المستشاره..دكتور أحمد.. أتمنى منكم مساعدتي وتحمل تفاصيل مشكلتي

المستشاره..دكتور أحمد.. أتمنى منكم مساعدتي وتحمل تفاصيل مشكلتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
أحترت في تفصيل المشكله لأني اراها معقده ومتفرعه بعض الشيء.. ولكني سأكتب ما استطيع كتابته بشكل يوضح الوضع النفسي الذي اعيشه ...لا أعلم كيف أصنف المشكله هل هي عاطفيه ام اسريه ام إجتماعيه...
سأسرد الحكايه منذ البدايه عسى أن ارى الحل بين يديك بإذن الله....

أنا من عائله صعبة الطباع..توفي ابي وانا صغيره في السن وكان لوالدتي الفضل في تربيتنا بعد الله.. ولكن للاسف لم تكن أمي ناجحه في اظهار العاطفه بس كانت قسوتها أكبر وكان التفاوت في المحبه والتفرقه بين الأخوه واضح..هذا ما جعلنا ننشا كلا على حده بأفكار وقناعات مختلفه تماماً.. نحن الأخوه 3 بنات و3 اولاد البنتين البكر تزوجتا وعندي اخوين يكبراني احدهما ب4 سنوات والآخر بـ 3 وهنا تكمن مشكلتي..
أقصد في اخوتي...أشهر بالظلم الشديد من قبلهم فهم شديدي الشك في وعندما أمر بمشكله مهما كانت صغيره أتعرض لأبشع انواع العقاب النفسي..تطل احيانا إلى الضرب...
فمره حبست في غرفتي لمده اسبوع كامل ومره كسر باب غرفتي و بقيت بلا أمان ولا خصوصيه ومره مزق عبائتي لأنه يراها(من وجهة نظره)غير مناسبه مع العلم أني متقيده بالتعاليم الاسلاميه في الحجب من اللون الاسود والعباه الواسعه والحجاب الاسلامي الكامل...مررت بمراحل كثيره جعلتني أنفر وأكره وجودي في البيت ولكن اين المفر ففي مجتمعنا لا استطيع سوا ان ارضى واجلس في بيت ابي الى ان اتزوج ولكن!!!!


قبل سنوات تخرجت من الثانويه بمعدل لم يؤهلني لدخول الجامعه..حصلت على المؤهل بسبب مشاكل متكرره كان سببها أخي الكبير...لم استطع اكمال دراستي وفي الوقت نفسه اصيب امي بمرض السرطان الذي اجبرني على الجلوس معها فهذا الواجب الذي لابد لي ان اقوم به.. ولكني خلال هذه الفتره لم أسلم من شكوك اخوتي مع العلم اني لم اكن ارتكب أي اخطاء ولكن كثرة الضغط والشكوك ارغمتني على الخطأ فكان أول اخطائي هي فكره خطرت في بالي((هم يعاملوني على اني مذنبه وأنا بريئه ولكن ساريهم لهم ما ارادوا)) فكرت في محادثه شاب وكان ذلك سهلاً بالذات ان النت كان متوفر ومن السهل ان اتكلم مع شباب في أي وقت... مع العلم اني لم افعل هذا الا بعد ما اختنقت من تصرفاتهم فقد كانوا يراقبون المكالمات عن طريق جهاز التسجيل بالرغم من عدم وجود أي علاقة بشاب في ذلك الوقت... فقدت السيطره وقررت الهرب من الضغوط فكان تصرفي كمراهقه لم تكمل سنها الـ18 ان كونت علاقه مع شاب عن طريق الهاتف وعندما عرفوا اهلي ذلك جن جنونهم وحبسوني في غرفتي لا ارى ولا اسمع احد لمده اسبوع وكان موقف امي جداً سلبي فلم تنههم عن ذلك ولم تفكر بأن السبب في ذلك هو تصرفهم في الاساس...
انتهت القصه وحاولت البدء من جديد في حياتي ولكن هذه القصه انتهت بعد ان خسرت علاقتي بأحد اخوتي الذي قاطعني بعد ان اكتشفت بأنه فعل فاحشه((اللواط))بالشخص الذي كانت لي علاقه هاتفيه به وكانت ردة فعلي هي ثوره غير طبيعيه بينما كان هو يرى ان الشي عادي وطبيعي ويرى ان هذا هو الحل المناسب!!!!
قاطعني ولكنه أخذ على نفسه عهداً بأن يعيش ليضيق الخناق علي وينتظر مني اقل زله ولم يتردد في القول بأنه على اتم الاستعداد لفتلي!

بعد مده من هذا تقدم لي شخص وتم رفضه من قبل أهلي لأن لي اخوه كبار من ابي ولكنهم بفكر قديم جداً ولا استطيع ان ادخلهم في أي مشكله.....
وفجأه ظهر لي شخص تربطنا به قرابه من جهة الاب فأبوه ابن عم ابي رحمة الله... هذا الشخص ابدى حبه لي وحادثني عبر الهاتف وقال انه ينوي خطبتي ولكن بعد تخرجه.. لم يكن مني الا الموافقه على خلاااص كنت اراه بين يديه وان كان بعد سنوات ..كنت أنظر للامر بأني ساصبر ولكن ارجوا نتيجه في الأخير... موافقتي اعطته دافع لأن يخبر اهله بالأمر فعلم ابوه وامه واخواته وكذلك امي واخواته وبعض اخواني من جهة الاب..أنا الاخويين الذان في البيت فلم يعلما بسبب خلافات بينهم وبين الشخص الذي يود خطبتي... وتم ذلك لمده 4 سنوات كنت خلالها ارفض أي موضوع خطبه بسبب ثقتي في الشخص الذي احبني وعلقني بأمل الخطبه...
عندما ازدادت المده ضاقت امي واتصلت لأبوه لأتكلمه في موضوع الخطبه فما كان من ابوه الا الرفض بطريقه شنيعه وكأنما تعرض عليه بضاعه ويرفضها... درات بي الدنيا وضاقت بما رحبت... 4 سنوات اعيشها بأمل الحب والارتباط بشخص ارى معه سعادتي وفي الأخير تطير ايامي هباء وكأن شيئاً لم يكن!!!
ومع انتهاء موضوع ابن عمي بالرفض من قبل ابوه واهانتي برفضه لي علموا اخوتي الاثنين بالموضوع وسقط علي الغضب من الاخ الذي قاطعني فقد ضربني واهانيي حتى فكرت في الانتحار وحاولت ولكن بلا جدوى فقد انقذتني امي في آخر لحظه....بعدها ندمت على تفكيري بأن أغضب الله وادخل النار.....
مرت علي الايام بعدها متعبه ثقيله لم أجد الراحه ابداً فلا اخ يحنو علي ولا ام ارى معها الامان ولا دراسه تلهيني ولا اخت بجانبي....وحتى من احبني وربطني بكلمه تخلى عني وتركني!!!!!
كرهت نفسي وكرهت الزواج وكرهت كل رجال الكون... اصبحت انسانه مستهتره تكرست حياتي فقط للهو عبر النت فقد كنت اعبر عن غيضي بدخولي الى الدردشه وسب وشتم الشباب ...
كانت أفكاري غبيه وظللت على هذا الحال لمده سنتين وأنا تائهه لا ارى لنفسي أي ملجأ الجأ اليه... بالرغم من أن طبعي في الحقيقه هادئ وغالباً تعلو وجهي الابتسامه وأحب الحياة ولكن؟!!! لم ارى بعد في حياتي شي يجعلني احبها!!!

وبعد مرور فتره كنت اتصفح النت فأنا لي ميول شعريه وأحب كتابة الخواطر... لفتني كتاب لشاعر من منطقتنا... إسم الشاعر مألوف بالنسبه لي..وكان مرفق في الغلاف المنشور على الكتاب الايميل الخاص بالشاعر...اخذني الفضول لإضافته والتحادث معه.. ففي نظري كان شخص راقي بفكره وأسلوبه... لم أفكر في أن الشخص نفسه هو أعز اصدقاء أخي الكبير... قررت ان اتواصل معه باسم مستعار منعا للحرج....
ولكن لتقارب ميولنا نحن الاثنين وبعد فتره شهر او أكثر من تعارفنا قررت أن اعترف له بهويتي ولكني كنت على استعداد بقطع أي صله بيينا بعد ذلك.... اخبرته من أكون.. فكانت بالنسبه له صدمه فهو يرى ان اسمرارنا تعتبر خيانه لأخي وانا احترمت هذا الشي.... ولكنا لم نستطع ان ننقطع مباشره فقد بقينا فتره نحادث بعضنا عبر المسنجر والهاتف احياناً وكان لأحد صديقاتي المقربات وقتها علم بهذا الشي.... بعدها انقطعنا عن بعض ولكن كانت له في داخلي مشاعر عميقه فكنت اراه مثالاً للرجل الراقي الامين كان مثلاً للرجوله حيث تركني من اجل الوفاء لصديق عمره..... بعد ذلك بمده سافر للدراسه الى الخارج وكانت اخباره تصلني بشكل غير مباشر ومقطع عن طريق مواقع النت او رسائل قصيره عبر المسنجر من وقت الى آخر....
ولكني لم أعلم بأن صديقتي التي كانت تعلم علاقتي به كانت معجبه بأخي الأكبر واستغلت معرفتها بسري مع صديقه في التقرب اليه وبالفعل حدث ذلك فقد اقنعته بأشياء لم تحدث ولم تكتفي بذلك بل حاولت تشويه صورتي في نظر الكثير وقد وصلني ذلك عن طريق احدى الصديقات وعلمت منها بان لها علاقه بأخي وبانها اخبرته بعلاقتي ((لبريئه))بصديقه واقنعته بأن لا يتصرف الا بعد ان يراقبني ويرى علي زله حتى لا تحمل هي مسؤولية أي شي..!
من جانبي ماكان مني الا أن اخبر الشخص الذي أحببته بكرمه وطباعه بما حدث عن طريق النت... فحاول جاهداً ان يصل الى اخي عن طريق محادثته هاتفياُ ولكن بلا جدوى.. صبر كثيراً حتى قرر ان يقطع دراسته وينزل البلد وينهي الأمر مع أخي وبالفعل هذا ما حدث فقد استطاع أن يقنع أخي بأن لا شيء من الغلط بيننا وبأن من اخبرته بذلك ليست الا بفتاة تريد المشاكل واستطاع ان يعيد علاقته به كالسابق وقطع اخي علاقته بالفتاه الي كانت صديقتي وقطع علاقته بي ايضاً بعد ان صب غضبه بكسر بابي واعاشتي شهرين بغرفه بلا باب لأفقد الأمان والنوم ومزق عبائتي وتلفظ علي بألفاظ بذيئه!!!!
إحتجت بعدها مراجعه عيادة نفسيه ولكن بلا جدوى فقط اعطتني حبوب لتنظيم النوم ومع تناول الحبوب لم أكن استطيع ان انام ....
وها أنا الأن اعاني نفسياً من قهر واحساس بالظلم شديدين...
الأول يتعلق بصديقتي الي عاشت حياتها وأكلمت دراستها في البحرين بعد أن حطمت كل شيء جميل في حياتي
الثاني بأخي الي كرهني وانهى علاقته بس مع قناعته ان لا غلط فيما حدث ورفضه التام لمحاولات الاصلاح بيننا ومع قطع علاقته هو واخي الأخر بي الا انهما يتدخلان بكل ما يخصني ويحاولان ان يشحنا البيت بالتوتر فأصبحت أشك في ظلي واخاف من رنة الهاتف....
والمشكله الأكبر والأعمق هو الشخص الذي سافر وترك لنفسه مكانه كبيره جداً في داخلي هو يعلمها وأنا أعلم كما صرح من قبل لي ولأخوتي بأنه يراني بيضاء كالملاك وصرح بمشاعره تجاهي ولكن خوفه من ضرر أكبر يمنعه من التقرب أكثر لاسيما بأن لي اخويين يملكان أفكار وتصرفات مرضيه غير طبيعيه!!
لازالت الدنيا ضيقه سوداء في عيوني فلا أمل لي في شي...
واكبر همومي هو الشخص الذي احببته واريد بالفعل ان اكون معه فلم أشعر بالأمان قط كما كنت اشعر به معه ..
حاولت مراسلته عبر البريد الالكتروني لأكثر من مره ولكن بلا رد... لم يرد لأنه لا يريد مشاكل وانا افهم هذا الشي ولكن هو لا يعيش وضعي بلا اخوه ولا راحه ولا صديقه اثق فيها...
لم أثق الا فيه ولم يحتويني غيره بأفكاري وآلامي وحبي....
مع تجاربي السابقه لم أشعر قط بالراحه مع أحد سواه!!!
فقد كان في ازمتي الأخيره مع اخي خير عون في رفع معنوياتي وساعدني في تخطي بعض الأمور وأثبت لي حبه بأفعال لا بكلمات معسوله عندما وقف معي وحاول الدفاع عني عند اخوتي وحاول ارجاع علاقتي بأخي عن طريق مكالمته له لأكثر من مره ولكن بلا جدوى....
من أحب الأن في امريكا.... ولكنه يحاول مهاتفه امي بين فتره وأخرى بإعتبار انها مثل امه... وعلاقته بأخوتي جداً طيبه..... لا أعلم معنى ذلك.....
اريد ان انساه ولا استطيع أشعر بأني لا أرى في الكون رجل غيره.....
مرت على بدء معرفتي به سنتين ونصف ولم استطيع نسانه ولم أعد احتمل بعده أكثر ولا استطيع أن احتمل وضعي وعلاقاتي السيئه بأهلي.....
كيف اتعامل مع هذا كله وانا فتاه ابلغ من عمري 25 سنه ولا اجد لي سنداً استند عليه.....
اتمنى ان أجد الحل لديكم الحل ولكم مني جزيل الشكر على تقبل رسالتي

المصدر: نفساني

اتمنى ان أجد الحل لديكم الحل ولكم مني جزيل الشكر على تقبل رسالتي

ستجدي الحل عند رب الحلول انه الله اطرقي بابه في الليل وفي الساعات الاخيره من الليل والله سيجيبك وخير مجيب (وقل ادعوني استجب لكم ) لم يطلب منك سوى ان تلتجيء اليه بالدعاء ..

اسأل الله ان يرزقك الزوج الصالح .