميزون في الحياة .. ليسوا أولئك المطمئنون .. بعيداً عن الخطر نائمون .. بل هم أولئك الذين إما بارادتهم أو أجبرتهم ظروفهم أن يكونوا مغامرين .. - - - تقولين لن تكتبي عن متاعبك حتى لا تملئي سماء المنتدى .. ؟ لماذا يا أمل تبخلين علينا .. ألستي ترين سماءنا هنا صافيــــة .. لقد سئمناها .. فلتكتبي و لأكتب و ليكتب الجميع عن أحزانهم حتى نملأها بغيومٍ .. تُمطرنا و تسقي جفاف أرضنا .. و عندما يلتمعُ بريقُه في الأفق البعيد .. مُبتلاً يبتسمُ لنا .. قوسُ قزح .. نشعرُ بالسعادة .. و ننسى همومنا :) |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة mirror ; 22-11-2002 الساعة 06:01 AM
|
|
22-11-2002, 06:30 AM
|
#35 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
مرآتي الغالية ...
أعذري احرفي .. و لكنها ترجع من جديد .. و اظنها لن تتوقف .. بل ستكون دائماً موجودة لكِ .. :) غاليتي .. استوقفتني هذه الأحرف .. أعذروني .. فذهني مشتت تماما و مع كل يوم ... يزداد توتري أكثر لاقتراب عيد الفطر المبارك و معه الزيارات و المناسبات التي لا أدري كيف سأواجهها هل انت ملزمة فعلياً ميرور بمواجهتها ؟ فإن كنت لا تستطيعين الآن .. لا بأس .. لا تخرجي .. اريدك ان تفعلي ما انت قادرة على فعله .. ميرور .. انا لست طبيبة .. و لااعلم الكثير عن هذا الرهاب .. ولكني مقتنعة .. بأنني حين اجبر على فعل شيء لا اريده .. فهو لن ينجح .. حتى لو كان الذي يجبرني نفسي ذاتها ! **** ميرور .. هل تسمحين لي بطلب ايميلك الخاص من نفساني ؟ سأكون شاكرة اختي الغالية .. وان لم ترغبي في هذا .. لا بأس .. :) تحياتي ؛ مثايــل .. |
|
|
|
|
22-11-2002, 06:30 AM
|
#36 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
|
|
|
|
|
22-11-2002, 11:03 AM
|
#37 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
توأمتي الغالية عذاب الصمت
أعذريني على التأخير أنتي خير من يقدر و خير من يعذر أتمنى أن تكوني بخير و صحة و سعادة أنا ولله الحمد بخير نعم الاعتذار عن الترمين كان العام الماضي و الذي بنهايته سحبت ملفي نهائيا من الجامعة .. لكن لا تشغلي بالك بهذا الآن يا غاليـة تأكدي فقط أن أخيتك لم تكن لتقدم على تلك الخطوة لولا أسباب خارجة عن ارادتها .. و تأكدي أيضا أنها لا زالت بينها و بين مقاعد الدراسة حسابات لم تُصفى بعد و ليست لتتركها ... دراستي لا أطمح بها الى وظيفة لذلك فلستُ أخاف عليها دوران عقربَيْ ساعتي المجنونة ! :) - - - نعم صدقتِ قد قلتي لي ذلك .. لكن يبدو اني لم أفهمكِ جيدا حينها .. رائع أننا سائرون نحو نفس الهدف .. كلامك سليم و تحليلك كالعادة رائع يا عذاب نعم القلب الأبيض بإذن الله و النفس الصافية هي أهم و أجمل ميزة و علينا أن ننظر لها كمصدر قوة لا ضعف حتى نشعر بالرضا عنها فالشعور بالرضا فعلاً هو أهم خطوة نحو التكيف اخيتي الغالية أغبطك على ما أنتي فيه أن تشعري بالرضا عن سمو نفسك و صراحتها و صفائها يعني أنكِ تسيرين في الطريق الصحيح .. - - - عندما افكر ان هذه الدنيا "دنيا" لايهمني منها شي ...مايهمني هو علاقتي مع ربي فهذه العلاقه التي يجب ان اهتم بها صدقتِ يا غالية علاقتي بخالقي ..... عندما أطيع الله هذا يعني أن أتبع أوامره و أجتنب نواهيه هو سبحانه لم يُملِّكني نفسي .. بل أعطاني اياها أمانة .. و أمرني بالمحافظة عليها .. و الاهتمام بها .. حتى يستردها سبحانه كما لأعضاء جسدي حاجات .. عليَ أن أشبعها بالحلال .. و الا اشتكتني على ربي .. و تمردت علي في الدنيا بالأمراض فإن لنفسي أيضاً حاجات علي أن أشبعها بالحلال .. و الا اشتكتني على ربي و تمردت علي في الدنيا بالأمراض تخيلي يا عذاب الصمت انني أحب التفاح :) و لا أحب الموز .. و في يوم من الأيام .. اختفت جميع مصادر الأطعمة بقدرة قادر .. و احترقت كل الأشجار و النباتات و لم يبقى سوى التفاح و الموز و لنفرض أن أشجار التفاح كانت في الصين .. أما الموز فكانت في بستان يبعد القليل عن منزلنا .. الآن .. أمام معاناة جسمي الذي تصرخ كل خلية فيه من ألم الجوع .. أيهما الصواب ؟ أن أتكبد عناء السفر الى الصين ( طبعا لنفرض انه حتى وسائل المواصلات انقرضت :D ) و قد أموت في الطريق .. أم أرضى بالموز كبديل مؤقت أسكت به ألم جوعي ؟ طبعا لن أستمتع بتناوله .. فأنا لا أحبه لكن خلايا جسدي لا تبحث عن المتعة الآن هي فقط تريد الطاقة لتعيش .......................... تفاح ... موز ..... كله يعطي طاقة .. و أمام خطر الهلاك من الجوع .. لا يوجد أي مبرر يسمح لي أن أصمم على التفاح .. فقط لأنني أفضل مذاقه على الموز .. أليس كذلك .. و بعدما يكون جسمي قد استرد عافيته و شُحنت خلاياه بالطاقة .. فعندها قد أحمل مؤونة من الموز ( مصدر طاقة ) و أسير بها نحو الصين بحثاً عن التفاح .. الذي يعجبني مذاقه بالمثل .. أمام نفسيتي و التي تئن تحت وطأة الألم .. لا وقت للبحث عما يُمتعها فهي لا تريد الاستمتاع الآن .. بل البحث عما يبقيها على قيد الحيـــــاة البحث عن الطاقة لقد أخطأتُ عندما اعتقدتُ أن المتعة هي الطاقة .. الكثير من الأشخاص يعيشون رغم أنهم لديهم من الهموم و الأحزان الشيء الكثير لطالما تساءلت .. من أين لهم الطاقـــة ؟؟؟ كنتُ أعتقدُ السعيد يعيش .. لكني الآن فهمتها صح الذي يعيش هو السعيد .. عندما كنتُ أمضغ فاكهة الموز كنتُ مستاءةً من مذاقها لكني بعد أن اختفى ألم جوعي و أحسستُ بالطاقة تسري في عروقي فتكسبني الحيوية و النشاط شعرتُ حينها بالسعادة هذا هو ما أقصده بالتكيف .. اذا تركنا المتعة جانباً فبالتأكيد سنجد مصادر طاقة كثيرة و قد نحتاج من يدلنا عليها .. و حتى ان لم تُعجبنا أو ترقى لمستوى طموحنا المهم أننا نستطيع أن نشحنَ بها نفسنا .. و عندما تمتلك نفسنا طاقة ستقدر أن تعيش بإذن الله و عندها فقط ستشعر بالسعادة - - - أعذريني على الاطااااااااااالة :) و الحديث بالطبع لا يتوقف هنا فلا زال في مداخلتك الكثير عذاب الصمت اذا كان في خاطرك ما تودين كتابته فلا تترددي و لا تؤجليه و لا عليكِ مني فأنا بطيـــــــئة جدا .. أكملي ما بدأتيه فكل ما تكتبينه أقرأه أول بأول .. و ليست لديكِ أي فكرة عن مقدار الفائدة التي أجنيها من كتاباتك :) دمتي بأمان يا غالية و لكِ مني أصدق الدعوات |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة mirror ; 22-11-2002 الساعة 11:12 AM
|
|
22-11-2002, 05:50 PM
|
#39 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
السؤال:
أنا شاب مسلم أشعر بالخوف من الناس عامة وهذا يدفعني إلى الانطواء حتى إنني في بعض الأحيان أكون صاحب حق ولكنني لا أطالب به لخوفي . كما أنني غالبا أتجنب الآخرين خوفا من أن يكون رأيهم فيَّ سيئاً . فهل من حل ؟ وهل يعتبر ذلك نقصاً في إيماني ؟. الجواب: الحمد لله إن الإيمان ينقص بترك الواجبات وفعل المحرمات ، ومادمت تؤدي حق الله وتراعي حرماته فلا يضرك انطواؤك عن الناس ولا خوفك منهم . فإن منعك هذا الخوف من القيام بشيء من الواجبات لحقك الإثم بذلك ، كأن يمنعك الخوف من حضور صلاة الجماعة في المسجد ، أو إنكار ما تستطيع إنكاره من المنكرات بلسانك أو يدك ، أو بذل النصيحة المتعينة عليك لمن يستحقها. ولا ينبغي لك أن تستسلم لهذه المخاوف ولا أن ترضى بها ، بل فتش عن أسبابها واجتهد في علاجها ، ولعل مما يعينك على ذلك أن تعلم أن المخلوق لا يملك لنفسه نفعا ولا ضرا ، بل لو اجمتمعت الأمة على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك إلا بشيء قد كتبه الله لك ، ولو اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك ، رفعت الأقلام وجفت الصحف . فالأمر كله بيد الله تعالى ، وهو الأحق بخوفك ورجائك ، ورغبك ورهبك ، كما أن ذم الناس لا قيمة ولا وزن له ، ويكفي المؤمن أن ينال رضا الله تعالى ولو سخط عليه جميع الناس . ومن استقام على أمر الله تعالى واعتصم به فهو أعز الناس ؛ فإن الله تعالى كتب العزة لعباده المؤمنين ، كما قال تعالى : ( ولله العزة ولرسوله وللمؤمنين ) المنافقون / 8 وينبغي أن تظهر آثار هذه العزة على المؤمن في قوله وفعله وسائر مواقفه ، يصدع بالحق ويجهر به ، وينصح ويذكر ويعظ ، يرضى لله ويغضب له ، ويتمعر وجهه حين تُنتهك حرماته . ويتم هذا ويكمل بمعرفة الإنسان لوظيفته ودوره في هذه الحياة ، فإنه مأمور بعبادة الله تعالى ، وتبليغ دينه ونشره قدر استطاعته ، وهذا يحتاج إلى مخالطة الناس والصبر على أذاهم ، لا سيما الأقارب والأرحام ، وفي الحديث الذي رواه الترمذي (1307) وابن ماجة ( 4032) عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم قال " المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم أفضل من المؤمن الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم " والحدث صححه الألباني في صحيح الجامع برقم 6651 ولعلك تبدأ في التعرف على رفقة صالحة تأنس إليها ، وتأمن جانبها ، تعينك على التغلب على مشاعر الخوف والتوجس من الناس ، وتجد فيها ما افتقدته فيمن حولك من صدق الإخاء ، وحسن العشرة ، ووضوح الهدف ، ونبل المقصد . وننصحك أخي السائل بعرض نفسك على طبيب مختص بالأمراض النفسية فلعله يساعدك على إيجاد حل لمشكلتك . نسأل الله لك التوفيق والسداد . الإسلام سؤال وجواب (www.islam-qa.com) اتمنى ان تجدو فيه الفائدة |
|
|
|
|
22-11-2002, 09:21 PM
|
#40 | |
|
عضو نشط
|
اهلا ميرور "بعدما كتبت ردي هذا وجدته طويل وطويل جدا ...لذلك لا تقرأينه الان اقرأيه وانتي متفرغه" واعتذر سلفاً للاطالة ((( هلا تعلمين خلال سنوات مضت ... كنت احمل الحقد على كل من يسيء الي بكلام او فعل لانني لم اكن اؤذي احداً ....فلماذا يفعلون معي ذلك؟؟؟ كنت احزن كثيراً وابكي كثيراً ...... تمر ايام ولا انام ... من انا؟...هل انا تلك النقطه السوداء في حياتهم؟؟؟؟ انهم يودون مسحي من الوجود؟؟؟ بأي حق هم يفعلون ذلك؟؟؟ احيانا اتمنى ان يحصل لي شي وامرض ...واموت ثم يحزنون عليّ ويرون كم هم قد اخطأؤا في حقي ارأيت تفكير اولئك الاطفال!!!!!!!! هو تفكيري ماذا يقول نيوتن ياميرور؟ "لكل فعل ردة فعل مساويه لها في المقدار ومعاكسه لها في الاتجاه" هذا القانون ينطبق على كل شي الا معي فهو لا يفلح ردة فعلي تكون مع الاتجاه.... مع خط هجوم هؤلاء "البشر!!!!"...عليّ انا فأكره نفسي ....لا اريدها ولا احب تلك المخلوقه التي فيني كنت دائما اتمنى انني فلانه او علاّنه ... ان مايؤلم .... ان لا احد يريد انتشالك مما انت فيه؟؟ لا احد يتفطر قلبه لمخلوقه قد وقف كل شيء ضدها "او هكذا يخيّل اليها" *عندما كنت صغيره .... فأنا طفلة طعنت براءتها ... طفلة لاتستحق الاهتمام ربما اود الحديث وربما تكلمت حينا ولكن كأنني اتكلم مع جمادات اتسآل دائما هل يحملون قلباً بين ثناياهم هناك من يصرخ ولا احد يدري ولا احد يداري!!! دائما اسرح لوحدي ودائماً افكر ....ولا املّ من التفكير في الفصل كانت الاستاذة تعنفني .....واحقد عليها هي الاخرى *لكن كبرت وكبرت دائرة المجتمع من حولي خرجت ورأيت اناس مختلفين رأيت كثيراً ولكن لم ار مثلي امشي والوحدة ترافقني قد اقول لك انها سنوات سوداء .... لا تحصيل دراسي ولا ديني ...او ثقافي تخلف وضيااااااااااع في شتى المجالات انا من اضعت نفسي خلال تلك السنون ....فلا اصحاب ....حتى يكونوا اصحاب سوء ولكن أحساسي بعدم الوجود هو ذلك الاحساس الذي يضيعني كنت انجح بالبركة..ماعدا الرسم والرياضيات فهي مواد عزيزه على قلبي.. دائما اتأمل وكأنني انتظر شيئاً لكن لاادري ماهو؟؟؟؟ هذه حالتي اشعر انني انتظر الغد ولا اعيش يومي ابدا حتى اذا اتى الغد ضاع كما ضاع امسي... احلالالالالام اليغظه هي كثيرة جدا ...وهي المتنفس الوحيد.. حتى كانت اخر سنة .. فأنا في اخر سنه ..اخر سنة ثانوي!!!!! وبدأت الضغوط كثيرة جدا جدا ممن حولي في الدراسة وهم يعلمون انني اتأذى من اقل كلمة ولكن قررت ان اكيد غيظهم ....ولن اشتكي لأحد ولن اجعل ذلك يؤثر على دراستي .... نعم سأبكي طوال الليل ولا احد يعلم ..ولا من مواسي سوى وسادتي لكن امامهم لن اشعرهم بالنصر ابدا والله ياميرور ...عندما تعلن الاستاذة الدرجات وتكون درجاتي اعلى في ذلك اليوم تعلن الحرب من جديد مع انني افكر انني بنت هادية كافيتهم خيري وشرّي ماذا صنعت حتى اجني كل هذا في هذه السنة بالذات بدأت معي معاناة حصة القرأن وانا التي كنت اقرأ امام الطالبات في سنواتي الماضيه لكن شعوري بأن الجو معكر وهناك من يكرهني لايدفعني ابدا بل يدفعني الى الخلف..... بعد هذا التحدي وانا الطالبة التي لم تتفوق ولم تأخذ امتياز حتى في الابتدائي قد اخذتها في اخر سنة...ماأجمل لحظات النجاح ولكن الذي استغربه ان احداهن هي من بشرتني بالنتيجه حقا هذا العالم معقّد....لا استطيع فهمه *وبدأت اعقل وافهم وربما قرأت ...ووجدت في نفسي شيئا وكتبت شيئا عني وعن مأساتي في دفاتري القديمة التي لايطلّع عليها احد فهذا يخفف عني الكثير ... كانت تسول اليّ نفسي اموراً كثيرة .... ان ارفع سماعة الهاتف ان احادث احدا هل تعلمين انني كنت انوي ان اتصل على اي رقم!! وان رد علي احد سواء رجل او امرأة سوف اباشره بمعاناتي كنت اود من يسمع لي ومن يسمعني وعندما انوي ...وعندما اخطط واقترب وعلى حافة التنفيذ لااقوى هناك منادي ينادي في نفسي ويقف لي بالمرصاد .... فأبكي نعم فالبكاء يصنع الكثير .....فهو متنفس جيد في الجامعة تكبر دائرة المجتمع تلتقين بأناس على اصناف شتى ارهقني التفكير واتعبني وانا اتأملهم كثيرا كثيرا.... خلال تلك الايام قررت ان اتأمل نفسي ان ارى ماذا فيني مسألة ان اكون فلانه ...فهذا مستحيل؟؟؟ فصرت اهتم بشئؤني...فحولت من كلية الى كلية اخرى اظن انني سأجد فيه شيئا وضاع ترم واحد ولكن لن يهم...فدرست هذا الترم حتى استطيع التحويل... صرت اهتم بنفسي وبمظهري وتصرفاتي مع غيري وعنواني في ذلك "انا مسئوله عن تصرفاتي ولست مسئولة عن تصرفات غيري معي"...فليتصرفوا مابدا لهم وسأستغني عن الناس قبل ان يستغنوا عني خلال تلك الايام كانت هناك قريبة لي دخلت معي في نفس الكلية ومعي في بعض المحاضرات .....كنت اذهب للمكتبة كثيرا اوقات الفراغ وقد تعلقت ايامها بمجلة (لاكاديمية نايف للعلوم الامنيه) وخصوصا بزاوية اسمها (من ملفات الشرطة) المهم كنت ارى في هذه الزاويه الكثير فضلا على انها نافذه الى العالم >>>>وارى فيها ماذا يصنع سوء التربية؟؟؟ و الوحده والفراغ وعلاقتها بالانحراف الى ماإلى ذلك....وفي حديث لي مع هذه القريبة عن هذه المجلة بدأت تعنفني ....على قرأتي تلك المجلة ...وعلى ارتياد المكتبة والعزلة عن الناس....كان اسلوبها فظيع جدا مشكلتي حين يتهجم علي احد مهما يكن >>> يكون فيني 3 امور للاجابة عليه اولها :للرد على سخف سلوكها ثانيها:للدفاع عن موقفي ثالثها:للعتاب وفي الحقيقة لا شي يخرج منها ...فلا استطيع الرد مثلا في هذا الموقف اولهما:صلحي اسلوبك وبعدين تعالي ...الخ الثاني: اشرح لها ماذا في ذلك "بالعكس هذا الامر راح ينفعنا ويعلمنا وشلون نتصرف مع الاطفال والكبار حتى نبعدهم بقدر مانستطع عن تلك الطرق الملتويه اما تهجمك على المكتبة فلا اظن انك اعقل من الجامعه حين فتحت الباب للطالبات" الثالث:لماذا تفعلين بي هكذا؟؟؟؟؟لماذا تعنفينني؟؟؟؟؟؟لماذا تكرهينني ... وافكر ان ابكي لكنني في الحقيقة ابقى صامته وجوفي ينفجر بالبكاء واتركها وامشي ...... فتبدأ تذلني على ذلك .... ترى انني ضعيفه فتفرض نفسها علي في اي شي فربما قالت لي وانا منزعجه اعطيني الجوال اريد انا احادث اهلي وكأنها لم تعمل معي شيئا او لم تقدر انها ازعجتني فهنا تعاد المعاناة مرة اخرى الاولى:ماراح اعطيك واذا تبين تكلمين عندك تلفونات الجامعه الثاني:ربما احملق بها بنظرات استغراب ...واقول كيف ترضين ان تأخذين شيئا من اشياء واحدة لاتناسبك طريقتها في الحياة الثالث: اترك المكان ..وانا انفجر من الغيظ..وفي بالي انها ستصنع لي قصه وتنسى قصتها فأكون انا من بخل عليها ......وفي حق من حقوقي!!!! وفي الحقيقة اعطيها وانا صامته...........مااضعفني!!! انا احقد على من يؤذي غيره وهو يعلم ذلك اكره من يستمتع حين يؤذيني ..... ولكن قررت ان اضع لذك حدا فأنا لي حقوق انا بشر.... انا بشر وفيني من الاشياء الجميلة مافيني ولكن شغلي الشاغل مع الناس قد اسدل الستار على ذلك الجانب المضيء فيني انني امقت مجلساً يحتوي هؤلاء الناس اغلبهم لم يضروني ولكن اضروا غيري بلسانهم ذاك اشعر ان صدري ينقبض بحضرتهم فأتركهم فهذا هو الاسلم وهم اتفه من ان يكون لهم نصيب من وقتي الحد الذي وضعته ان لايكون لي احتكاك بهؤلاء الناس واكتشفت جانب طيب اخر في الناس هم من يستحقون كل تضحيه نظرتي عن الناس ليس بيدي ان اغيرها ...وحقدي على صنف منهم احاول التخلص منه لانهم في نظري مساكين ولكن يبقى فيني الحقد على اناس يسيؤون الي كثيراً وهم يعلمون ذلك.....وهم يقصدون ذلك ولكن لا ادري ماذا اقول؟!!! ومن سوء حظي ان تجتمع تلك الامور على مااملك من حساسية تجاهها اظن انها تصبح مأساة...وربي معي لكن لابد ان يكون لي دور في مجتمع ما .. لا ادري ماهو .......هو حتما ما سأجد فيه نفسي سيكون ذلك العالم الذي سيخلوا من جماعة ينتمون الى بشر!!! اختي ميرور... يجب ان تؤمني انه لا احد يخلو من العيوب وان تؤمني انك ستُنتقدين ولو كنت على اعلى درجات الكمال ان لم يكن امامك فسيكون بظهرك وعندما يوجه اليك انتقاد يجب ان تتقبليه واعلمي ان هذا العيب هو من صفات ميرور وبدونه كنت انسانه اخرى...وانت يجب ان تحققي "ميرور" بما فيها من عيوب وحسنات...لا ان تصبحي ملاكا تطمح اليه نفسك من اجل ان ترضي الناس اطمحي الى ان تكوني ملاكا تطمح اليها نفسك من اجل ان ترضي "ميرور" لاتحاولي ان تبرري هذا العيب بأي عذر ....الا اذا لم تقصدي ذلك بمعنى اخر قولي نعم ...انا كذلك .... وانا كذلك وهذه انا ... يجب ان يتقبلونك كما انتي ...لا ان تتغيري كما يريدون فأنت لم ولن تخلقي لاجلهم انا اعترف انني لا اتمتع بالذكاء الاجتماعي ولا اسلوب الحديث .....والتحاور بين البشر ولست ذلك الشخص الذي يُرغب بصحبته نعم انا اعترف .... واعترف ان مزاجي صعب وصعب للغاية ولا اتقبل اي امر بسهولة انا اعترف ان فيني من العيوب ماليس له حصر وليسوا ملزمين ب"عذاب الصمت" فيجب ان ارضى بذلك لا ان يكون شغلي الشاغل ان اتغير و الذي سيكون ضمن اهتماماتي...ان اخلي قلبي من حقد على احد وان لا اتشره او اعتب على احد ....فلا احد مسئول عني ولا عن الاهتمام بي وقد وصلت الى سن اعي تماما وافهم ماحولي ))) اعلم يقينا انني قد اطلت ولكن بعدما كتبت هل يرضيك ان امسح نصفه او شي منه ؟! اعلم ذلك ن يرضيك ولست مجبرة ابدا لقرآتها دعواتي لك ولا تضخمي الامور يوم العيد "وعيد سعيد" ان شا الله اود ان اسألك ... -هل هناك بالضبط اناس معينين يزعجك ويربكك حضورهم؟ -مالذي يزعجك تضييفهم ام الجلوس معهم والحديث؟؟؟؟ تحياتي لك |
|
|
|
|
23-11-2002, 07:51 AM
|
#41 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أهلاً بأخي الفاضل أصدق الشوق كيف حالتك النفسية الآن .. ؟ أتمنى أن تكون بأسعد حال و معنوياتك عالية أخي الفاضل نعم أنا لا أريد كلمات تشجيع و مواساة و قد كتبتُ ذلك بالخط العريض في رأس الصفحة هذه :) - - - chemical imbalance و لا مفر من الدواء .. نعم أنا أعي هذا جيداً .. و لأنني الآن أرغب في التكيف مع المرض فلن أتوانى عن تناول الدواء أبداً بإذن الله .. رغم انني لستُ متحمسة تماما للأدوية فالكثير جربوها و لم تنفع معهم .. و حتى عندما سأستخدمها فلن أنتظر منها حلولاً سحرية .. فعقلي الآن يتجه نحو قبول المرض بدل محاربته .. و لستُ أنتظر من الأدوية الا تخفيف حدة تلك الأعراض .. أما الأفكار فلستُ أعتمد في تغييرها على الأدوية انقطاعي السابق عن السيروكسات لم يكن نتيجة الخوف أبداً انما تلك كانت تجربتي الأولى مع الدواء و لم أكن مقتنعة تماما بفائدته أضف الى ذلك أن الدواء هو حل مؤقت و بمجرد التوقف عنه تعود الأعراض و هذا مالم أكن أريده في السابق .. أما الآن فأمري لله .. دواء النارديل كلامك عنه مشجع لولا : ( ليس موجود في السعوديه+يجب الأبتعاد عن بعض الأطعمه والأدويه في حالة أستعماله ) ليس موجودا في السعودية اذن كيف سأشتريه ؟ يجب الابتعاد عن بعض الأطعمة و الأدوية عند استخدامه هذا مخيف .. --- Rivotri أيضاً يبدو دواء مشجع لكن بما انه مثل الزانكس فهل هو يسبب الادمان مثله ؟ --- أخي أصدق الشوق والله ما قصرت جزاك الله عني خير الجزاء أشكرك كثيراً على تلك المعلومات القيمة و أشكرك على تواصلك الأكثر من رائع لك أصدق الدعوات و دمت بخير |
|
|
|
|
23-11-2002, 08:35 AM
|
#43 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أهلا بأخي الكريم ساكن الرياض حياك الله أخي أنت لم تقصر في حقي أبداً .. و كلامك دائماً محل اهتمام و تقدير .. لا أسمح لك أن تطلق على مشاركات أخونا ساكن الرياض التي نعتز بها ( طيلة لسان !! ) :o :) و مجيئتك لن تكون يوماً في وقت متأخر .. ان كان لديك ما تقوله .. فأنا كلي آذان صاغية .. و ان لا فيكفينا منك المرور و الدعاء لنا جزاك الله عني خير الجزاء و شكراً جزيلاً لتواصلك و أعذرني أنا لتقصيري دمتَ سالماً و الله لا يخلا المنتدى منك |
|
|
|
|
23-11-2002, 08:39 AM
|
#44 | ||
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
اقتباس:
البتـــــار !!! لم أفهم :confused: مالأمر ؟؟؟ لماذا ماذا ؟ أعذرني لكني حقاً لا أدري مالذي أزعجك ؟ و يهمني أن أعرف .. فهلا وضحت ..................... |
||
|
|
|
23-11-2002, 10:41 AM
|
#45 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
هلا و غلا بأختي العزيزة هناء
أنا و لله الحمد بخير و عافية و أتمنى أن تكوني أيضاً كذلك بإذن الله .. الله لا يجيب الحزن يا هنــاء .. و سامحيني لأني سببت لك توتر و قلق و ذكرتك بماضي مزعج .. نسبة شفائك عالية ما شاء الله و مشجعة للغاية .. أشكرك يا غالية على سرد تجربتك ففيها الفائدة كالعادة .. و نجاحك في التكيف رغم التزاماتك الاجتماعية الكثيرة شيء يدعو للتفاؤل .. لا شك أن ما تتحملينه تنوء بحمله الجبال .. صدقيني ان وضعكِ هو الأصعب من بيننا جميعاً لستُ الا ادعو لكِ بأن يعينك الله و يرزقك المزيد من الصبر .. و يمحص بهذا الابتلاء ذنوبك .. لكِ مني كل احترام و اعجاب بصمودك النادر شكراً ألف شكر على تواصلك و الله لا يخلانا منك |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
