أجد صعوبه في الا فصاح عما داخلي

أجد صعوبه في الا فصاح عما داخلي

كلما خطرت في بالي فكرة انه استطيع ان ابوح عما في داخلي واتكلم عن نفسي بصراحه ووضوح خلال رسائلي هذه اقف مستغربه ومستنكره عما يجول في فكري وكأنه شي مستحيل فطالما كنت كا الصندوق المغلق لم اعرف لحظه صراحه أو تعبير صادق اجد سهوله في تزييف المشاعر والحيله والخداع وأجد صعوبه في الحديث عن نفسي وعما اشعر به بصراحه ....
وايضا شي اخر وهوالا هم سبق وتفقدت المواضيع والمشاكل المطروحه في هذا المنتدى واظن ان ما ممكن ان افصح عنه يختلف بشكل جذري عما نشر في هذا المنتدى ....
لكن ما يدفعني الي الا قدام هورغبتي با القضاء على ما اشعر به من تناقضات وانهاء العراك الشخصي مع ذاتي والوصول الي المصالحه مع (أنا)... لأني اطلاقا لا اشعر با الاستقرار النفسي ...مع كل ما انجزه وكل ما اقدم عليه لأرضاء ذاتي فا انا لا اشعر اطلاقا با الرضى ....

المصدر: نفساني

*أخـتي الكـريــمـة ..
* نـعم لأنـك إعـتـدتِ إجـترار مخـاوفك مع ذاتك ، وأليات " أناكِ " صـلـبة في إبقاء صـورة الذات إيجابيـة .. أعـذرك فمـقاومـتك للتغيير أو تـبـديـل المسار في التعامل أو التصالح مع ذاتك فيـه شيء من الخـوف ، والتوجس .. خــوفاً من خـوف أشــد ، وضـعـفا ، وعـجـزا قــد يشـلّـكِ أكـثـر .. فتـكون المراوحــة في مـا إعتــدتِ عـلـيــه أرحــم ، وأســهـل في التعـامل مع مثيراتـهـا ، وآلامـهـا .. التـجـربـــــة الجـديـدة تتطـلـب شيء من شجـاعـتك الظاهـريــة كـي لا تحـرمـي نفـسك من لـذة المـغامـرة في كسـر جــدار الذات المبطـن بالكآبــة ، والرهـبـة من داخلك إلى داخـلك !!
* حــاولــي الـكتـابــة لــو زيـّفـتي ، ومـا رســت الحـيــلــة ، والخـداع المـهـم أن تكتـبي حـتى لو جــمـلاً متـناثرة لا يــهــم .. أكتـبـي كمــن يحـاول التعـبير في مـادة التعـبيـر ، ومـعـظــم أحــرف الهـجـاء لا يــعــرفــهـا !!

بعد تفكير وقرائتي للرساله الا خيره عدلت عن القيام بما كنت مقدمه عليه في هذا المنتدى لسببين ...
1- فا انا لا ابحث عن مكان ابث فيه معاناتي أو اشكي فيه فطالما كنت ارى الشكوى مظهر من مظاهر الضعف لذلك ليس لدي النيه في الحديث عن معاناتي ...
2- أما في رغبتك في أن ابث لك حقيقة مخاوفي فمخاوفي تكمن في مو اجة نفسي في تجريدها ومحاكمتها ......
فا انا في الحقيقه قد دخلت لهذا المنتدى لسبب واحد وهو البحث عن ما يخمد ما تبقى من داخلي من مخاوف المو اجهه مع ما كنت اخشى مو اجهته مو اجهة ما يكمن داخلي تلك المشاعر التي طالما ارتحت لبقائها مدفونه .... وليس العكس
وكان سبب عدولي عن ا لأفصاح عنها تحاشيا لمواجهتها لأني على علم بأني اضعف منها
وستكون النتيجه لي هي الا نكسار والهزيمه وهذا ما لا اريده لا الزمان ولا التوقيت مناسب لهذه الخطوه التي تهد كل ما بنيته ...
انا لست في دوامه بل انا اعرف ما اريد واعرف ما انوي عليه واعرف كيف اصل له و سلكت في ذالك طريقا صعبا متجاهلة نداء العقل والقلب والضمير فا انا كمن يمتطي ظهر (أسد) يجب ان يظل ثابتا فوقه فأذا ترجل عنه افترسه ...
كل ما استطيع الصراخ به عاليا والتصريح به قولا وفعلا هي رغباتي وكلمات نا قمه على ما ارفضه وساظل أرفضه أرفضه ما حييت....

* كثيراً ما اضطر إلى أن أنغمس في داخلي أمارس الحوار مع ذاتي ، فأرتكب الهفوة وأعفو عنها دون رقيب إلا من امتداد قوانين تشربتها في تنشئتي لها وخز أتحمل ألمه من أجــل واقع ، وقــدر مسيرة فــيه كالآخرين .. أمــا الآن فأنا موجودة ولذا فإن من حقي الدفاع عـن تأكيد هذا الوجود والحفاظ عــليه ، ليس بأن تملى علي المسارات سلفــاً وتحـدد الأهداف لي مستقبلاً ، تفردي ومـا أؤمن بـه تجاه ذاتي وعالمي الذي أتعامل معه هو ما يشعرني بأني حقيقة موضوعية مختلفة في عالم مليء بذوات متعايشة وموجودة في دواخلها … نعم علي أن أعــي أن الخـوف يبرز معنى الشـجـاعـة ولا معنى للسّـويـة دون غرسها في أرضية اللاســويــة ! .
* قبيل الكتتابـة تنـتابني أحاسيس غريبة ، فـتـتثـاقـل خطاي ، وتنـشّـلُ أصـابـعـي وكأني أتراجع للوراء . . ذلك أن الصراع الضاغط يمنع استجلاء ما أشعــر وأريد البوح بــه . . لأن مخارج الذات موصودة بائتلافات متراكمــة من المـخـاوف ، والشعور بالــذنب والخوف من الانهجار من الضمير الساطي بقسوته وتأزمه ، ولست أدري أي إحساس ينتابني ؟ وأي رغــبة غــريبة جــانحة تتملكني ؟ لابتلاع الآخرين ، وإحراقهم ومن ثــم كــيف بمسايرتهم ، ومسايرة أفكاري وتحملها . . فأهرب دائماً من التداعيات ، متمردة ضـــدّ البـوح ، ومقاومـة أو خائفـة ! ! من انكشاف بعض النزعات المتناقضة المصطبغة بالعــدائية التي يتمخض عـنها تعقيدات مـقـلـقــة متجذرة في ذاتي مـنـــذُ سنـــوات .. يصعبُ تـخطيـها لحدّتها وتأزمها ! ! أو تفسيرهــا باعتبارها وسيلة لـتجــنب انـهيــار يوشك على الوقوع وينــبئ بأعراض فـاضــحــة مليئة بالصــور المزعجة التي تضطلع بالحماية ضــد إثـارة أليمة ومفزعة قــد تفصح عن ما بداخــل الذات المشغولة بوجــع يسحــب الجســد إلى عمقها أمام حاجز من مخـاوف قــهريــة لها خاصية الألــم المدمر والمتوالد مـن ذاتــــه.
* اكســر ماذا ؟؟ ذاتي أم أجزاء منها .. ؟ وكيف لي ذلك اعـبر الأثـيـر ، والكتابـة التي تـتـزاحم فيها أفكار ومشاعر تلــيدة وجديدة . . أشياء تموت وأخرى تـولـد .. والآن ارقــب مخاض ألم خـــوف جـــديد . . وأفول جرح صغير . . . أبدأ من أين ؟ من نهــايــة الفكرة أم بدايتها . . ؟ زخــم مكثـّف من التوتر يقتادني إإلـى المنتـدىَ ، ويصل حتـى شـفــتي ثم يتجمـّـد كمعظم مشاعري تجـــاه مخـاوفـي ، وتجــاه ذاتي . . لا . . وهناك خلــف أسوار ذاتي رنين على إيقاع الجنائز وطقوسها ، يذكرني بالنشوة والخوف الذي يدفعني إلى أن أرمي بجسدي في أي مكان يحتويني .. يضمني .. يعتصرني حتى تتوقف أنفاسي . . بـعـد أن أضـغـط على أيـقـونة نــشـــر مـداخـاـتـي .
* لم يعد عكازي المعين على مسيري في مـفـازات شاسعة داخلي إلا بقايا جروح رطــبة لا تتحمـل من يــتــكئ عليها ، فقدمي تحبــو وتزحف تــارة أخــرى كــطفل كسيح أثقــل رأسه بالخـوف والفزع ، وركائبي الهزيلة أبـــت المسير ، فأجهشت ذاتي بكــائها ونحيبها عــارية بالتوهج والحــذر خــلف ظــلمة الليل الكالح هــاربة بأوزارها وأفكارها الحــبلى لـتئــدها بالعــراء خــوفاً من ولادتـهــا ، ورغــبــة فـي العــودة للــوراء !!.

اختي / ريما
أعرف انك طلبتي إستشارة احد الأخصائيين فيما تعانيه ولكن اسمحي لي بمشاركتي لكي ومن ثم القرار قراركي ، وبعد إذنك أيضاً أستاذ ..القحطاني …
شعرت في كل مرة كنت اقرء فيها مداخلتك وكأن ذاتي هي من تتحدث .. فنتابتني رغبة قوية في مشاركتك تردت في الكتابة كثيراً ،ولكن مدخلتك الأخيرة هي التي دفعتني وحطمت ترددي لأن ما تحدثتي عنه كنت اردده حرفياً لنفسي وأنا مقتنعة به تماماً..
من ان الشكوي من مظاهر الضعف وانا لااريد ان اظهر ضعفي لأحد لطالما عشت حياتي كلها مع هذا الصراع القاتل ولم يظهر لأحد ولا حتى المقريبين مني .. فكنت تلك الأنسانة القوية من كل النواحي كنت اتحمل كل شيءكل شيء دون ان أشكوا او اعاني حتى ولو مع نفسي فكنت أخاف مواجهتها ومحاكمتها (وياليتني كنت أحاكمها وأحاسبها )فأبقي ما أعاني منه مدفون في أعماقي .واتجاهل الم صراعي ونداء عقلي وقلبي وضميري إلى ان لم اعد اقوى على الصمود .

فتسائلت؟؟؟؟؟؟

إلى متى وانت تتطوقين بذالك الطوق المزيف سعيدة به وفخورة بلمعانه وبريقه امام عالمك ..
انت تعرفين ماتريدين وما الذي تنوين فعله وكيف تصلين اليه ولكن الحياة لن تسير كما تريدين وترغبين ..
الحياة ،، طريق طويــــل صعب جداً لن تستطيعي المشي فيه وحدك وانت هذا حالك .. مظلم ظلام مخيف تمشين الخطوة لا تعرفين ما الذي سيكون تحت قدمك في الخطوة التالية فقط الهواء .. وانت مجبرة على المسيرة ..
فصدقيني .. لن تتحملي تلك الضغوط بل ستزيد من ضعفك الداخلي وتسقطك امام الكل و يظهر ما كنت تخفيه كل هذة السنين وقتها فقد يالها من هزيمة وإنكسار ..
فما لكي إلا خيارين لتكمة الطريق بأمـــان وشجاعة ..
إما ان تستمدي قوتك من أحد يرافقك في مسيرتك.(ولا انصحك بها لربما تفقديه لظروفاً ما ).
وإما ان تبدئي بالمجــاهدة مع نفسك لتبني فيها الثقة فهي ما نحتاجه فعلاً ،، وقتها ستظهر القوة الحقيقية النابعة من الأعماق وليس المزيف وما يحتويها.. التي ستفخرين بها وأنت من سيحاول إخفاء القليل منها حتى لا تتهم بالغرور ....

عزيزتي .. لاتدعي خوفك من معرفة الناس مابداخلك عـــائقاً لتقدمك ، عندما طلب منك أ. القحطاني الكتابة لاأظن انه اراد ان يعرض مابداخل ريمـــا ..ولا احد بحاجة لذلك ،فقط انت....
ادخلي لذاتك بكل قوة ،، واجهيها ،، حاسبيها على كل مافعلت ولــــــــكن...

ســامحيها ،،تعذري لها على كل ما إقترفت من ذنب ،، فهي نفس بشرية والله يسامحها فكيف لكي انت ان تعاقبيها بهذا الشكل .

ستتألمي ،، ولكن سيفارقك الم الصراع الذي بداخلك .
ستتحسن صورتك التي رسمتيها لنفسك بعد ان تعذريها وبذالك تكوني قد تخطيتي أولى خطوات بناء الثقة بالنفس .
لاتتسرعي وجربي سيأخذ زمناً تحقيق هذة الخطوة ولكن بقوة إصرارك الذي تلمسته في حديثك عن نفسك أنا واثقة بأنك قادرة على بناء ثقتك بنفسك وإكمال طريقك وحدك رغم الظلام .
قبل الختام .. قرأت مواضيع عن بناء الثقة بالنفس سأحاول تلخيصها ونشرها في المنتدى قريباً بأذن الله .
اتمنى أن اكون قد افدتك بشيء. وعذراً للإطــــالة .