كل من فكر بالانتحار في يوم من الايام يدخل يعطينا تجربته

كل من فكر بالانتحار في يوم من الايام يدخل يعطينا تجربته

طبعا انا لا اريد الي فكر ينتحر من تلقاء نفسه فقط لان وضعه النفسي تغير للاسوء او الي يريد ينتحر دلع و طلب لتعاطف بعض الناس معه او لاي غرض كان ‘‘ لا بل اريد من ارغمه الاكتئاب على محاولة الانتحار رغما عنه دون ارادته او اصبحت فكرة الانتحار عنده مسلم بها دون ارادته او ارغمه الاكتئاب على محاولة الانتحار عن طريق الوساوس القهرية اللاارادية التي تقوم بحث مريض الاكتئاب على الانتحار و لا يستطيع التحكم بها ‘‘ و هنا انا لا اقصد اوهام او ضلالات سمعية او بصرية تحثه على الانتحار بل اقصد انها افكار انتحارية قهرية تسيطر على ذهن المكتئب و لا يستطيع التخلص منها او الانشغال عنها بشي اخر.....

كل هذا يجب ان يكون مترافق بأحساسه بالدونية و عدم القيمة و تأنيب الضمير دون سبب ظاهر و شعوره بأن الدنيا ضيقة جدا و انها لا تسعه رغم رحابتها و ليس لديه نفس لا لطعام او شراب و كان لا يشرب الماء الا مع حبة الدواء فقط لا غير و نقص وزنه اثناء تلك المعاناة بشكل كبير جدا و شعر بتعب و وهن غير عادي و شعر انه عالة على اهله و من حوله و انه عديم الفائدة و عديم القيمة و اهم شي قبضة الصدر و كتمته و كأن داخل الصدر بركان يغلي و فوق الصدر صخرة كبيرة جدا و ثقيلة جدا لا يستطيع زحزحتها ولو انش ‘‘ و اهم شي انه من شدة الالم النفسية و شدة ضيقه و قهره يريد البكاء لكن لا يستطيع و يحاول ان يبكي كي ينفس عن نفسه و لو الشيء القليل لكنه عاجز عن البكاء كليا مما يزيد حاله سوء ‘‘ و لا يستطيع الجلوس في مكان واحد بسبب الضيق الذي يشعر به و يكون فرط الحركة هذا غير منسق اي دون تركيز المهم انه لا يستطيع المكوث في مكان واحد ولو لخمس ثواني او اقل و روحه طالعة مش قادر يحكي مع حدا و لا حاب يحكي اصلا مع حدا و لا حاب يكون برفقة حدا و همه الشاغل الخلاص من الاحساس بالضيق الشديد الذي لا مفر منه الى اليه.......

اكيد طبعا مع اهمال نظافته الشخصية و اهمال منظره من حيث الحلاقة و من حيث اللباس و لا يوجد له نفس بعمل اي شي سوى محاولة الخلاص من الضيق الشديد الذي يعانيه الذي هو شغله الشاغل اما عن طريق الموت او عن طريق علاج ناجع يخفف من وطأة الضيق الشديد الذي يعانيه و يعيد له الامل في الحياة و لو امل بسيط جدا و اهم شي ان يكون قد عانى من عدم القدرة على النوم الا لساعة او ساعة و نصف يوميا و يصحى لا شعوريا عند اذان الفجر اي قبله بقليل و يكون وقتها الضيق الذي يشعر به في اوجه و و في اقوى مراحل شدته ثم مع مرور اليوم و خاصة عند وقت الغروب الى المساء يخف الضيق قليلا لكنه يبقى شديد جدا لكن بدرجة اخف قليلا و من شدة التعب و الانهاك و الجهد العصبي و الجسدي و قلة النوم و الاكل و الشرب يستسلم الى النوم الذي مدته لا تزيد عن الساعتين على افضل تقدير ليواجه يوم جديد كسابقه .....

طبعا ما كتبت هنا هو وصف قدر المستطاع لمعاناتي مع الاكتئاب الجسيم المصحوب بأفكار انتحارية و التي استمرت على مدى ثلاثة شهور خسرت خلالها 50 كغم من وزني الذي كان 95 كغم صافي عضل ( كنت لاعب بناء اجسام ) و اصبح وزني 45 كغم صافي جلد و عظم ههههههههههههه ‘‘ الى ان من الله علي بالتحسن الكبير جدا و لله الحمد و المنة طبعا بعدها دواليك انتكاسة ثم تحسن و هكذا.......

كل واحد مر بنفس الظروف او حصل معه شي شبيه او خلافه يشرح لنا ما حصل معه كما شرحت انا و يخبرنا كم امتدت المدة التي عانى فيها قبل ان يتحسن و يمن الله عليه بالشفاء او التحسن......

اخر شي نقول الله المستعان و حسبنا الله و نعم الوكيل ‘‘ اللهم انت ولينا و نصيرنا و مولانا فأنصرنا على هذا المرض الخبيث و سواه.....

المصدر: نفساني

هلا اخوي قسورة
اعانك الله
كل الاعراض التي ذكرتها كانت لدي في بداية وخسرت وزني مثلما تحدثت
وعضلاتي واصبحت هزيلا لكن صراحة انت نقصت وزن كثير
لكن صراحة ان افكر اقدم على الانتحار لم افكر فيه
كنت اتمنى الموت بشدة
الان حالي افضل بكثير من بداية المرض خصوصا مع الرضى بالحال

ما السبب الذي اودى بك الى هذا الحال اخي قسورة العرب ؟؟؟؟ هل تعرضت لصدمة عاطفية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالله ون

هلا اخوي قسورة
اعانك الله
كل الاعراض التي ذكرتها كانت لدي في بداية وخسرت وزني مثلما تحدثت
وعضلاتي واصبحت هزيلا لكن صراحة انت نقصت وزن كثير
لكن صراحة ان افكر اقدم على الانتحار لم افكر فيه
كنت اتمنى الموت بشدة
الان حالي افضل بكثير من بداية المرض خصوصا مع الرضى بالحال

طبعا لولا رب العالمين ثم الدواء و الا الان انا منتحر و العياذ بالله و الحمدلله عندما تحسنت تأقلمت و تعايشت مع المرض صارلي ما يقارب ال 11 سنة و انا اطلب من رب العالمين ان لا تسوء حالي اكثر فطول ما الافكار الانتحارية بعيدة عني انا بخير و لله الحمد حتى لو جائتني انتكاسة كالعادة لا اعتراض المهم ان لا يأتي معها الافكار الانتحارية .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عندي امل

ما السبب الذي اودى بك الى هذا الحال اخي قسورة العرب ؟؟؟؟ هل تعرضت لصدمة عاطفية

اخوي او اختي عندي امل الكثير من الناس الذين اصيبوا بمرض نفسي لا يعلمون ان المرض اصلا خلق معهم و هو معهم منذ الصغر و كلما كبروا كبر معهم دون ان يشعروا و يحسبوا ان الوضع عادي و انهم بخير لكن عند التعرض لضغط يفوق قدرة تحملهم يكشر المرض عن انيابه بعد ان كان مستتر و مختبأ داخل الانسان ‘‘ طبعا هذا الكلام ليس من عندي بل هو مثبت في كتب علم النفس و قد يسمى بعض الاحيان الاستعداد الجيني في بعض الكتب ‘‘ لكن عندما يشفى المريض او يتحسن فأن تفكر بعدها في نشأته و تصرفاته و افكاره و قارنها بما افكار و تصرفات الناس الاخرى يجد نفسه مختلف عنهم من خلال الكثير من التصرفات و الافكار ‘‘ فمثلا المريض الذي صنف مرضه بالقلق هو بالاصل شخصية قلقة قبل ان يصنف مريض بالقلق لكن قلقه كان اخف بكثير قبل ان تظهر عليه نوبة القلق الحادة و ذلك لانه كان قلق مؤقت ينتهي بأنتهاء الضغط النفسي لكن عندما يتعرض لضط نفسي اكبر من الذي يستطيع تحمله بالعادة فهذه تكون الشعرة التي قسمت ظهر البعير ‘‘ و كذلك جميع الامراض النفسية هي موجودة بالاصل لكن بشكل خفيف غير ملاحظ او مسيطر عليه و لا تظهر الا بضغط نفسي شديد او صدمة شديدة ...

و ساعطيك مثال عني شخصيا مثلا انا كان يضرب بي المثال بالعنف و قوة الشخصية و التباهي و معروف عني اني سريع الاستثارة و الغضب فأن استهزء بي احدهم و استهزءت به بالمقابل و شعرت اني اهنته اكثر مما اهانني و سكت و لم يتكلم اتناسى الموضوع مع العلم اكون نادم اني لم اضربه ‘‘ لكن عندما يهزء بي احدهم و اشعر اني لا استطيع رد الاهانة كنت اجيبه بلكماتي و اضربه حتى يشفى غليلي فكانوا يطلقون علي لقب مشكلجي اي الشخص الذي يحب المشاكل و الهوش و كان جميع من صاحبني من اقاربي او اصدقائي يعلم اني اغضب بسرعة و اهدأ بسرعة ‘‘ لكني في نفس الوقت كنت لا استطيع مجابهة اشخاص معينين فأتحاشاهم دائما حتى احفظ ماء وجهي و لا اخسر كبريائي امام اصدقائي و امام نفسي فكنت اقيم المعركة قبل دخولها ان كانت معركة ناجحة ادخلها اما ان كانت خاسرة و سوف تسبب لي الاحراج اتجنبها فكان مثلا في كل المدرسة حوالي العشرة اشخاص اتجنبهم فكان ذلك بمثابة عزاء لي انني من حوالي 500 او 600 تلميذ لا اخشى الا عشرة و اغلبهم اكبر مني سنا فأجده عذرا لنفسي و لم اكن اعلم انه نوع من انواع القلق ‘‘ و هكذا كان حالي من ايام المدرسة الابتدائية حتى بداية المرحلة الثانوية مع العلم درجاتي الاكاديمية كانت عالية جدا اي ان المشاكل لم تؤثر على تحصيلي العلمي حتى وقتها ثم حصل تغير بسيط بوضعي اصبحت اهمل دراستي و اعاقر الخمر في المرحلة الثانوية و اتجنب الدراسة و اكرهها لكن في نفس الوقت طموحي ان ادخل الجامعة و اعيش حياتها و اتخرج منها بشهادة فكان هذان الشعوران المتضاربان يسببون لي صراع نفسي حاد لكني كنت اتجاهله من خلال معاقرة الخمر و السهر مع الاصدقاء و اللهو مع الفتيات و رسبت بالتوجيهي لاني اصلا لم افتح كتاب و بقيت اسجل للتوجيهي كل عام و لا ادرس و لا اتقدم للامتحانات لكني ظاهريا غير مكترث و في نفس الوقت اشعر بالندم و الغضب على نفسي لاني مهمل و فاشل ‘‘ لكني كنت اتناسى كل هذا من خلال شرب الخمر و السهر مع الاصدقاء و اللهو مع الفتيات و ممارسة كمال الاجسام و التشحيط بالسيارة ان كان في الشوارع العامة او في الحلبة . * ملاحظة ( دخلت السجن و انا في عمر 17 سنة سجن الاحداث طبعا لمدة 14 يوم طبعا السبب كان القيادة دون رخصة مع حادث سير ‘‘ المهم خلال ال 14 يوم كنت اصحى متضايق و قلق و خائف لكن طبعا لم اكن اظهر هذا للمساجين الاخرين ثم بمرور اليوم و خاصة عند حلول المساء يذهب هذا الضيق و الخوف و القلق ثم بعد ان خرجت من السجن ذهب كل هذا الضيق و الخوف و القلق و لم اكن اعلم ان هذا سببه الاكتئاب و القلق الكامن داخلي ‘‘ و للمعلومة سجن الاحداث لا يختلف كثيرا عن سجن الكبار يعني معظم القضايا قتل و الشروع بالقتل مع ذلك لم اكن اخاف الا من ثلاثة مساجين فكنت اتجنب لقائهم داخل السجن او في ساحة السجن ‘‘ حتى لا يحصل عراك بيني و بينهم فأخسر ماء وجهي اما المساجين الاخرين و امام نفسي و اصبح اضحوكة . )

و كبرت و انا دون هدف مع اني دائم التفكير بالمستقبل و خائف منه لان اهلي ليسوا اصحاب مال وفير حتى يؤمنوا مستقبلي لي دون تعب و اهرب من مواجهة الحياة و الظروف الصعبة و المستقبل المبهم بالنسبة لي من خلال شرب الخمر و السهر مع الاصدقاء و خلافه ‘‘ لكني عندما اكون لوحدي اندب حظي و الوم نفسي على فشلي و انوي ان اغير من اسلوب حياتي و ان اعمل شي لمستقبلي و هكذا دون تنفيذ ‘‘ ثم في يوم من الايام بعد ان اصبح عمري 23 سنة تعرضت لضغوطات نفسية استمرت حوالي الستة شهور و خلال هذه الضغوط قررت ان اتقدم لامتحان التوجيهي لكن بحق ليس ككل مرة سابقة فكنت اصحى من النوم خائف و قلق لكن اتناسى ذلك و ابدأ بالدراسة من الصباح الى وقت المغرب تقريبا ثم اخرج بعدها لرؤية الاصدقاء و شرب الخمر و انام متأخرا مع الشعور ببرودة و رجفة خفيفة و اصحى باكرا لوحدي خائف و قلق لكن يتحسن وضعي مع مرور اليوم و هكذا طوال الستة شهور الى ان اتى يوم قلت فيه يا ولد اعرف الله في الرخاء يعرفك في الشدة قمت من النوم فتطهرت و توضأت و صليت جميع الصلوات الحمدلله ‘‘ ثم بعد العشاء تكلم معي اثنين من اقاربي و هم اصدقائي في نفس الوقت و قالوا لي نحن في الطريق اليك معنا الخمر و لوازم السهرة فقلت لهم اهلا و سهلا لكني لن اشرب معكم فأنا و لله الحمد اليوم نويت ان اترك الخمر و الامور السيئة كلها انتم خذوا راحتكم لكن انا لن اشارككم و فعلا هذا ما حدث جلسنا جميعا هم يشربون الخمر و انا جالس معهم اشرب شاي و قهوة ثم حوالي الساعة الثالثة فجرا ارادوا المغادرة فسلمت عليهم و ذهبوا ثم ما لبث احدهم ان اتصل بي و هو يستشيط غضبا و طلب مني ان انزل اليه و معي سكين كبيرة فعرفت انه وقع بمشكلة فحينا مليء بالزعران و الهمل اي البلطجية ‘‘ فنزلت دون السكين كي انصرهم او اسوي الخلاف فأنا اعرف جميع من في الحي و لي قدري عندهم لكني عندما رأيتهم و هم يقتتلون اصابني خوف شديد حتى انني لم استطع ان ادخل المعركة معهم و اكتفيت بأن افرقهم عن بعض ثم بعد ان انتهت المشكلة و ذهب اقربائي الى بيوتهم تفاجئت بمن يرن جرس المنزل بعدها بدقائق ففتحت الباب و اذ بالبلطجية يهددونني بالسلاح اما منزلي يريدون قتلي ان لم اقل لهم اين يسكن اقربائي حتى يذهبوا لينتقموا منهم طبعا وقتها شعرت بقلق و خوف شديد جدا لكني لم اظهره لهم و قلت لهم ببرودة اعصاب هم يسكنوا بالمنطقة الفلانية و اسألوا وين بيت ابو فلان بدلوك عليه كل الناس في المنطقة لكني انصحكم بعدم الذهاب لانكم لن تخرجوا على اقدامكم من هناك ‘‘ ثم صحيت في اليوم التالي لست انا هنالك شي يغلي في مخي تحت جلدة رأسي و اشعر بضيق شديد جدا و خوف شديد و قلق شديد جدا لازمني طوال اليوم و كل يوم كان يزيد اكثر من الذي قبله خاصة غليان المخ و الاعراض اشتدت اكثر فأكثر حتى اصبحت لا استطيع النوم او الاكل او عمل شي ثم اتت الافكار الانتحارية فقررت ان اذهب لطبيب نفسي و هذا ما حصل لي و هذا مثال على ان المرض يكون مزروع فينا و يكبر معنا ثم يظهر بأوجه عند التعرض لصدمة او ضغط نفسي شديد.......

للمعلومة عندي امثلة اخرى قد تكون اوضح لكن سأوردها في مشاركات اخرى لاني اطلت الحديث كثيرا هنا فأنا جداااااا اسف للاطالة .

أنا حاولت الأنتحار أكثر من مره بسبب حالة الأكتأب الشديده وافكار الوسواسية بالقتل

الحمد لله الذي هداك للطريق المستقيم اخي قسورة العرب وبصراحة اي واحد يصير له مثلما صار لك سيصاب بالاكتئاب سواء كان مستعدا جينيا لذلك ام لا لانو بصراحة كلنا بشر ضعفاء ما بنقدر نتحمل كل ها الاحداث المتتابعة واكثر من الدعاء والاستغفار اخي في هذه الايام المباركة لكي يرزقك الله من حيث لا تحتسب ويشفيك ويصلح امورك كلها ان شاء الله , انا قرات في موضوع لك ان وزنك زائد قليلا وبما انك قوي ما شا الله ليش ما تحاول تتبع حمية وتاكل بس خضروات وفواكه وحليب والسمك المهم ان لا تنقصك العناصر الغذائية الضرورية هون تظهر قوة المقاومة الحقيقية هههههههههه لان ذلك سيفيد صحتك

وها رابط فيه بعض النصائح لانقاص الوزن
http://www.hayah.cc/forum/t128133.html

http://forums.fatakat.com/threa377493

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عندي امل

الحمد لله الذي هداك للطريق المستقيم اخي قسورة العرب وبصراحة اي واحد يصير له مثلما صار لك سيصاب بالاكتئاب سواء كان مستعدا جينيا لذلك ام لا لانو بصراحة كلنا بشر ضعفاء ما بنقدر نتحمل كل ها الاحداث المتتابعة واكثر من الدعاء والاستغفار اخي في هذه الايام المباركة لكي يرزقك الله من حيث لا تحتسب ويشفيك ويصلح امورك كلها ان شاء الله , انا قرات في موضوع لك ان وزنك زائد قليلا وبما انك قوي ما شا الله ليش ما تحاول تتبع حمية وتاكل بس خضروات وفواكه وحليب والسمك المهم ان لا تنقصك العناصر الغذائية الضرورية هون تظهر قوة المقاومة الحقيقية هههههههههه لان ذلك سيفيد صحتك

هو ظل فيها قوي هو الاكتئاب بخلي ارادة عند الواحد اذا في تعريف من احد تعريفات الاكتئاب بقولك الاكتئاب هو سلب دوافع الحياة بدك اياني يكون عندي ارادة لعمل حمية ههههههههههههه اضحكتني قسما بالله و انا ما لي نفس اضحك ‘‘ اضحك الله سنك و بعدين اي حمية يا خوك مع الريميرون و الافكسور و السيروكسات و الزيجا و السلبرين و اللاميكتال و التفرانيل هههههههههههه فش فيهم ولا واحد ما بفتح الشهية ههههههههههههههههه الله يهديك .

بعدين اخوي الحبيب فش اشي اسمه لو واحد صار معه مثل ما صار معك سيصاب بالاكتئاب لو ما عنده استعداد جيني ‘‘ الاستعداد الجيني هو الاساس لولاه لن يمرض انسان سوي اي ان الخلل موجود بالاصل و الدليل عرض مئة شخص لضغط نفسي قوي جدا ستجد استجابة كل منهم لهذا الضغط مختلفة فمنهم من يصاب بمرض نفسي و منهم من قد يصاب بمرض عضوي كالسكري او ارتفاع ضغط الدم مثلا و منهم من لن يصاب بشي و منهم من لن يكترث اصلا ‘‘ و مثال على ذلك بسيط جدا عند تنفيذ حكم الاعدام كل محكوم بالاعدام عندما يجروه لحبل المشنقة تختلف ردة فعله منهم من يبلل نفسه من شدة الخوف و منهم من يرتعد خوفا و منهم يكون خائف لكن بدرجة اقل و منهم من لا يكترث ابدا كالمرحوم صدام حسين و غيره .... الخ و هذا الذي ذكرته انا مطلع عليه من خالي فهو كان المسؤول عن تنفيذ احكام الاعدام عندنا في المملكة قبل ان يلغى حكم الاعدام من بضعة اعوام .

انا اخت ,اهم شي تصووم بكراا يوم الوقووف بعرفة هههههههههههههههههه عشان تغفر ذنوب السنة اللي فاتت والسنة اللي جاية باذن الله وفيها حمية بنفس الوقت :p

الافكار الانتحارية تاتيني اغلب الوقت لكنها مجرد افكار من الذي يردعني من الانتحار لا اعلم هل هي دعوات الوالدين لدي والدين ملتزمين جدا يدعون كل دبر صلاة ربما بسبب دعواتهم .

سابدأ بقصتي وساحوال اجاريك في سردك للقصة بالرغم اني لا اغتقد ذلك فاسلوب سردك جيد وممتع


اولا انا كنت مشهور في منطقتي بالتفحيط .. كنت افضل مفحط في بلدتي وكنت اعاقر الخمور والحشيش والحبوب وشبه مدمن عليها مع ذلك كنت شبه جيد في الدراسة . انا من عائلة محافظة جدا ومشهورة في المدينة بالتزامها ومحافظتها انا اصغر العائلة من عائلة مكونة من 11 شخص . كانت تاتيني احيانا فكرة انني مشهور والكل يعرفني ويطاردني .. لم اكن مريضا لكن كانت تاتيني هذه التفاكير رغم حياتي السعيدة والخالية من المشاكل . ايضا قبل ولادتي بيوم شاهدت الوالدة نور يخرج من رحمها ففسر لها الوالد وهو مفسر احلام ان لي مستقبل جيد باذن الله .. هذه المقدمة ربما تفيد في توصيف شيئا من مرضي الان ..

هذه ايامي في المتوسطة والثانوية


في الجامعة بدأ عندي الرهاب واعتقد بسبب انني مشهور والكل يعرفني لكن لا املك الوجه الجميل والاسلوب الجيد فهذا جعلني احتقر من ذاتي .. درست حوالي 4 اسابيع من بداية الترم فلم استطع التحمل من شدة الرهاب فحذفت الترم بعد مشاورات ومناكفات مع الاهل .. بعد حذفي للترم بدأت احب الوحدة والاعتزال عن الناس وكنت اذهب عن اهلي واستاجر شقة لوحدي بالرغم انهم في نفس المدينه وكنت مدمن على الالعاب الالكترونية بلاي ستيشن وانترنت ومدمن ايضا على الخمر .. كنت اهرب من الرهاب الذي لدي الى الانترنت وكنت مستمتع بحياتي ..


بداية مشاكلي النفسية اعتقد وقبلها بسنتين او ثلاث عندما كنت اتصفح النت لوحدي في شقة كنت اقرا كتب فلسفة ومحادثات بين ملحدين ومؤمنين .. مر على عيني موضوع الى الان لا يمكن ان انساه وهو تجربة شخص كان مؤمن والحد .. كان يكتب باسلوب عاطفي جدا وقريب من العقل والقلب .. من بعدها حسيت كان عناك سلك في دماغي بدأ بالفلسعة وانقلبت حياتي الى غيمة سوداء .. لم انم ثلاثة ايام .. ذهبت لشراء كتاب اسمه شمس المعارف كان يعرف عنه انه يجلب الجن شريته لانه في نفسي ان اخر سبيل يمكن ان يردني الى الايمان هذا الكتاب .. ان حدث شي غريب فالله موجود وان لم يحدث شي فالله غير موجود .. ذهبت بعيدا عن المدينة في مكان يقال ان فيه جن لاقرا الكتاب .. لكن العجيب في الامر ان اول ما نزلت من السيارة للذهاب للمكان مشيا عالاقدام ولاول مرة جائني اتصال من خارج السعودية اتصل علي وقال ان لديك سحر .. هنا توقف قلبي واحترت هل هذه رسالة من الله ان الجن موجودين لماذا هذا الاتصال ولماذا هذا الوقت بالرغم ان اغلب من اعرفهم جائهم اتصال مثل هذا .. رجعت للمنزل وقرات الكتاب في وقت لاحق ولم يحدث شي الا صداع شديد ربما بسبب سهري لمدة ثلاثة ايام ..


بعدها دخلت في عالم الفلسفة ومناقشات الملحدين والمؤمنين فلم يزدني ذلك الا شكا .. تركت هذه الامور واغلقت على نفسي جميع مباهج الحياة وصرت مدمن على البلاي ستيشن اكثر من قبل .. كنت انام واقوم على البلاي ستيشن وخاصة لعبة uncharte استمريت في الدراسة وبدأ مستواي بالنزول شيئا فشيئا والى الان ادرس بقي علي ترم واحدليس لدي القدرة على اكماله، عندي صراع شديد يجول في داخلي هل اترك الجامعة ام لا .

اما مرضي بدأ قبل 5 اشهر من الان بدأ بعد تركي لمادة الشمة ( التنباك ) بحوالي اسبوع اول عرض حصل لي ان والدي يريد قتلي لاكتشافي لامر مهم في النفس البشرية :) كنت اذهب للحمام وابكي واقول هل هذا مرض ام حقيقة .. شعرت كان هناك فيروس دخل عقلي وبدأ يقتل في الخلايا .. بعدها اصبت باكتئاب شديد منعني من الاكلوالشرب والنوم .. كنت ابكي في اخر الليل اريد من يساندني ويحن علي .. ذهبت للصلاة لاصلي ركعتين لكن للاسف شكوكي العقائدية بدات وبكيت بشدة في الصلاة حتى كدت ان اسقط .. ذهبت الساعة 3ليلا اضرب الباب على والدي وهم نايمين طرقت الباب للمرة الاولى والثانية والثالثة لم القى اي تجاوب ذهبت للصالة وجلست ابكي قلت هذه رسالة يالجنوبي انك لن تجد من يراف بك وانك في طريقك للموت بدون ان يسال عنك احد .. زاد نحيبي وبكائي واختلط بكائي مع كلماتي التي تقول لم يعد لك في الحياة حاجة يالجنوبي .. لم اجلس اكثر من خمس دقايق حتى خرجت الوالدة لازلت اتذكر صوت الباب عندما فتحت الغرفة .. عندما رايتها الجنوبي الذي كان ثقيل لم يعد مثل سابق عهده ارتميت في احضانها وانا ابكي ودموعي تبل شرشفها .. لم تستحمل الوالدة فبكت مع بكائي وليس من عادتها البكاء .. طلبت منها القراءة علي وانا في حضنها ولله الحمد نمت نومة هانئة لم انم مثلها .. صحيت اليوم الثاني وصحى الاكتئاب معي اكتئاب شديد لا تشرحه الكلمات .. ذهبت الى الطبيب الذي يبعد عن بيتنا بحوالي 3كم وكاني سافرت من اقصى الشرقية الى اقصى الغربية .. انتظرت دوري الذي لم يتعدى الخمس دقايق وكانه يوم كامل لم اكمل خمس ثواني في مكان واحد من شدة الاكتئاب حتى ان السستر هي من ادخلتني عند الدكتور بالرغم انه لم يكن دوري .. ذهبت لصلاةابمغرب وانا منكسر الحال اشعث الوجه رث الثياب .. اول ما دخلت المسجد وكل من يراني ينظر لي بغرابة لا اعلم لماذا .. حتى بعد صلاتي التي كدت ان اقطعها ثلاث مرات كلمني الشخص الذي بجانبي وقال استهد بالله وتعوذ من ابليس ومن شدة الاكتئاب لم استطع اساله لماذا يقل لي مثل هذا الكلام .. قلت ونعم بالله وخرجت .. صاحبني الاكتئاب الى اليوم الثاني لم استطع النوم ولا الاكل ولا الشرب ولا التحدث وفي اليوم القاني ذهبت الى مدينة اخرى ذهب بي الوالد لدكتور نفسي والى الان وانا على علاجاته وان شاء الله الامور الى تحسن


هذه قصتي اول مرة في حياتي اكتب كلام كثير لكن اردت رايكم في اسلوب سرد القصة :)

لدي الكثير خاصة في الانتكاسة الثانية لكن هذه تكفي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عندي امل

انا اخت ,اهم شي تصووم بكراا يوم الوقووف بعرفة هههههههههههههههههه عشان تغفر ذنوب السنة اللي فاتت والسنة اللي جاية باذن الله وفيها حمية بنفس الوقت :p

اختي الكريمة عندي امل انا رمضان مش قادر اصومه من فترة عشر اعوام بسبب اوقات الادوية النفسية و لم اذكر لكي الادوية للمشاكل العضوية الاخرى فأنا اتناول حوالي ال 14 دواء بفترات مختلفة مع اني اشتقت للصيام كثيرا و تريديني ان اصوم يوم عرفة ‘‘ و اعذريني اختنا فيبدو انه لا فكرة عندك عن الادوية النفسية و المرض النفسي الحاد ‘‘ فاحمدي الله على ذلك .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الجنووبي

الافكار الانتحارية تاتيني اغلب الوقت لكنها مجرد افكار من الذي يردعني من الانتحار لا اعلم هل هي دعوات الوالدين لدي والدين ملتزمين جدا يدعون كل دبر صلاة ربما بسبب دعواتهم .

سابدأ بقصتي وساحوال اجاريك في سردك للقصة بالرغم اني لا اغتقد ذلك فاسلوب سردك جيد وممتع


اولا انا كنت مشهور في منطقتي بالتفحيط .. كنت افضل مفحط في بلدتي وكنت اعاقر الخمور والحشيش والحبوب وشبه مدمن عليها مع ذلك كنت شبه جيد في الدراسة . انا من عائلة محافظة جدا ومشهورة في المدينة بالتزامها ومحافظتها انا اصغر العائلة من عائلة مكونة من 11 شخص . كانت تاتيني احيانا فكرة انني مشهور والكل يعرفني ويطاردني .. لم اكن مريضا لكن كانت تاتيني هذه التفاكير رغم حياتي السعيدة والخالية من المشاكل . ايضا قبل ولادتي بيوم شاهدت الوالدة نور يخرج من رحمها ففسر لها الوالد وهو مفسر احلام ان لي مستقبل جيد باذن الله .. هذه المقدمة ربما تفيد في توصيف شيئا من مرضي الان ..

هذه ايامي في المتوسطة والثانوية


في الجامعة بدأ عندي الرهاب واعتقد بسبب انني مشهور والكل يعرفني لكن لا املك الوجه الجميل والاسلوب الجيد فهذا جعلني احتقر من ذاتي .. درست حوالي 4 اسابيع من بداية الترم فلم استطع التحمل من شدة الرهاب فحذفت الترم بعد مشاورات ومناكفات مع الاهل .. بعد حذفي للترم بدأت احب الوحدة والاعتزال عن الناس وكنت اذهب عن اهلي واستاجر شقة لوحدي بالرغم انهم في نفس المدينه وكنت مدمن على الالعاب الالكترونية بلاي ستيشن وانترنت ومدمن ايضا على الخمر .. كنت اهرب من الرهاب الذي لدي الى الانترنت وكنت مستمتع بحياتي ..


بداية مشاكلي النفسية اعتقد وقبلها بسنتين او ثلاث عندما كنت اتصفح النت لوحدي في شقة كنت اقرا كتب فلسفة ومحادثات بين ملحدين ومؤمنين .. مر على عيني موضوع الى الان لا يمكن ان انساه وهو تجربة شخص كان مؤمن والحد .. كان يكتب باسلوب عاطفي جدا وقريب من العقل والقلب .. من بعدها حسيت كان عناك سلك في دماغي بدأ بالفلسعة وانقلبت حياتي الى غيمة سوداء .. لم انم ثلاثة ايام .. ذهبت لشراء كتاب اسمه شمس المعارف كان يعرف عنه انه يجلب الجن شريته لانه في نفسي ان اخر سبيل يمكن ان يردني الى الايمان هذا الكتاب .. ان حدث شي غريب فالله موجود وان لم يحدث شي فالله غير موجود .. ذهبت بعيدا عن المدينة في مكان يقال ان فيه جن لاقرا الكتاب .. لكن العجيب في الامر ان اول ما نزلت من السيارة للذهاب للمكان مشيا عالاقدام ولاول مرة جائني اتصال من خارج السعودية اتصل علي وقال ان لديك سحر .. هنا توقف قلبي واحترت هل هذه رسالة من الله ان الجن موجودين لماذا هذا الاتصال ولماذا هذا الوقت بالرغم ان اغلب من اعرفهم جائهم اتصال مثل هذا .. رجعت للمنزل وقرات الكتاب في وقت لاحق ولم يحدث شي الا صداع شديد ربما بسبب سهري لمدة ثلاثة ايام ..


بعدها دخلت في عالم الفلسفة ومناقشات الملحدين والمؤمنين فلم يزدني ذلك الا شكا .. تركت هذه الامور واغلقت على نفسي جميع مباهج الحياة وصرت مدمن على البلاي ستيشن اكثر من قبل .. كنت انام واقوم على البلاي ستيشن وخاصة لعبة uncharte استمريت في الدراسة وبدأ مستواي بالنزول شيئا فشيئا والى الان ادرس بقي علي ترم واحدليس لدي القدرة على اكماله، عندي صراع شديد يجول في داخلي هل اترك الجامعة ام لا .

اما مرضي بدأ قبل 5 اشهر من الان بدأ بعد تركي لمادة الشمة ( التنباك ) بحوالي اسبوع اول عرض حصل لي ان والدي يريد قتلي لاكتشافي لامر مهم في النفس البشرية :) كنت اذهب للحمام وابكي واقول هل هذا مرض ام حقيقة .. شعرت كان هناك فيروس دخل عقلي وبدأ يقتل في الخلايا .. بعدها اصبت باكتئاب شديد منعني من الاكلوالشرب والنوم .. كنت ابكي في اخر الليل اريد من يساندني ويحن علي .. ذهبت للصلاة لاصلي ركعتين لكن للاسف شكوكي العقائدية بدات وبكيت بشدة في الصلاة حتى كدت ان اسقط .. ذهبت الساعة 3ليلا اضرب الباب على والدي وهم نايمين طرقت الباب للمرة الاولى والثانية والثالثة لم القى اي تجاوب ذهبت للصالة وجلست ابكي قلت هذه رسالة يالجنوبي انك لن تجد من يراف بك وانك في طريقك للموت بدون ان يسال عنك احد .. زاد نحيبي وبكائي واختلط بكائي مع كلماتي التي تقول لم يعد لك في الحياة حاجة يالجنوبي .. لم اجلس اكثر من خمس دقايق حتى خرجت الوالدة لازلت اتذكر صوت الباب عندما فتحت الغرفة .. عندما رايتها الجنوبي الذي كان ثقيل لم يعد مثل سابق عهده ارتميت في احضانها وانا ابكي ودموعي تبل شرشفها .. لم تستحمل الوالدة فبكت مع بكائي وليس من عادتها البكاء .. طلبت منها القراءة علي وانا في حضنها ولله الحمد نمت نومة هانئة لم انم مثلها .. صحيت اليوم الثاني وصحى الاكتئاب معي اكتئاب شديد لا تشرحه الكلمات .. ذهبت الى الطبيب الذي يبعد عن بيتنا بحوالي 3كم وكاني سافرت من اقصى الشرقية الى اقصى الغربية .. انتظرت دوري الذي لم يتعدى الخمس دقايق وكانه يوم كامل لم اكمل خمس ثواني في مكان واحد من شدة الاكتئاب حتى ان السستر هي من ادخلتني عند الدكتور بالرغم انه لم يكن دوري .. ذهبت لصلاةابمغرب وانا منكسر الحال اشعث الوجه رث الثياب .. اول ما دخلت المسجد وكل من يراني ينظر لي بغرابة لا اعلم لماذا .. حتى بعد صلاتي التي كدت ان اقطعها ثلاث مرات كلمني الشخص الذي بجانبي وقال استهد بالله وتعوذ من ابليس ومن شدة الاكتئاب لم استطع اساله لماذا يقل لي مثل هذا الكلام .. قلت ونعم بالله وخرجت .. صاحبني الاكتئاب الى اليوم الثاني لم استطع النوم ولا الاكل ولا الشرب ولا التحدث وفي اليوم القاني ذهبت الى مدينة اخرى ذهب بي الوالد لدكتور نفسي والى الان وانا على علاجاته وان شاء الله الامور الى تحسن


هذه قصتي اول مرة في حياتي اكتب كلام كثير لكن اردت رايكم في اسلوب سرد القصة :)

طبعا اخوي انا سردت لك ما سردت من اجل مساعدتك من ناحية الشكوك العقائدية و ليس من اجل شيء اخر ‘‘ و كل الاعراض التي ذكرتها تثبت انك تعاني من ذهان مصحوب بأكتئاب و المهم ان تستمر على الادوية و الحمدلله انك في تحسن .

وانا سردت قصتي فقط محاولة للتعبير واخذا ارائكم في الاسلوب :)

عندي سؤال ومعذرة ع كثرة الاسئلة

مالفرق بين الفصام والذهان ؟! دكتوري يقول ااستخدم الادوية ل6 اشهر وان رجعت الحالة تبقى فصامي رسمي هل صحيح كلامه ؟؟

الحمد لله على كل حال اخي قسورة العرب والله يشفيك عاجلا غير اجل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الجنووبي

وانا سردت قصتي فقط محاولة للتعبير واخذا ارائكم في الاسلوب :)

عندي سؤال ومعذرة ع كثرة الاسئلة

مالفرق بين الفصام والذهان ؟! دكتوري يقول ااستخدم الادوية ل6 اشهر وان رجعت الحالة تبقى فصامي رسمي هل صحيح كلامه ؟؟

اخوي الحبيب الفصام هو احد الامراض الذهانية اي انه لا يوجد فصام دون ذهان و الامراض الذهانية هي ( الاكتئاب الذهاني ) اي ان اصل الذهان هو الاكتئاب فعندما يعالج الاكتئاب الذي هو اصل المرض يذهب بالتالي الذهان المصاحب له ‘‘ اما ( الذهان الاكتئابي ) اي ان الذهان هو الذي جلب الاكتئاب فيعالج هنا الذهان الذي هو اصل المرض فيذهب بالتالي الاكتئاب المصاحب له و نفرق بينهما بأن الاكتئاب يكون شديد جدا في مرض الاكتئاب الذهاني بينما الاكتئاب في الذهان الاكتئابي يكون خفيف لا يرقى لمرحلة الاكتئاب المتوسط الشدة ‘‘ و من الامراض الذهانية ايضا ( الاضطراب ثنائي القطب من النوع الاول ) و بالعادة يكون الطاغي هنا القطب الهوسي و ليس القطب الاكتئابي و القطب الهوسي هو الذي يجعلنا نصف مرض ثنائي القطب من النوع الاول بمرض ذهاني ‘‘ و ايضا ( الهوس ) لوحده دون اكتئاب مع وجود افكار ( اضطهادية, زورية , بارانويا, ارتيابية, ظنانية, او ضلالات سمها ما شئت ) هو مرض ذهاني ‘‘ و ( الفصام ) ايضا مرض ذهاني .

* ملاحظة معظم مرضى الاكتئاب الذهاني و الذهان الاكتئابي يتم تشخيصهم في نهاية المطاف بأضطراب ثتائي القطب من النوع الاول و لكن يختلف احدهما عن الاخر من حيث القطب الغالب ففي الاكتئاب الذهاني يغلب القطب الاكتئابي على القطب الهوسي و العكس صحيح بالنسبة للذهان الاكتئابي ‘‘ لكن في كلتا الحالتين يعطى علاج للذهان و للاكتئاب معا لكن تختلف الجرع من الحالة الاولى الى الثانية و معظم الاطباء لا يعطوا المريض الذي يغلب عنده القطب الذهاني الهوسي على القطب الاكتئابي مضاد للاكتئاب لانه يزيد الحالة سوء .

و سأورد مثال للدكتور محمد عبد العليم حول كيفية التفريق بين انواع الذهان من ناحية الافكار الذهانية و الضلالات :

إذا أتانا مريض يعاني من مرض الهوس –وهو الانشراح الزائد- مع وجود أفكارًا ظنانية، هذا المريض يتهم جاره بأنه يريد أن يقتله، وحين نسأله لماذا؟ يقول: (لأنني أثرى منه وأنا أغنى رجل في العالم)، المريض نفسه إذا أتانا باكتئاب ذهاني يقول: (إن جاري يريد أن يقلتني) حين نسأله لماذا؟ يقول: (لأنني أستحق ذلك، لأني أحقر خلق الله، ووجودي هنا سوف يؤزم العالم)، أما إذا كان المريض نفسه يعاني من مرض الفصام ويأتينا ويقول: (جاري يريد أن يقتلني) حين نقول له لماذا؟ يقول: (والله هو يريد أن يقتلني، لا أعرف، أنا متأكد من ذلك) إذًا يعطينا فكرة حيادية جدًّا من الناحية الوجدانية، أما مريض الهوس فيرى نفسه في حالة العظمة والكبرياء، ومريض الاكتئاب يرى نفسه في حالة من الضياع والحضيض.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عندي امل

الحمد لله على كل حال اخي قسورة العرب والله يشفيك عاجلا غير اجل

و نعم بالله ‘‘ اللهم امين و اياكم و سائر مرضى المسلمين ‘‘ اكثري من الدعاء لي و لسائر مرضى المسلمين بارك الله فيكي .