سؤال0000 للرجال

سؤال0000 للرجال

السلام عليكم ورحمة الله

لدى سؤال موجه للرجال ولكن لا يمنع النساء من المشاركة

فى الموضوع :

هل طاعة الزوجة لزوجها وتقديم هواه على هواها والتجاوز

عن اخطاءه وذلك بهدف الابقاء على الحياة الزوجية ومحاولة التكيف مع رغبات الزوج والتى قد تكون احيانا صعبة وخصوصا فى بداية الحياة الزوجية

سؤالى : هل كل ما ذكرته سابقا يسمى ضعف شخصية الزوجة؟؟

ما رايكم 000 دامت افراحكم

المصدر: نفساني

يا اخت عايدة
كل ماذكرت لايعد ضعف شخصية فهو تضحية من الزوحة في سبيل اسعاد زوجها وتفهم وبالتالي المحافظة على الحياة الزوجية ولكن للأسف هناك رجال يستغلون طيبة المرأة وإخلاصها ومنهم متسلطون في هذه المواقف يجب على المرأة اتخاذ بعض الحزم وهذا كله لايمنع من أن للمرأة شخصية تميزها
الحياة الزوجية هي عبار ة عن شركة حياة ومركب عائم في المحيط فأن تساعد الزوجان على فهم هذه الحياة وتقاسموا التضحيات وتبادل المسؤليات نجوا من الغرق وأن صاحبت هذه الشركة الأنانيةوحب الذات فبالتالي سوف يغرق هذا المركب بمن به وإن طال بقائه ..

.....نعم يعتبر ذلك الى حد ما ضعفا في الشخصية ......في مجتمعاتنا الشرقية .لو بدأت المرأة بتقديم تضحيات مستمرة للزوج على حساب كيانها كأمراة, فسوف يعتبره حقا مكتسبا مع مرور الوقت........ صدقيني لن بعتبره تنازلا منها ابدا, في الحياة الزوجية .التنازل مطلوب ولكن ليس في كل الأحوال ,,,,,,,, لو كنت شريكة في مؤسسة مع شريك اعطيت له كل الصلاحيات من ..الى.. حتى ارباحك السنوية تنازلت عنها .حياءا منه او حبا فيه.. فهل تستطيعين مثلا المطالبة بحصتك في هذه المؤسسة. بعد سنوات؟ وهل ستعرفين كيف ستديريها؟ وهل سيتقبل شريكك تدخلك؟ سيعطيك ارباحك ...ولكن الأرباج التي يقررها هو ليس بناءا على حصتك الأصلية والأسمية في المؤسسة بل بناءا على رؤيته الشخصية لهذه المنشاة التي ادارها لسنوات طويلة والتي يعتبرها الأن ملكا خالصا له................................................ .................
هاتي اذنك ياعايدة ولدك على ماتربيه وزوجك على ماتعوديه.,,,الحرمة الشاطرة هي اللي تعرف من فين تؤكل الكتف يا أختي ..عاملي زوجك كأنه ولدك المراهق بالسياسة البطيئة والهداوة..واهم شىء الحنان .ثم الحنان ثم الحنان.لكن لا تقدمي تنازلات كتيرة عشان لا تندمي وبعدين تحسي بالملل وتقعدي تشتكي ...اسمعي الكلام يا عيوني وكلامي انا ترى ما يعجب الرجال ..معليش طولت ..كلام نسوان بعيد عنكم ,,,,,

أتفق كثيراً مغ الأخت فاطمه ، ومثالها واقعي وينطبق على نوعية تفهم " حسن التبعّل " خنوعاً ...و مع مرور الزمن يتعامل مع شريكته كشيء ضمن ممتلكاته. ..فهو من يقرر، ومن يبدّل ..حتى مالها الخاص لا تقدر على التصرف فيه ( وهي أحق في ذلك كيف شاءت مالم يكن محظوراً)
* يبنيان بيتهما الخاص معاً ، وقد تدفع المرأة اكثر ، ورغم ذلك يوثق صك الملكية بأسم الزوج ( ما العيب لو كتب في الصك مشاع مع زوجته )‍‍‍‍‍‍‍ .. والخوف من الزوج طلأقاً .. أو ممارسة للتعدد ‍‍؟؟
* لكن يأختي أحسني النيه ، وأنت أعرف بزوجك ، ومدى شعوره نحوك .. وأنشاء الله أنه من اللذين يخافون الله فأن حبك أكرمك ، وأن لم يحبك لا يضلمك ، ولا يعتدي على حقوقك ..ودعيه يقراء هذه المداخلات... وتذكري أن الرجال جميعهم ..( أطفال ‍‍)..

بارك الله فيكي ياأخت عايدة

لو فكرت النساء جميعا مثلك .. ماوجدت التعاسة الزوجية علي ظهر الارض
فالرجل مهما علا شأنه هو في النهاية طفل كبير .. فإذا عاملته زوجته معاملة الأم لإبنها ملكت عليه حياته وروحه وعقله وقلبه

إن ضغوط الحياة الكثيرة .. والسعي الدؤوب من الرجال لكسب العيش .. لابد وأن يتخلله لحظات الهزيمة والقهر والانكسار
وما أقسي قهر الرجال

فإذا استطاعت الزوجة ان تحتوي زوجها عند ذلك .. واذا استطاعت ان تتفهم معاناته .. بدلا من معايرته وتكريس الضغوط عليه .. فقد فازت تلك الزوجة فوزا عظيما ... إذ يشعر الزوج في تلك الحالة بحنان زوجته وعطفها

ولماذا لاتتحمل منه عصبيته وتوتره وبعضا من شذوذ التصرفات
في بعض الاوقات علي ان تظفر منه بعد ذلك بما يعوضها عن تلك اللحظات

ولماذا لاتؤثره علي نفسها .. وقد علمت أن حياته كلها من اجلها ومن أجل أولادهما

فلا تبالي ياسيدتي بمسألة أن يكون في ذلك ضعفا في الشخصية أم لا ...وإعلمي ان تضحياتك لابد وأن تؤتي ثمارها ولو بعد حين
فلا تظني أن تضحياتك من أجل زوجك ضعفا بل هو حكمة وعقل مستنير

والي الأخت فاطمة
لاتحرضي صديقتنا بما جبلت عليه شخصيتك من تسلط وتجبر أغلب ظني ان زوجك يعاني منها دوما
فلا تنصحيها بأن تكون ندا لزوجها في كل شيئ .. ويكفي الرجل مايتعرض له من صراع خارج بيته

وسامحوني إن كنت قد أطلت عليكم
والسلام

فى البداية اشكر من قد ساهم بطرح رأيه فى هذا الموضوع

ولكن اذا كان هذا الرجل قد طلق زوجته الاولى بسبب تكبرها

وعنادها معه حتى انها ترفض دعوته لها للفراش 00 وللعلم

فهى موظفة فاشترط ان تكون زوجته الثانية بعكس الاولى

تماما0000000 ان تكون ربة بيت وهادئة ومطيعة00000 ومع

هذا لم يعجبه الوضع000000000

ويبقى السؤال :

ماذا يريد الرجل بالضبط ؟

أخي الكريم الأستاذ سليمان
...شكرا على تعليقك المنطقي وهذه اخيرا شهادة من رجل متنور ومتعلم .
أثناء قرائتي لتعليقك تذكرت ذات مرة حينما جمعت اطفال العائلة والجيران لأعطائهم العيدية ,طلبت منهم الوقوف في صف بالترتيب وفعلا فعلو ذلك ماعدا ندى ابنة ال5 سنوات تقدمت وطلبت ان يكون اخاها سالم وعمره 3 سنوات ان يكون الأول.سألتها عن السبب توقعت ان تجيبني لأنه الأصغر او الأقصر ولكن صدمت حينما قالت لي لأنه رجال وابوي يقول الرجال اول.أقسم لك هذا ماقالته ندى ابنة ال5 سنوات.؟ ليس غريبا ان تكون بيننا اكثر من ندى فهي ليست المسئولة عن ذلك الأحساس بأنها الأقل وان مشاعرها وأحاسيسها يجب ان تكون في المرتبة الثانية.
أنا متأكدة انك في عيادتك تقابل أكثر من ندى .ندى التي الى الأن لا تعرف حقوقها في الاسلام ولا تعرف الى اي مدى ضمن لها حقها وعاملها ككائن مستقل وليس تابعا لأحد.ندى التي مازالت احيانا في بعض البيئات تأكل من فضلة سفرة الطعام التي أنتهى منها الرجال.
ليت كل رجالنا يقولون الحقيقة كما قلتها ياأستاذ سليمان.
الأخت الكريمة عايدة
أكرر لك ياأخيتي ,الحياة الزوجية قائمة على الشراكة بين اثنين لهم نفس الحقوق و الواجبات وليس شركة مكونة من مدير واحد وسكرتيرة.
اتمنى ان تكوني شاهدت حلقة (أبو دحيم) من حلقات خلك معي لتعرفي كيف كانت أم دحيم والتي قامت بأداء الدور مريم الغامدي.
الأخ عماد
ليس تحريضا عندما قلت ان على المرأة ان تعامل زوجها كمراهق كبير وان تعامله بالحنان ؟ مالخطأ في ذلك؟ هل في ذلك انتقاص من ذكورة الرجل؟ ام ان رجولته لا تكتمل الا عندما يكون هو السيد .ثم ياأخي الفاضل معروف ان ابسط ابجديات الأدب في الحوار او النقاش ان ترد على الكلام نفسه لا تهمز وتلمز بالكلام او تتطرق لنواحي شخصية لا تخص أحدا .ارجو منك قراءة ماكتبت .....وسكرا

لي مداخله بسيطه وهي برائي انه يجب ان تضحي المرأه
(هذا اذا لم توفق برجل لا يدفعها للتضحيه بحيث تكون الحياة متساويه بالتضحيات ) نعم تضحي من اجل اصلاح علاقتها بزوجها ولكن بحدود ولزمن محدود حتى لا يفهمها الرجل انه خنوع وذل وعندها يتمادى (والعمر مش بعزئه) واذا كان في الحياة اطفال ولا نفع مع هالرجال تضحيات عندها وفي رائي ان تضحي ولكن هذه المره ليس من اجل الرجل ولكن من اجل الاطفال والا الرجال همشيه الين يعرف الحق من الباطل
اعطيه حقه بما يرضي الله بسسسسسسس! واذا يبغى الحب والحنان والتضحيات لازم ينتبه لتصرفاته ويعطي بقدر ما يأخذ هذا رائي المتواضع والحياة تجارب نحن ادواتها
واسلــــــــــــــــــــــــــموا

الي الاخت العزيزة / فاطمة
لان الخلاف في الرأي لايجب أن يفسد للود قضية .. فكنت أحسب أن رايي لن يغضبك ... والحقيقة ياسيدتي ان ماأغضبك في تعليقي علي الأخت عايدة هو مخالفتي لرأيك في سؤالها .. فقط لمعارضتي لرأيك .. بينما أراك قد اسرفتي
في المديح للأستاذ/سليمان إذ جاء رأيه موافقا لرأيك الي حد بعيد

ولا عجب في ذلك ... فهذا هو حال النساء جميعا .. هنيئا لمن وافقت قناعاته قناعتهن .. والويل والثبور لمن خالفهن في رأي

وإذا كان قد أغضبك إتهامي لك بالتسلط والتجبر فإقرأي إن شئت ماجاء في تعليقك الأول وهو بالنص : ولدك علي ماتربيه
وزوجك علي ماتعوديه .. والحرمة الشاطرة التي تعرف من أين تؤكل الكتف !!!!!!!!!!!!!!!!

أي هوان لنا معشر الرجال من منطق تلك الأمثلة العامية الاستفزازية ... وأي إستهتار بنا إذ يتم تشبيهنا بقطعة العجين
التي تحرضي الاخت/عايدة بأن تشكلها وفق هواها
ثم ... نحن لسنا خرافا ياسيدتي حتي تحرضيها علي الشطارة في أكل كتفها 0

ولقد نسيتي ذلك المثل العامي المصري الرائع الذي يقول :
جوزي وأنا حرة فيه ... أفرده وأتنيه .. أغسله وأكويه

أما عن ندي .. فلا داعي مطلقا للقلق عليها .. إذ انها ماإن تشب عن الطوق وتتفهم أبجديات التعامل مع الرجل كما تفهميها أنتي .. فستتغير نظرتها فورا .. وستنقض حقوقها لتأخذها بلاهوادة .. غير مبالية بحقوق زوجها عليها .. وهل قامت بتأديتها أم لا

كما أريد أن أطمئنك سيدتي علي نساء جنسك بان الغالبية العظمي منهن يتبعن نصيحتك الغالية في ترويض الزوج منذ الايام الاولي للزواج
وأن أمثال الأخت/عايدة ماهن إلا زهورا ندية رقيقة تنمو وتزهر وسط أشجار باسقة قوية تقف في وجه أعتي الرجال ــ اقصد في وجه أعتي الرياح

وأتمني إغلاق الحوار في هذا الموضوع .. حتي لا يتشعب في غير المقصود منه

والسلام

أخي الكريم الأستاذ عماد أسعد الله أوقاتك.
نعم ياسيدي المراة (الشاطرة) هي التي تعرف من أين تؤكل الكتف.
المرأة الذكية هي التي تعرف كيف تعامل زوجها كطفل تعوده وتربيه
تعرف مكامن القوة في شخصيته فتشجعه.
تعرف نقاط الضعف فتساعده.
تعرف غضبه فتبتعد قليلا.
تعرف حزنه فتواسيه.
تعرف كيف ومتى وماذا تطلب دون ان تضغط عليه.
تعرف انها أذا أغدقت عليه من حنانها الصادق فلن يقول لها لا ولن يجرحها..
تعرف كيف تكون امرأة وأم له في كل فصول السنة.
الزوجة هي الشريكة والصديقة ورفيقة الدرب والحبيبة.
اذا فعلت ذلك بذكائها فهل هذا تسلط وتجبر في رأيك؟؟
انت لم تجب على سؤالي؟
الا تستقيم الحياة الأسرية او الزوجية الا اذا كان الرجل هو الأمر والناهي (ابو دحيم)؟
لماذا لا يشعر كثير من الرجال بذاته وشخصيته اذا لم يطبق و يمارس طقوس والده وجده في المراة التي امامه .؟؟؟؟؟
**********
الذي أغضبني ياسيدي ليس معارضتك لرأي فأنا حتى لم اتكلم عنه او انتقده (راجع مداخلتي ثانية رجاءا)
الذي أغضبني وقد يغضب الكثير هو اننا لا نعرف ابجديات الرد .عندما نتناقش مع شخص ولا يعجبنا رده نبدأ بالهمز واللمز في شخصية الطرف الأخر والتطرق لنواحي شخصية,هذا يحدث دائما للأسف بيننا(اذا لم تكن معي فأنت ضدي )(مالك ومال زوجي؟أيرضيك ان اتعرض لعلاقتك بزوجتك واتهكم بها علانية) انا لا يرضيني.
***********
أخيرا لماذا طلبت غلق باب الحوار والنقاش؟لماذا لا نتحاور مثل بقية الخلق في مشاكلنا الأجتماعية والنفسية بصراحة؟
ولماذا لا تريد ان يتشعب الموضوع؟
عموما الأخت عايدة هي الوحيدة التي لها الحق في غلق باب النقاش ؟ ولكن بما انك انت الرجل ؟؟؟؟فسنعطيك الحق غلق باب الحوار أرضاءا لك ولا تزعل يا اخ عماد ....... .وعلى فكرة المثل المصري الذي قلته اول مرة اسمعه شكرا على المعلومة لانه جدا أعجبني.....تصبح على خير وأحلام سعيدة

ياخ عماد لا تستضعف ويا فاطمه لا تستقوين نعم فيه رجال يتشكلون بيد المرأه مثل العجينه ولكن صدقوني ليس غصب عنهم !!! الرجل يستضعف بمزاجه ويستقوي بمزاجه ما فيه شي غصب عنهم المرأه التي تعتقد انها ماسكه الرجل من (زمارة رئبته) تحسب نفسها صايده وهي مصيوده لان الرجل هو الذي عطاها رقبته بمزاجه اما الاسباب فهي كثيره ومتشعبه وترجع له هو وباي لحظه ياخذ رقبته منها وياخذ كرامتها بعد ويضرب بها عرض الحائط لكن بمزاااااااااااااجه
واســــــــــلـــــــــــــــــموا

بعد التحيه للجميع ..
* في البدء ليعذر بعضنا بعضاً في ما نختلف فيه.
*أمّا مانتفق عليه فليكفّن ، ولنسارع في دفنه .
*أجمل مافي الحوار أن نختلف لكن بشرط أن ننسى الفوارق البيولوجية فيما بيننا..لأن أجهزتنا النفسيه ، والذهنيه أكثر تقارباً. .ولنتذكر أنه في بعض البرلمانات الديمقراطيه ..حدث تراشق بالمقاعد ، ولم يوقف الحوار أو يغلق البرلمان.. ولا خوفاً علينا أن تراشقنا بالمفردات دون المساس ( لذواتنا) ..
*إذا تشعب الموضوع ليلامس كل الجوانب التى تحكم العلاقه بين الرجل ، والمرأه ..دون توجس أو تجنب.. نعلو به قليلاً قليلاً حتى نمسك بأيدينا الخطوط الحمراء ..التي رسخت في المرأة ، فأجادت الانحنا ليس ضعفاً ، وأنما ممارسة لتجنب الخوف من الفشل في العلاقه الزوجية ...مع زوج لا يعرف إلا الذلّ ، والهوان..( فئة ..نوعية) وهذا مرتكز حوارنا ..وإلا من إذا أحب امه أو اخته أو زوجته ..فسيكرمها ، وسيمنحها لو احتاجت شيء من اعضاءه لفعل !! وأن لم.؟؟؟ فلن يحدث لهنّ الظلم..حوارنا خارج هذه الـفــــــــئه ..مع نوعية ..الفوقية من أهم مبادئهم .. وتقديس الاكبر ، وترسيخه ليكون قانون يحمكم أيضاً العلاقة بين النوعين ..والذكورية هي الاكبر!!
* لا أدري لما دائماً نلوك على المرأة أن تضحي من أجل بيتها واو لادها ووو التضية تحتاج مقابل ، ولو شيء يسير ..كلمة طيبه ..لمست أحساس بأنها شيء وإلا كل شيء سينطفي أو يتجسّد في أضطرابات نفسيه..
*توجد نوعية من النساء تنحني لأقدام زوجها تقظم أظافره..وتفلق حبّات العنب لتريحه من العناء ، ورغم ذلك ؟؟!! علّ أخواتي ..يجبنا من معرفتهن عن من حولهّن !!
* الحياة مشاركة ، ومقايضة ، وليس أخراص الآخر ، والتحكم في الكثير من أشياءه و بالذات حقوقه الخاصه ( الماديه ) التي كفلها خالقي للمرأه دون أذن من أحد في التصرف في مالها ..ما دام مشروعاً, وهذه تحدث الكثيرمن الاشكاليات في العلاقه ..أتدرون لما لأن من يملك القرار الاقتصادي يملك القرار السياسي.. ارجو أن لا يساء الفهم ، ما زلت اتكلم عن نوعية مرجعيتها أفكار جدّ جدي من جدتي!!
* سأختم مداخلتي بطرفه ، وحاولوا ملاحظتها إذا كنتم في "السوبرات الكبيره "..لا حظت بعض الازواج بعد التسوق ، والوقف أمام المحاسب للدفع .. يعتمد على ما يوجد داخل السّله فأن كانت قليلة الاغراض بادر الرجل بالدفع ..أمّا أن كانت قد فاضت فستجد المرأة عليها من يضحي، ويدفع ..ليس هنا مشكله ، وانما أحساس المرأه
تجاه تكرار مثل ذلك..! ليست غبية إلى هذه الــدجه ) هو المشكله!!
* أرى أن بعض المداخلات في موضوع ( لا يستقيم الظل ) تغذي الموضوع الحالي ، ولعل المشرف أن يدمج الموضوعين مـعـا ... وله كل الشكر.

شكرا استاذ سليمان على مداخلتك الراقية.كتبت فأوفيت .
شكرا كذلك اختي الكريمة ام مشعل كلامك فعلا صحيح ولكن الست معي ان لذكاء المرأة دور في ذلك؟ليس تجبرا منها ولكنه قد يكون احيانا تهربا من الزوج بتحمل مسئوليات لا يريدها.ايا يكن التفسير . المهم انها حصلت على استقرار لعائلتها دون مشاكل ودون شعور الطرف الأخر بالنقص.؟؟؟؟

صح كلامك يا فاطمه واقولها بكل اسف هذا واقعنا اليوم وفي معظم الاسر الرجل تخلى عن مسئولياته وحملتها المرأه وهي مكرهه حفاظا على كيان اسرتها وفي نفس الوقت تعطي لزوجها الحب والاحترام ولا كأنه مقصر في حقوقها وهي عساها تعجب !!!! واعتقد ان اخواننا في العيادات النفسيه شايفين الواقع وياليتهم يدخلون وينصفوننا بالرأي على الاقل وأســــلـــــــــــــــــموا

الأخت العزيزة /فاطمة
تحية طيبة
هل آن الآوان لإعترافك بالحق ... إن ماذكرته في بداية تعليقك من حيث ماتجب أن تكون عليه معاملة الزوجة لزوجها
هو عين الصواب .. واغلب ظني أن مفردات اللغة في تعليقك الاول الذي إستفز كرامتي كرجل ــ هي السبب المباشر في سوء الفهم ، فقد فهمتها علي غير ماكنت تقصدين
بل أستطيع أن أدعي أنك قد بالغت كثيرا في تدليل الزوجة لزوجها
وأي زوج في دنيانا هذه يرجو من زوجته غير ماذكرتي
وإني لأشعر الآن بأن الأخت/عايدة قد أيقنت أن ماتسميه تضحيات في معاملة زوجها ليست إلا حقوقه عليها .. ولعلها قد أطلقت عليها لفظ تضحيات بسبب ماتري حولها من تعنت
الزوجات مع أزواجهن ... فظنت في نفسها الظنون .. إذ شعرت ــ وهي المرأة العاقلة ـــ بأنها مظلومة ، قياسا مما يروي أمامها من معاملة الزوجات لأزواجهن

لكن .... هل نجد في زماننا هذا زوجة تعامل زوجها كما ذكرتي حقا ياأخت فاطمة

إنني من خلال هذا المنتدي أناشد كل الرجال من مرتاديه أن يخبرونا ... هل تعاملك زوجتك كما أنشدت الأخت فاطمة في ما يجب ان تكون عليه معاملة الزوجة لزوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أستحلفكم بالله أن تجيبونا بصدق علي هذا التساؤل

ان يقيني أنك سوف تسمعين كما من المآسي والآلام والعذابات المتتالية ... كما أعلم علم اليقين بأن الاخوة الرجال
ممن لاتهوي زوجاتهم هذه المنتديات سيجدونها فرصة للتنفيس عما في صدورهم من غضب مكتوم ..

وإلي الاستاذ المحترم/سليمان القحطاني
إن رجائي لك هو أن تحفف قليلا من وطأة مفرات اللغة لديك
إذ أنني أجد صعوبة بالغة في فهم مضمون مقصدك في أي تعليق لك .. وتذكر أن مرتادي هذا المنتدي الرائع قد يكون منهم من لم يتلق تعليما كافيا .. وأن من تلقي مايكفي من تعليم ليس شرطا أن تدين لها لغتنا العربية
فتبسط قليلا ياأخي الكريم في لغتك .. لتتيح لنا جميعا الاستفادة من علمك وخبراتك التي لاشك فيهما 0

والي الأخت أم مشعل
من تقصدين ياسيدتي بالرجل الذي يتخلي عن مسئولياته ؟
وماهي تلك المسئوليات من وجهة نظرك ؟؟
وماهي واجباتك أنتي كزوجة إذا ماقام زوجك بتلك المسئوليات التي تتحدثين عنها ؟
هل سألتي نفسك يا أختي الفاضلة هل تعتبري نفسك بحق زوجة ناجحة علي النحو الذي ذكرته الاخت فاطمة والذي تحدثت عنه في بداية تعليقي ؟؟؟
ان الرجل السوي ياسيدتي في مجتمعاتنا الشرقية بالذات هو الافضل علي الاطلاق بالنسبة للمجتمعات الأخري من حيث معاملته لبيته وزوجته وأولاده
إنطري إليه ياسيدتي وهو يعاني خوفه عليكي وعلي أولادكما
وعلي بيتكما ... إنظري إليه وهو عائد من عمله مكدود مهموم

أنظري الي محاولاته إسعادكم جميعا وهو المحروم من السعادة الشخصية الا فيما يراه من سعادتكم أنتم

لن أستطيع الاطالة أكثر من ذلك ... ولكم كنت أود أن اطيل في تعليقي عليكي .. ولكن للاسف لن أستطيع ذلك .. هل تعرفي لماذا ؟
لأن إبني الصغير ذو الست أعوام ينازعني متعتي الشخصية في تفقد هذا المنتدي لأنه يريد أن يلهو ببعض الالعاب الالكترونية بالكومبيوتر
هذا مثال بسيط أردن أن أسوقه عن تضحياتنا نحن معشر الرجال لإسعاد أولادنا وزوجاتنا ... وياليتهم يقدرون أو يشكرون

والسلام