|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الحوارات الهادفة والنقاش حوارات تهم جميع افراد الاسره والمجتمع للقضايا والموضوعات الإجتماعية والنفسية |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
25-03-2002, 10:44 AM
|
#1 | ||||
|
عضـو مُـبـدع
|
الى الاستاذه جوري
استاذتي العزيزه
ارجو ارشادي الى التالي: 1. بدأت اشعر بانني ظلمت زوجتي الاولى واصبح هذا الشعور لا يفارقني. 2. بدأت احس بان ازوجه الثانيه ستكون مظلومه مادام هذا الشعور بدأ تابني. 3.كنت متفق مع الزوجه الثانيه بان عملية الانجاب ستكون فيما بعد ولكنها بدأت تطنطن في رغبتها في الانجاب. 4. ابنتي الصغيره لم تعد كما كانت في اكلها وفي سعادتها. المصدر: نفساني
|
||||
|
|
25-03-2002, 10:08 PM
|
#3 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي المحترم / فهــــــــــــــــد بدايةً أود أن أخبرك بأن كل هذا هونتيجة طبيعية لمافعلت فأنت هداك الله استعجلت بالزواج الثاني واتخذته حلاً وهو أساساً هروب لاأكثر .. أنت تحتاج إلى إستعادة حياتك التي أهملتها تاركاً وراءك أبناء وفترة مراهقة وزوجة . ولا يهمني سوى الوضع الحالي كيف نتغلب على آلامه وصراعاته .. كل ماحدث معك الآن طبيعي جداً ومتوقع حدوثه .. المهم جداً هو أن لا تتخذ حلاً لجانب على حساب أولويات أخرى في حياتك .. بالنسبة للشعور الذي سيلازمك تغلب عليه بالصلاة والدعاء من العلي القدير أن يلهمك الصواب ويوفقك إلى أن تعدل بين زوجتيك.. فوالله إنني مقدرة لحجم النار التي تكويك ... عليك بالتوكل على الله ... فهو خير معين لنا سيدي الفاضل .. المرأة ضعيفة أمام الكلمات الصادقة النابعة من أعمق نقطة في القلب .. لذلك بإمكانك أن تذهب إلى أم محمد وتخصص لها يوماً كاملاً وليس ليلةً .. لتكن قريب منها حتى تصل إلى جراحها التي خلفتها حياتك السابقة وتلامس آهاتها التي أتعبتها وهي وحيدة حينما هجرتها ذات مساء ... حاول أن تثبت لها بأنها هي الأساس ... هي جوهر الحياة ... وحينما تصلان إلى تقارب في الفكرة وجدال بناء إبحث معها عن زلاتك التي أنستك بيتك ... وأهلك .. إخبرها بأنك تود لهاالحياة الكريمة فلتساعدك هي وتقف معك جنباً إلى جنب بدل من أن تحملك فوق طاقاتك ... حاول قدر الإمكان أن تعطيها كل ماتملك من أساليب العشرة السوية الطيبة .. ربما حينما تخبرك بأنها راضية عنك تصل أنت إلى التخفيف من شعورك بظلمها أو التقصير في حقها ... حينما تصلي أطلب ربك كثيراً ... بالنسبة لزوجتك الثانية .. التعامل معها يختلف بحسب سنها ومدى ثقافتها ومدى إتزان عقلها ... أود أن أخبرك بهذه المعلومة .. * من رحمة الله على المرأة انها تشعر بغريزة الأمومة بعد شهر تقريباً من الزواج * لذلك زوجتك الثانية تود أن تشبع هذه الغريزة وهذا حقها الشرعي .. ولكن إذا كان لها رغبة في الإنجاب كي تضمن حياتها التي أصبحت شبه مهددة .... فأنت قادر على أن تتفاهم معها على هذاالأمر .. ربما هي لاحظت ميلك إلى أم محمد وبدأت تشعر وتفكر نحو المستقبل كثيراً ... حاول إقاعها بأنك تتمنى منها طفلاً جميلاً يحمل صفاتكما سوياً ويهمك أن يعيش هذاالطفل وأمه في جو مهيأ لذلك .. حاول أن تفهمها بأنك حالياً تحاول أن تكسب رضا الزوجتين وأن لا تبخل على إحداهما بأي شيء .. إخبرها بأنك تحتاج لى بيت هاديء وحضن يحتويك لا أن يبعثرك ويزيدك هماً على همك .. وان الإنجاب في هذاالوقت غير مناسب .. ذكرها أيضاً بالإتفاق الذي بينكما ... مايهمني الآن .... هل تشعر بأنك قادر على أن تستكمل حياتك مع زوجتك الجديدة .....؟؟؟ أم الأفضل البعد عنها ....؟؟ تذكر أنني ذكرت لك في رد سابق أن ماحدث معك ماهو إلا نزوة .. هل تشعر بأنك لاتتقبل زوجتك الجديدة ....؟؟ هل ... وهل ... أسئلة كثيرة تحتاج إلى إجاباتك .. أبنتك واختي الصغرى هي التي كنت أخشى عليها من التعب النفسي .... أنت كرجل عليه مسؤوليات .. أطلب منك أن تكون قريب من إبنتك أكثر من السابق .. إشتري لها الألعاب .. خذها إلى (( السوبرماركت )) واشتري لها ماتشاء من البسكويتات والأطعمة .. حاول أن تعوضها عن بعدك عنهم قدر ما تستطيع .. فهذه تكون بداية لمشكلة نفسية قد تمتد أعراضها في حال عدم تمكنك من السيطرة عليها .. أخيرأ .. أتمنى لك السعادة والتوفيق .. تحياتي إبنتك جوري |
|
|
|
|
26-03-2002, 06:11 AM
|
#6 | |
|
................
|
بـعـد رد أسـتـاذتـنـا جـوري
اعـتـرف لـلـجـمـيـع أنـنـي : طـالـب مـسـتـجـد فـي أكـاديـمـيـة جـوري ولـكـن هـل شـراء الألـعـاب لـلـطـفـلـة سـيـغـنـيـهـا مـن الـحـرمـان ؟ أنـا لاأظـن أن طـفـلـة أخـيـنـا فـهـد فـقـدت الأمـومـة بـقـدر أنـها فـقـدت نـصـف أب .. *فهـد لـم يـخـطـأ بـالـزواج مـن ثـانـيـة ولـكـنـه (قـد) يـكـون أخـطـأ فـي الـتـوقـيـت هـذا مـالايـعـرفـه كـثـيـر مـن الـشـبـاب مـمـن يـعـددوّن !!! *فـهـد قـد يـكـون غـيـر ظـالـم لـلـزوجـة الأولـى ولـكـنـه (قـد) يـكـون جـهـل بـطـريـقـة أو بـاخـرى مـفـهــوم الـعدل !!! * أخي فهد : شعور طبيعي جدا تعيشه الآن وقد عاشه من قبلك محدثك الآن ( أبو مروان) فلا تخشى عواقبه وهذا أمر طبيعي سيتلاشى بعد مرور الزمن وعليك بالصبر والإصطبار ، لأنه أمر غريب عليك وهذه من الظواهر الصحية للزواج الثاني في بداياته ( أقولها لك حقيقة ) ، ولا تسمع للمثبطين بأنك أستعجلت أو ليس لديك الأمكانية لذلك !! أستعن بالله وخذ الأمور بعقلانية فكما تعلم أخي أن التعامل مع إمرأة واحدة صعب للغاية فما بالك بأثنتين ؟ ستتلاشى جميع هذه الظواهر السلبية في حياتك خاصة وأنك في بدايات الطريق .. ستذكر ما أقول لك .. |
|
|
|
|
26-03-2002, 08:46 AM
|
#7 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
عزيزتي جوريه
اسمعي هذا الدعاء (اللهم مجري السحاب ومنزل الكتاب وهازم الاحزاب اصلح جوري واهدها وسددها واستر عوراتها وامن روعاتها وثبتها على الاسلام امين وجميع المسلمين). عزيزتي اللي قاهرني ان ام محمد تتالم ولكن بدون صوت والاخرى بدات تتالم ولكن بصوت. ابنتي ممكن التغلب على قلقها بمثل ما ذكرتي ولكن المشكله في الكبيرتين قديمه بدات تتذكر الماضي الذي كان اكثره مضيء واخرى تفكر في مستقبل تخشى ان يكون اكثره مظلم. ويبقى الضحيه العبد الفقير الى ربه الاستاذ (فهــــــــــــد)، اللي بغى يكحلها واعماها. الى الغاليه واهمه لا تكوني قاسيه على انسان يقدرك تقديرا جما. |
|
|
|
|
26-03-2002, 02:23 PM
|
#8 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
وخيي لاري ..اعتذر لك على قسوتي
لكني لم اكذبك القول منذ بداية وضعك كنت اعلم وعلى قولة المثل لافات الفوت ما ينفع الصوت استمع الى نصح اخواتي واخواني فلديهم الراي الذي قد يدللك الطريق السوي الله يكون بعونك فانت الان كابتن لسفينتين :) تبحران في ذات الوقت وقد تتعرض كل منهما على حده لموج البحر ودواماته عليك ان تكون كابتن محترف حتى لا تضيع منك احداهن او تبداء في الغرق .............احداهن وربما تمر على احداهن دوامه فلا تشعر انت بها بينما يشعر الركاااااااااب كان الله معك واعتذر لك مرة اخرى ان كنت قد قسوت عليك فقسوتي هي من اخت لا اخيها الذي كانت ومازالت تتمنى له الخير سلامي لا ام محمد ;) |
|
|
|
|
26-03-2002, 05:23 PM
|
#9 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
شكراً لكل من تفضل وأبدى وجهة نظره .. الأستاذ / أحمد ... أنا أتفق معك بأن التوقيت للزواج بأخرى مهم جداً .. مهم للزوج نفسه... بحيث يقتنع بأنه أقدم على هذه الفكرة دون أي تردد أو أي ضغوط كانت هي السبب وراء زواجه بأخرى وهو في الأساس لايحتمل أن يتعايش إلا مع زوجة واحدة يحبها ويمنحها كل أحاسيسه ... لأن الإقتناع في بداية الأمر لن يجعل الزوج بعد ذلك يغرق في بحور الوهم والشكك في ظلم زوجته الأولى .. هذا من ناحية .. ومهم للزوجة الجديدة ... بحيث يوفيها زوجها كامل حقوقها التي لايجهلها عاقل .. ولكن أخينا فهد .... حينما قرر الزواج بأخرى كان هو في منتصف طريق وعر .. لذلك كان من الأجدر أن ينتظر جفاف تلك الأرض حتى يستطيع أن يصل إلى نهاية الطريق دون أن يتضرر ... وهاهو بنفسه يقول ... (( ويبقى الضحيه العبد الفقير الى ربه الاستاذ (فهـــــــد)، اللي بغى يكحلها واعماها. )) أنت تقول .. (( عزيزتي اللي قاهرني ان ام محمد تتالم ولكن بدون صوت والاخرى بدات تتالم ولكن بصوت. )) كيف تريدها أن تشتكي إليك .. وهي تشتكي منك انت.. هل تناسيت كبرياء الأنثى ... وأي أنثى هي ام محمد أنها المجروحة .. المتألمة .. هي تبكي ولايسمع هذاالبكاء سوى قلبها المعلق .. أما الأخرى فمن الطبيعي أن تتألم بصوت لأنها تشعر فقط بالتقصير .. ولكن الجرح يبقى هو الأقوى ... والكبرياء هو سيد الألم .. _ لاتحاول أن تقارن بين ام محمد وزوجتك الجديدة .. لأن لكل منهما تركيبة خاصة وإنفعالات مختلفة وطرق التعبير عنها تختلف بإختلاف أسلوب الحياة .. مجرد إستسلامك لفكرة المقارنة ستجعلك انت تعيش في دوامة محيرة .. أخي الكريم / فهــــــــــــد أنت رجل مؤمن .. ولم تقدم على الزواج بأخرى إلا ولديك كل مقومات الحياة .. ولم تفكر بالزواج من جديدة إلا لحاجتك الماسة إلى أشياء كثيرة افتقدتها من أم محمد وصعب عليك الإفصاح لنا بهافكانت النتيجة الطبيعية هي البحث عمن ترضيك وتجعلك تسعد في حياتك التي جمدت فيها العواطف والأحاسيس فترات من الزمن .. أنت فقير إلى ربك وأقدمت على شيء فيه تحقيق لشرع الله .. بما أنك سترت تلك الإبنة وتزوجت منها فكانت زوجتك الثانية .. صدقني أخي الكريم شعورك بأن عادل مع زوجتيك .. سيجلب لك راحة لم تشعر بها سابقاً ... أخي الفاضل ... لم أفهم ماقلته عن بناتك .. ولكن على قدر فهمي سأجيب .. بناتك هن كبار وأتوقع أنهن بلغن سن يكتمل فيه النضوج .. لايوجد مايمنعك من أن تجلس معهن وتشاركهن مشكلاتهن.. وتناقشهما في شتى أمور تناسب فكرهن .. وبالتدريج في الحوار إسألهن .. مالذي ينقصهن .. إلى أن تصل إلى النقطة الحساسة التي تتعبك في الخفاء ولاأحد يشعر بذلك سوى ربك .. وإن أبدين عدم رضاهن وكان السبب خوفهن من بعدك عنهن حينها إثبت لهن بأن سعادتك مرتبطة بسعادتهن هن وأمهن .. إثبت لهن بأن راحتك لاتتحقق إلى بدعواتهن لك لأنك لم تبخل عليهن في السابق والدليل أنك سافرت بهن أماكن عدة .. أما في حال عدم رضاهن بسبب أمهن التي أصبحت وحيدة .. ومتألمة .. هنا يأتي الدور عليك في زيادة دلال أم محمد .. والإلتقاء بها أثناء وجود كامل أفراد أسرتك لتشعرهم جميعاً بأن أمهم هي نعم الأم ... وما إلى ذلك من كلمات وأفعال أحسبك قادر على تفهمها .... أسعدك الله .. تحياتي وتقديري لك |
|
|
|
|
27-03-2002, 09:07 AM
|
#10 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اختي جوري شكرا
اختي واهمه شكرا البارحه قالت لي ام محمد ابغى اسالك وشلون لقيت الزواج من ثنتين، قلت لها بصراحه حلو، قالت ما اعتقد، بس هذا جزاي واستاهل والا بصراحه انت ما قصرت معنا صح لك مواقف كانت مؤلمه لي وكنت تثور بعض الاحيان لاتفه الاسباب، بس ان اشارك في حدوث ما قلته والا لو اني كنت املك اعصابي شوي كان حياتنا اصبحت احسن مما وصلنا اليه، وبعد اقول الله يوفقنا جميع ولو اني عارفه بانك ستحن لي كثيرا لاني يا بومحمد صبرت عليك وصبرت على وعشرتنا طويله صعب تروح في لحظات، ولكن انا اعرف انك ما راح تفضل وحده على اخرى ودايم اقول للعيال لا تفتحون نقاش جواز ابوكم من اخرى انا صاحبة الشان وما لكم دخل. صح (قديمك نديمك لو الجديد اغناك) بس يعلم الله ان الجديده بنت اجواد وبعد لها الحريه في الاهتمام بمستقبلها. |
|
|
|
|
27-03-2002, 06:48 PM
|
#11 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
مساء الورد .. أخي الفاضل / فهــــــد أحمد ربك كثيراً على هدوء الوضع .. أم محمد أيضاً بنت أجواد فهاهي بدأت تفكر نحو الصواب .. إذاً يبدأ الدور عليك أنت بأن تتفنن في طرق إرضاء هذه الزوجة الرائعة .. كلماتها كانت عميقة الإحساس وصادقة وماهي إلا كلمات من إنسانة تقدر حجم المعروف ... لذلك أطلب منك أن تكف عن جرحها .. فوالله إنها قالت كلمات جديرة بأن ترجعك سنوات إلى الوراء .. وإن كنت تراعي الشعور إرحم هذه المخلوقة .. فهاهي تشفع لك ... وترسم لك صورة حسنة امام أولادها ... وماهذا إلا دليل لحكمتها ... وإتزان تفكيرها .. تقريباً نصف المشكلة وجد له الحل .. طالما أن ام محمد أصبحت راضية ومتقبلة للوضع الجديد واستشعرت أنت منها إحساسها بالرضا فهذا جميل جداً .. الآن .. أحملك أنت المسؤولية .. في أن تحسن معاملة زوجتيك.. أن لاتفرط وأن لا تبخل .. أتمنى لك السعادة .. إبنتك جوري |
|
|
|
|
27-03-2002, 07:11 PM
|
#12 | |
|
................
|
أبو محمد :
أقرأ موضوعنا الموسوم : هدية إلى أختي واهمة ..http://www.nafsany.com/vb/showthread.php?threadid=3999 لعله يفيدك قليلا .. ;) |
|
|
|
|
30-03-2002, 08:53 AM
|
#13 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
صباح الخير يا اغلى واخلص انسانه عرفتها في الحياة بعد والدتي رحمها الله
اشكرك من اعماق اعماقي واحب ان اطمئنك انني اعامل ام محمد مثل ما تبغين واكثر والاكثر اني قمت بطباعة كل ما دار في المنتدى عن مشكلتي الامر الذي جعلها تدعو لك بالتوفيق بس قمت بمسح اسم المنتدى علشان ما تشارك ثم تتحدون يا بنات حوى ضدي واروح فيها. الله يرحم والديك يا جوري والمسلمين. |
|
|
|
|
30-03-2002, 09:05 AM
|
#14 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
صباح الخير والجوري .. والله العظيم ياأخي فهــــــد إنني سررت بهذاالخبر أتمنى لك السعادة أينما كنت ... سواء مع غاليتك أم محمد أو زوجتك الجديدة .. نحو مستقبل أفضل ياأخي الكريم .. |
|
|
|
|
04-04-2002, 10:11 AM
|
#15 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
استاذتي جوري
ما عد نشدتي عني عسى المانع خير بس الحمد لله الامور زينه و ودي تزوديني بارشادات لتكن حيلتي افضل لما عرف عنك من صدق في النصيحه |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
